分不清的亲戚们

昨天，清明节，回老家上坟，爸妈的兄弟姐妹约好一同上坟，要说也奇怪，爷爷奶奶生前好几年也不见他们，过年过节也不回来，爷爷奶奶死后上坟也不见他们，甚至去年爷爷去世十周年上坟也没见他们，我甚至分不太清楚他们谁是谁，都对不上名字，到底哪个是大姑父，哪个是三姑父，今年倒齐刷刷都来了，是觉得自己快去见自己父母了？怕去见到之后尴尬吗？

比如会发生如下场景：
爷爷：闺女，你也来啦？
某姑：嗯，爸，来了，（囧）。
爷爷：多年不见，都快认不出你来了。
某姑：嗯，爸，我也是。
爷爷：这下躲不过去了吧？
（尴不尴尬？你都不会回答，恨不得再返回阳间去。。）

我不迷信，但我相信善恶有报

虽然我不迷信什么牛鬼蛇神，但我相信善恶有报的内在逻辑是：近朱者赤近墨者黑，如果你是善良的人，你会吸引善良的人，这样善良的人就会围绕在你的周围，你的运气就可能会好一点，如果你内心虚伪，善良的人会远离你，跟你同样内心险恶的人反而会与你更有共同语言，你的噩运可能就会多一点。

短期可能没那么见效，但长期我相信会是这样，人生就是在不断的选择，你的内心会左右你的一次次选择，人生几个重大节点如果让邪恶左右了你，很可能就让你的未来方向发生巨大扭转，比如婚姻，如果你内心拜金，可能你会用势利的眼光去选择另一半，也许你会得到你想要的地位、金钱，但假如对方势力不在之后，还剩下什么？可能她真爱你，但你不爱她，所以你利用她爱你，就像《人民的名义》中的缉毒英雄，最终痛苦的是自己，你还不能埋怨谁，因为这一切都是自己选的。

其实，你选择的不是地位、金钱，你选择的是你的懦弱，你怕，怕凭自己无法实现成功，怕靠自己实现成功太辛苦，所以你怂了，拿出自己的感情去交换，最后可能是人财两空，就像你在跟上帝谈判：
上帝问你：你想要什么？
你说：我想要地位、金钱。
上帝说：可以，但可能你要损失你的爱情。
你说：我愿意。
结果到还债的时候，可能损失的不止是爱情，由于你的心态不正，结识的人都是势力的人，当你落难之后，可能更多的是落井下石，因为他们当初也是因为你的势力才接近你，所以他们没变，变的是你自己，是你一开始就选择了与邪恶为伍，恶运才伴随着你。

这世上就2件事：关你屁事和关我屁事。---冯唐

回家途中，聊起各家状况，有的发达富贵，有的沧桑落魄，我说我们不评价他人的生活方式，无论人家过的如何，以我们的眼光去评价他人过的好还是苦是没意义的，可能你觉得他过的苦，人家却乐在其中也不一定，你觉得他过得好，人家的焦虑可能你并不能感同身受，所以评价他人挺没劲的。

冯唐说过这世上就2件事：1关你屁事，2关我屁事。

说错话

之后我举了一个特别不恰当的例子，我说我老婆觉得咱家里脏，碗洗不干净，但我并没有这样觉得。我的本意是为了证明同一件事在不同人眼里可能得到不同的感受，所以我们不要觉得穷点的亲戚家里过的就很难，他们可能并不这样感觉。人最受不了的不是贫穷，而是变的贫穷，如果从来没体验过富贵，他们不会知道自己正在遭遇的是贫穷，就如新中国刚成立，大家都住筒子楼，共用自来水管，上公共厕所，也没人觉得多么不方便，但现在让你再回去，大多数人会受不了，所以我们受不了的不是贫穷本身，而是由富到穷的这个往下走的变化。从这个角度讲，那些一直穷着的人并不会觉得痛苦，只有富贵变穷的人才会觉得痛苦。

结果，父母曲解我的意思，认为我在挑毛病，开始长久的诉苦之路，说自己如何如何辛苦帮你们带娃，你们还这般认为，简直是大不孝。。。一发不可收拾。

好吧，至此，我已觉得是我说错话。但你不觉得自己的孩子不敢在自己面前畅所欲言，这事本身不可怕吗？我不会让这种事情发生在我的孩子身上。无论她做对做错，我永远站在她身边，与她一起面对，我会让她认为无论什么时候，无论她变成什么样子，她的爸爸永远在她背后支持她，无论什么时候，只要她转身，她的爸爸永远在她身后。

原生家庭

最近，很多地方说起这个名词：“原生家庭。”大概意思，很多成年人的问题都是小时候埋下了不好的种子，长大后，问题种子变成问题大树，凸显出来。我很多时候也开始反思自己，自己性格中的种种特点与小时候的许多不经意的经历似乎有着千丝万缕的联系。

就拿上面这次说错话来说，其实，我一直不太敢在父母面前畅所欲言，越大越觉得说话之前要掂量掂量这话说出来有没有问题，会不会让父母生气，甚至想跟老婆下班后去看场电影这种小事，都从不敢提，我怕提出来他们虽然表面不说，但其实嫌弃我们下班还要出去玩，不看孩子。

导致我越来越不敢与父母交流，越来越不会与父母交流，因为总要考虑他们的感受，还要猜他们的感受，很多时候委屈自己，还猜得很累。

我在想为什么会这样？为什么父母成了我们最熟悉的陌生人？尊敬父母怎么变成了一种负累？

我想起了原生家庭，我回忆起了小时候，小时候父母对我们寄予厚望，于是我努力活成他们想要的样子，听话、守纪律、爱学习等等，但该如何面对犯错？完美的孩子怎么能犯错？犯错是不能被容忍的，虽然我父母从小并不打我，但他们传递出来的那种失望的感觉，一方面让我觉得自己很惭愧，另一方面也给我带来巨大的压力，我想这也是我后来学习一直在中游徘徊的原因，由于压力巨大，所以我每天晚上熬夜学习到12点，但熬夜的几个小时中，并没有什么效率，大多数时候在巨大的压力下无法集中精力思考，经常一晚上做不了几道题，实在困的不行睡下，却又因为没完成作业，带着愧疚入睡，第二天早上又因为睡眠不足，记忆力大幅下降，再次影响到第二天早上的背课文，经常一早上记不住3行古文，又陷入自卑、努力、低效、再自卑的死循环中，而这一期的起初，只是父母的高期望带来的高压力，把我推入恶性循环的深渊，我曾经一度厌学，历史课本都丢了，最低考了37分，那是一种破罐子破摔的想法，我反正也记不住，所以就不背了，爱怎样怎样吧，似乎要带着一股自卑与悲壮走向父母描绘的“不学习以后就只能扫大街”的恐怖未来中。。。其实，小时候的我很长一段时间都笼罩在这种未来恐怖场景中，父母说学习就是一切，不学习就没有未来，只能去扫大街啦，卖臭豆腐啦，我一直怕自己真的会那样子，所以一直带着压力与畏惧在学习，学习对我来说并不是一件快乐的事，而是一件不得不做和逃离某种生活的途径。

这种行为同样导致我的另一种心理，就是容不得错误，小时候听了太多的“你应该。。。”好多你应该的事，我听都没听过，
比如说：你这么大了，应该独立了。（我心想，怎么突然有一天我就可以且应该独立了？）
再比如：你这么大了，应该会搞对象了。（我心想，前几十年都不让搞对象，突然有一天我就应该会搞对象？我前几十年是活错了吧？）
总之有很多这种应该，我内心都是一种错愕的表情，到底发生了什么，我一夜之间新增了好多新技能？而且还是我应该，我特奇怪这事。搞的很多时候，我本来不知道这事该怎么做，他们一说我应该，搞得我也不好意思问，因为这我应该会，但其实我不会，我问吧，我应该会啊问什么，我不问吧，我确实不会，我就只好试试，结果一试，错了。他们更会说：这么大了，你还不会。。。我就很无语啊。

反思

假如我的孩子，做错事，最先反思的人不是作为父母的我自己吗？孩子为什么没有学会是我自己哪里教的有问题？孩子就是一张白纸，你没画好怨纸呢？

我既然已经说错话，已经挑起矛盾，我索性就说个痛快，但是越说越觉得，父母并无法理解我要表达的意思，仅仅只是get到其中我认为他们做错了什么，认为我是在责备他们，认为我这个儿子白养了。我也只好作罢，这样下去，非但无法扭转局面，只会让情况更糟。

这下更加加剧了，我不敢跟他们沟通交流，因为交流如果没理解到位，就把事情搞的更糟。然而，少交流，又会让他们觉得我们不理他们，我活的很累。

儿媳只是丈夫的另一个翻版

很多时候，婆婆怨媳妇，其实媳妇的表现是儿子某些特点的放大，比如媳妇不爱说话，其实是我做儿子的与父母沟通本身就有问题，而由于儿子是亲生的，弱化了问题，而媳妇不是，问题就会凸显与放大。

所以，婆媳关系的本质是母子关系，如果母子关系本身就有问题，婆媳关系一定不好。比如说我，假如我想看电影，我想健身，我不敢说，那婆婆问儿媳，儿媳就会更加扭捏，说出来怕挨骂，不说不礼貌，横竖都不对。

总结，我们都应该而且只应该反思自己，改变自己

任何事情，都是自己造成的，
孩子不好，一定是自己教育出了问题，
儿媳的做法不理解，一定是自己太多猜忌，心理上有问题，
儿子不爱说话，一定是自己做了什么让他害怕的事，也许是一些不经意的话语，在他心中埋下一些种子，现在只不过是曾经的那些种子发芽长大，你才发现。

但是我们依然可以通过改变自己，来改变这一切，
孩子不好，我们可以多一些容忍，教他如何面对错误与失败，也许他就不再背负着自卑与压力，
儿媳不好，我们可以少一些猜忌，尝试着往好的方面想，也许就能多一些理解，
儿子不爱说话，就让他随意去吧，不再给他施加压力，不再问：你为什么不说话？也许他就能自愈，变得开朗起来。
当你问他为什么不说话时，其实潜台词是在逼他跟你说话，如果他不想说话时，你可以静静的陪着他，可能他才能放下负担，轻松跟你分享内心真实的感受。

-----谨以此篇献给自己、父母、老婆、女儿，我爱你们