不知不觉间，大学两年已匆匆流过，回首大二时光，感觉无甚记忆，亦无甚收获，总觉时光太也匆匆，未及抓住，便已流过，感觉生活太过繁杂，心绪太过扰攘，此时回忆，心里未免有着些许酸涩，不知道是因为没有倾诉的欲望，抑或是自己觉得纵然提笔也无处可落。

一年时光匆匆流过，竟然连一篇像样的文字都没有留下，不仅现实中的足迹已觉杳然难觅，连记忆中的刻痕也日渐模糊，总觉心有郁结，却无处可抒，无情可寄，甚至连我自己都不知道为什么这一年的生活会变成这样，总觉心有不甘，生活有憾，却不知道努力的方向，每天或挣扎，或彷徨，但总之，没有向前，只有停驻......

这一年总觉孤身一人，胸中未免多出几许愁苦，却好像少了激情，少了拼搏奋进的勇气......

直到一个多月以前，我的生活被一件突如其来的事情打乱了——学校给了我一次升入七年制的机会，也就是说我可以直接在我们学校读满七年，然后拿到硕士学位，说实话我当时犹豫了很久，也挣扎了很久，总觉得仿佛未来离我竟如此之近，我却还未曾好好地思索过未来的生活，所以我征求了很多人的意见，但最终，我选择了放弃......

其实有很多人都问我为什么，包括我父母也想让我就此走上一条安稳的道路，最起码，如果升入七年制，我就不用再承受考研之苦，他们不想让我的生活再如高三那样辛苦，其实我也问了我自己很久很久，到底为什么，为什么你不愿意在这所学校继续呆下去，为什么你会如此抵抗你现今的生活，为什么你要一遍又一遍地向别人述说你还有梦想，你还不想放弃梦想，我也惶恐过，我也不安过，我也无所适从过，我也曾经在夜深人静的时候，躺在床上一遍又一遍地问着自己，为什么，问着自己，我这样做，真的是对的吗？

然而没有人能告诉我为什么，包括我自己都没有，只是内心总觉得现今的生活不是我想要的，只是心底里一直有一个声音在说我不甘心，因为直到现在我都还是怀念着曾经的自己，怀念着过去的生活，怀念着记忆中不停奔跑，一直向前的身影......

我今年12月份就要满20岁了，站在这样一个时间段上，我有很多的事情要去想，却也有着很多事情都来不及想，一如未来，一如生活。而这两样东西却在我猝不及防地时候撞向了我，所以我一时间迷失了方向，显得茫然无措。

如今那件事情已经过去了一个月，我却觉得我的生活并没有什么太大的改变，自己依旧没有什么力量去奔跑，没有什么激情去奋斗，没有什么心情去拼命，所以我更加地不安、惶恐，因为觉得我想要的生活离我越来越远，梦想，也离我越来越远......

我是第一次这样害怕自己的未来，因为不知道自己能不能做到，因为害怕自己不再去拼搏，甚至总在责问自己怎么会这样，我是真的觉得身上有了紧迫感，因为第一次发现未来原来离我如此之近，而我却还没有好好思考过以后的自己究竟要去哪，三年之后的我又要到哪里去继续我的人生？

所以我不知所措地去做事，学习，读书，看TED，参加各种活动，为了综测而奔波，我不知道这样做有什么用，但我只知道我不能停下，我不能再继续之前的生活......

直到几天前，我看到了小非发的一个说说，他说自己现在之所以这么拼命，之所以逼着自己做自己不喜欢的事，尝试自己以前没有尝试过的东西，只是因为，他不想被我们拉的太远......

说实话，当我看到这句话的时候我的心里真的很有共鸣，相信很多人都知道，其实我对于上大学这件事，内心一直有着遗憾与不甘，而且不瞒大家说，这几年的大学时光，真的让我觉得我离别人越来越远，自己身上的很多东西都失去了，都找不到了，都被这如水的生活给磨的一干二净，屡次的碰壁与失败，甚至有段时间让我丧失了对自己的信心。

所以我不想再过这样的生活了，所以我要离开这里，我要开始我新的生活，我不想再经历那些不愉快的过去，我也不想让自己的不甘就一直与我相伴。

其实当我看到你们一个个或者拿奖，或者做志愿者，或者找课题做实验的时候，我心里真的很羡慕，因为自己什么都没有干，自己什么都没有得到，自己总是感觉自己没有机会，总感觉郁郁不得志，但其实机会总是留给有准备的人的，我其实还是不够拼命罢了 。

所以我决定把自己埋起来，埋进土里，一点一点地努力，我不知道自己行不行，但我知道如果我还继续这样的生活，如果我还继续呆在这所学校过着这如水的生活，那或许我就再也不可能追上你们了。

所以虽然我每天都是最后一个从自习室里出来的人，虽然我每天只要有空就会读书，虽然我连每天晚上的消遣活动都变成了看TED，但我依然不确定，我依然不知道我能不能实现我的梦想，我依然在惶恐我的未来，因为我知道这样还不够，这样还不够拼命，说实话以前我觉得自己是自习室里最晚走的人我还有着些微的自豪，但当别人告诉我他们学校自习室通宵有人的时候，当别人告诉我他们被选为交换生的时候，当别人告诉我他们或保研或保博的时候，当别人告诉我他们想要找课题做实验发论文的时候，当别人告诉我他们代表学校参加各种比赛拿各种奖的时候，我轻轻地问了问我自己，我，有什么？

或许我唯一能拿得出手的就是那单薄的综测成绩，以及对学校种种不合理的制度的控诉，除此之外，我什么都没有。

那一刻，我明白了，我还是不够努力，我还是不够拼命......

所以我忽然明白了我为什么会放弃学校给我的机会，我明白了为什么当学校找我升入七年制我犹豫不决想要答应的时候，心底里为何会涌现出浓浓的不甘，我明白了为什么高中毕业已近三年我却依旧怀念过去，因为我想再试一次，我想知道自己究竟可不可以，我不想让自己的梦想就此破碎，因为我的身边有你们这群人的存在，我不想让我离你们那样遥远，我不想就这样被你们甩开距离，因为我还想5年以后，10年以后，我还能跟你们站在同一个舞台上，跟你们一争高下，与你们共看风云变幻，世间灿烂！

所以我不能停在这里，我不能就这样地停在这样一个地方，因为如果这样，我就再也不可能追上你们了，我就是想知道，我拼了命、发了疯地去做事到底能不能实现梦想，我努力地过我现在的生活到底能不能追上你们，因为我不甘心，我不甘心就这样简单地把过去的生活斩断，我不甘心放弃跟你们在一起时曾经拥有的豪情与骄傲，是的，我从未甘心，也从未放弃......

或许有的人会嘲笑我，说我太在意别人的看法，说我这只不过是因为自己心里那可笑的自矜与微薄的自尊罢了，是的，我承认，这或许只是因为我还没有成熟，或许只是因为我还太天真，但是如果我在这里退缩了，连这样微薄的自尊我都放弃了，那我就再也没有资格跟你们站在一起了，我就再也找不回过去的自己了，所以我只有一直努力地向前奔跑，除此，别无选择，我不去想我的未来会怎样，我不去想三年以后的我究竟在哪里，因为那没有意义，我能做的，只有把自己埋起来，一点一点地努力，一步一步地向前......

其实有很多人问我，你真的那么想上清华吗，清华对你来说就那么重要吗，它真的对你有特殊的含义吗？

其实我自己也问过我自己这个问题，其实，清华在我心中并没有那么神圣，清华于我而言，与其说是梦想，不如说是执念，它是我永远都不愿斩断的回忆，也是我心中给自己的期许，因为我觉得这样或许可以离你们近一些，这样或许可以再度追上你们，所以我想去拼命试试看，所以我不想放弃，所以我突然有了紧迫感，所以我现在天天为了综测奔波劳累，因为我想得到学校推免的资格。

其实有的时候真的很累，因为有很多事情我并不喜欢，但并不是只有我一个人是这样，其实大家都是在逼自己做着不喜欢的事，既然我想追上你们，我又有什么权利说不。但我知道，仅仅这样还是不够，留给我的时间还是太少，因为清华离我太远，在余下的三年里，如果我不能读完一两百本书，那我就没有资格成为清华的学生，如果我不能把身体锻炼好，做到可以轻松跑完5000米，那我就没有资格成为清华的学生，如果我不能不看字幕仅凭听力就能理解TED，那我就没有资格成为清华的学生，如果我不能把那一本又一本厚厚的医学书翻来覆去背上个五六遍，那我就没有资格成为清华的学生，如果我不能改掉身上的缺点，做到每天努力，勤勤恳恳，那我就没有资格成为清华的学生......

我知道现在的我还不够拼命，但我会努力，我会努力的让自己变得更加优秀，但这并不代表我就可以实现我的梦想，或许两年以后我会因为没有得到推免的资格而郁郁寡欢，最终不得不收拾心情准备考研，亦或许三年以后我会因为考研没能考上清华而潸然泪下最终无奈只能选择留在我们学校读研究生，或许，未来有很多种可能，我无法去设想，也不用去设想，与其惶恐尚未可知的未来，倒不如抛却繁杂努力地过好现在。

王阳明说，人须在事上磨，方立得住。

所以我很感谢这一段时间我所遇到的事情，因为它让我明白了我想要的究竟是什么，也让我做出了我对未来的选择，或许我的生活会因此变得单调乏味，或许我的生活会因此变得异常清苦，但我不会后悔，是的，因为这是我自己选择的路，痛苦也好，艰难也罢，我都要继续走下去，因为胸中郁积的遗憾，因为无论如何都不愿舍弃的梦想......我不会再退缩了，我也不会再逃避了，因为我明白什么才是我想要的，因为我知道，我最想要的，就是与你们并肩！所以我不会恳求你们放慢前进的脚步来等我追赶上来，我只能让自己跑的更快些，跑的更久些，这样总有一天，我可以再度追上你们，再与你们相见，所以等着我吧，我终究会赶上来的！

同时我也想对所有仍在迷茫，不愿努力的朋友们说一句：“你，真的甘心吗？”

问问你自己，你是不是真就甘心过这样的生活，问问你自己，你是不是真就甘心看着别人越跑越远，问问你自己，你是不是真就甘心就这样放弃曾经的梦想，问问你自己，你是不是真就甘心忘记过去的付出？

如果不甘心，那就从现在开始努力奔跑吧，不管到什么时候，都不要放弃，不要退缩，因为一旦后退，你就再也回不来了，所以我与自己约好，也与你们约好，或早或晚，我还会登上那个最灿烂的舞台，纵然殚精竭虑，我亦无怨，哪怕一无所有，吾心不悔！而你，愿意这样做吗？

最后我把我同学送给我的一句话送给大家：

抬头看到斑斓的夜空了吗？

那终将会是你的舞台！

与君，共勉！