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下雪的天气，路面积雪，皑皑一片，看不清的房屋，昏黄的路灯伴着每一个异乡人，那两旁的梧桐树似乎也在打听着那心低无法触碰的心事。
一个朋友昨天给我说了她最近的近况：过得极其不好，委屈无从说起。
毕业后，她一个人在异地打拼，经常加班到深夜，为了省那二十元的打的费，记不清楚是多少次走在那条长长的两旁种满梧桐树的马路了。
今年的雪着实有些大，而天气也无比的冷，一个人的脚印深深浅浅的留在厚厚的积雪上，异常的心酸难熬，终于心里的情绪还是爆发了，那些支撑自己前行的最后一根稻草，终于也折断在这没有温度的城市里。
孤独一人，唯有影子为伴，而异乡的苦从来无从诉说也无人倾听。
每次爸妈打来电话，要强的她从来都只报喜不报忧，她和我们每一个人一样，偏执的认为只要不喊苦不喊累，就可以真的没有那么累没有那么苦，但这也只不过是自欺欺人罢了。
一直以为自己是个女战士，永远不会因为委屈而流泪，却发现慢慢的忘记了怎么安慰自己。
在外漂泊久了，就会觉得原来根本就没有什么所谓的坚强，也没有什么所谓的忍忍就过去了，有的只是无穷无尽的委屈，有的只是对家人源源不断的想念。
一个人在这陌生的城里，或许会有许多人问：“姑娘你为什么不回家，一个女孩子怎么跑到这里来工作。”
但不会有人问你：“孩子累不累，辛不辛苦，要不然就回家吧，回到我们身边吧”
而说这话的人大概只有父母了吧。
每一个在异城打拼的女生，大概都想着过年的时候早些回去，可是拼搏到现在也只是能勉强养活自己，有时候就会想怎么有脸回去，虽然爸妈永远不会介意，可是长大的人又怎么还像小时候一样想任性的时候就可以任性呢？
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有人说成长就是慢慢的把自己心里那扇吐露委屈的门严严实实的关上，而把自己最好的一面展现给身边的人看。
因为不想让父母担心，所以从来只报喜不报忧；因为不想让父母跟着难过，所以在他们面前总是最开心的样子，有了委屈也只会一个人在深夜里独自消化。
这两天看《恋爱先生》，突然很心疼罗玥，明明发生了那么多难过不开心的事，可是在跟妈妈开视频的时候，把自己伪装成过得很好的样子，丢了工作后的委屈，抱着自己痛哭时的样子全部活在没有妈妈的空间里。
那所有的委屈所有的难过，全部打碎烂在肚子里，缄口不言。
而每个女生，都曾活在没有温度的城市，都经历过没有安全感的异乡生活，都曾在给父母打电话报过平安说过开心后，挂了电话在这边痛苦的流泪。
每当走在下班的路上，看着来来往往的人群，总会被苍凉的陌生感包围着，莫大的城市，却没有自己的一席之地；
每当路过城市的住宅区，看到万家的灯火，总会袭来一阵阵的孤独感，那俗世的温暖，却没有一缕是为自己而准备的。
小的时候，我们憧憬远方，想要去一个没有家人的地方。
后来，我们想要多看一看父母的音容笑貌，想要离父母更近一点，却突然发现那段距离真的好远好远。
我们没有一张回去的车票，连同他们吃一顿年夜饭的机会都那么难，因为回家的路真的好远。
原来我们都这么傻，总想着快些长大，总想着离开家，去一个陌生的城市，却发现长大后的我们无比的羡慕小时候。
那时候不用早起，却依旧能吃到热乎乎的饭菜；那时候我们可以无所顾忌的把每一个烦恼说给父母听；那时候父母是我们的依靠，而家是我们的避风港。
可是，后来，我们真的长大了，却再也回不到小时候了。
这个我们向往的异城，原来没有那么多的美好。
而我们也并没有越来越好，没有温度的城市吞噬着我们幼小的身躯，我们第一次知道了什么叫人间冷暖，第一次知道了什么叫孤独无助。
即使这样，我们仍然没有妥协的理由。
我们依旧拿着不多的工资还每天加班到深夜；
明明很累很委屈却还在父母打电话时装作若无其事的样子；
明明心里想着什么都不管了拿着行李就要回家，而当看到卡里的余额时，默默的把行李放下，抱着自己在墙角哭。
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慢慢的，我们明白了，头破血流的时候，委屈没有用，抱怨也没用，哭泣更没用，只有好好的治愈才是最好的方法。
后来，我们明白了，天气冷就穿暖衣服，生病了就去打针，一个人在外面，只有自己照顾好自己。
我们没有抵御一切委屈的铠甲，可是我们依旧会在每次哭泣后潇洒的擦干眼泪，依旧会在每次摔倒后勇敢的站起来，而我们所做的一切都是为了让回家的路变的更短一点，都是为了让父母离我们更近一点。
我也想回家，可是我更想闯出一片天地，然后成为爸妈的保护伞，在那一天到来时，我会坚强，我会努力，我会把所有的委屈都咽进肚子里，然后微笑着继续前行。
愿每一个异乡的姑娘都能努力的为自己撑起一片天，都能不再撒谎的说出那句“我很好，别担心”。
姑娘，加油，冬天的雪总会融化，而你所有的坚持都值得享受春天的温暖。
