To someone：
3月31日-4月14日我一直处于不正常的亢奋状态中，好像很开心的样子，但其实我正处于巨大的低谷，被领导又一次狠狠批评，低落且无地自容，甚至认真盘算起结清房租买张机票回家的念头。但是出于想打脸领导的念头——你不是说我不行吗——你不是总说别人做得比我好吗——我逼自己亢奋起来，然后感觉生活好像真的有在慢慢变好。
你看，我都挺过来了，坚持下去会好的，你怎么先走了呢。
但我很愧疚，因为最后也没能带得yaoyao起来，我能感觉到他的震惊 失望 和愤怒。他是那么好面子的一个人，一定很难受了。我发誓我内心的难过不比他少。
想起上周日还一起回家，没想到成了最后一次。我感激你没有把撕破脸狰狞的一刻展现给我看，我感激你留给我最后的回忆是在一起玩游戏的愉快中收尾的，我感激你每次相处都让我感到放松开心，我本来有在默默筹划着送你一个电子相册，因为我其实有把一些宝贵的聊天记录或者照片存下来，刚好100张。当我遇到可遇不可求的人时会有一种敏锐的直觉，把美好的点滴储存下来是我的习惯。而你就是那个可遇不可求的人。你让我有一种悲哀的预感。
没想到分别这么仓促。我真的很愧疚在最后没有能帮助你。但我还是对你有信心。我还记得你答应过我的事情，虽然你说你说过的话都是在放屁。
比如你说你会还钱。
比如你说你出国后还会联系我。
昨晚那次靳老师在群里说你不会再来了，我有点震惊但又不是很意外，我也觉得很疲惫，甚至有种松口气的感觉。但随着时间推移，我好像后知后觉地开始难过起来了。相信我，靳老师难过80%是因为公司口碑受损，20%是因为同情你没考好；其他老师根本不会为你难过。只有我是真切地意识到“从此再也见不到你这个人”而难过。因为在独课只有我了解你的心有多单纯，而且非常敏感，你不舍得伤害任何人，哪怕我惹得你生气了那么多次，你也不愿意伤害我，你只是无法控制自己的脾气。我能感觉到你其实对我好温柔的。这次没考好你对自己生气也对我们生气了，你决定不再来了。我都能理解。
我今天点开你的微信窗口无数次，想说点什么却感觉还是闭嘴为妙。我知道你很心烦，我知道这乱七八糟的一切已经超出你的承受能力了，所以这可能真的对大家都好了。可我还是很难过。因为我有在变好，小陈越也有在变好，其他西外同学们至少生活还是平静进行，老师们的生活也没有受任何影响，为什么唯独少了你。我好希望你也能跟上步伐，而你选择退出了。说实话，也许这真的对你最好。
如果你看到这条朋友圈也不必回复我或者怎么样，真的没必要了，虽然我真的很想你，也很想抱抱你，但真的没必要了。好聚好散是最好的结局——我甚至此刻还在犹豫写这条朋友圈的意义何在，这是不是很矫情，而且我知道你不常看朋友圈，你跟同学们也几乎没有微信上的互动。你其实是个很内向的人，跟我一样。也许我是写来为自己舒服。
就这样吧。最后我希望这次没考好没有太影响你，你还是没心没肺整天傻呵呵的胖yao。要开心啊。
