一个月前的周末，是我们在一起三周年的团圆日，即使志愿填在一个城市，我们见面的日子也屈指可数。
我承认，我不是一个好的女朋友，我长得不漂亮，学习也不好，不会撒娇，也不会办事，遇到事情还总是止不住眼泪。 我很爱他，也很依赖他，我室友总说:徐，是不是世界上除了他剩下的都不是事？我笑笑没说什么，在我内心的最深处我太讨厌以他为中心的自已了，但我却不能否定这个客观事实。我们经常吵架，冷战，每每出现问题之后我都痛苦的不能自拔，或狂吃狂喝，或睡觉，或大哭大笑。我劝说自己去看心理医生，我给自己制定计划，可等我们和好的时候我又陷入了以他为主无所事事当中，然后恶性循环。
每每我跟他说我来例假了肚子疼，除了多喝热水他还会说他也没有办法。说实话我很想让他来我学校陪我上节课，吃顿饭。我想站在他的身边，室友在旁边调侃的时候我红着脸低着头嘴里说着讨厌。直到现在他也没有来过，他晕车，两个半小时的路程足以把他弄的难受不堪，很多时候我们都是找一个折中点，再长一点的路程我都怕，怕欣喜若狂见到他的时候看见他难受的样子。他身体不太好，还很忙，每次给他打电话，他总有事情要做，也许他说他头疼肚子疼，也许他会说他玩游戏，或者他在上课，又或者他在跟室友吃饭，还或者他社团里有任务。我心里的这些选项他总是能选上一个。
没错，我们又吵架了，我怨他很忙连陪我说心理话的时间都没有，我很生气，大声跟他说我的委屈，他挂断电话，我没有回过去。冷战的几天时间里，我无法控制自己当作什么也没发生过，还有十几个小时就会计考试了，我仍沉浸在悲伤之中无法自拔。
昨天看到杨颖发的长微博，我感慨很多。或者我该表面看起来很柔弱，搬不动行李箱拧不了瓶盖。或者我该内心强大一点 ，不把这些情绪放在心上。又或者我不该毫无保留的爱，学会若即若离。
不管怎样，明天的太阳会升起，明天的考试也会来临，我不是一个好女朋友，我正在做一个好女朋友，我不是一个独立的女孩，我正在做一个独立的女孩。
