不上班的日子里，我中午总会做一大桌饭菜，即使依旧是我一个人独享，其实我喜欢的是做饭，而不是吃饭，我喜欢给每一道菜拍照后再开动，就好像我做饭的动力不是吃饭，而是做饭的过程以及坐在饭桌前那一刻的感受，我想要记录下此刻。
很多时候，很多个点滴的片段，我总是想要保存起来，拍进照片、写入备忘录、夹进日记本……
有人说我太过矫情，太作了，可是只有我自己知道，我只是太过于在乎自己内心的感受了。这个社会太过嘈杂，如果连自己都不能够聆听自己的声音，呵护自己的内心，那么你还期待着有谁会在乎它们呢？
给餐桌上的花换水后，我一般喜欢跑到阳台上，晒太阳，忘了这是我们租过的第几个家了，我最喜欢的就是这个超级大的露天阳台了，春夏秋冬里我和儿子在这玩娃娃家，火车轨道，炎炎酷暑吃完晚饭，我会和王先生跑到阳台上吹风，谈谈当天工作上的烦心事，亦或是我一个人看着楼下马路上活跃着的一个个有意思的小故事发呆，他会走过来揽着我的腰，静静地陪着我，但相信我不一会儿儿子就会跑过来，委屈巴巴的求加入。
我喜欢阳台，因为在这我们很少看手机，很少被打扰，我们只是静静的陪着，感受着我们～
中午的阳光真的不错，带着暖意的微风吹乱了头发，这一刻竟然有一种岁月静好的感觉。
而后，会回卧室睡个午觉，醒来一边看电影或看书，一边吃水果或是零食，日子就是这般悄然重复又美好着～
但是某个睡醒的午后亦或是某个失眠的午夜，总会突然莫名的难过，压抑、嫉妒、愤怒、不公、彷徨、委屈、不安……所有负面情绪被无限制的放大再放大，突然间不知道为何要承担着这一切，不知道自己喜欢什么，不知道自己想要什么，不知道什么是对什么是错，一心想要逃离，却不知想要去往何处，对自己感到陌生，对这个世界感到陌生……
这一瞬间，好像这个世界糟糕透了……
一股难以压抑的悲伤毫无征兆地喷涌而出，而你毫无招架之力，唯有不停地流泪，歇斯底里的喘息。
平时你有多阳光，多相信美好，那一刻你就有多悲伤，多厌恶这一切。
或许，连自己都不知道，这神经质式崩溃，是为何？
王先生早已经习惯了我，我总是所有悲观的情绪一下子宣泄给他，而且是不准许反驳的，他只能不停的给我抽纸巾，帮我擤鼻涕，拍着哭的不能呼吸歇斯底里的我（又丑又凶又歇斯底里的我，此处省略一万字，），等我哭累了，就安静了，他会说一些暖心的话，陪我回忆曾经某个甜甜的片段，亦或是畅想美好的未来（又甜又暖的王先生语录，此处省略一万字）……
等我破涕为笑了，他又开始挖苦我了：“我的老婆，还是个孩子，每隔两三个月就会神经质式崩溃，太恐怖了，不过做女生也太好了，还可以肆无忌惮的流泪，我也会突然难过，很难过很难过，但是却不能流泪，要是有一天我也突然哭了，你接受了吗？会陪着我吗？”
“不可以，我接受不了～”
周五下班回家路上，跟同事聊起来，竟然发现大家都是隔几个月就会神经质式崩溃。
曾经在知乎看到有人说：“崩溃是阶段性的，突然会感到整个世界对你不再有意义，活着本身便是荒谬的状态，看不到前途有任何的光明，对继续存在下去有着无边的恐惧。而且无论思考什么问题，都是悲剧。”
也有人把它叫做unconscious悲伤（无意识悲伤），但我坚信任何情绪反应都是有原因的，不管是来自外界刺激还是内部认知。
读《平凡的世界》让我难以喘息，深刻的认识到每个人终其一生都是凡人，都摆脱不了自身固有的东西，而每次想到那些固有的东西，又会特别悲观，读《百年孤独》让我怀疑自身存在的意义，每个人都想要摆脱孤独却总会终其一生都是孤独的，不相信宿命论的我，开始怀疑了，听《wake me up when september ends》让我认识到，我已经30岁了，洒脱渐行渐远，生活的印记和负重将与我如影随形。
随着年龄的增长，父母渐渐老去，工作、生活压力越来越大，被成长和生活阻隔而渐行渐远的故友们，你多久没有好好把自己内心倾诉给别人了？
后来，我发现，当你突然难过时，一定要停下来，不要思考，不要陷入无休止悲伤的死循环，看个催泪电影，尽情的忘乎所以的哭出来，而后你真的会忘了悲伤。
第二天，睁开眼，阳光洒满房间，我想要做三件事“见故友、旅行、恋爱……”
光想这件事，就已经很美好了～
嗯，你归来时，一切依旧很美好～
没什么大不了的，只是你的情绪出了趟差！
尼采说：“当你望着深渊的时候,深渊也在望着你”，那么当你仰望星空时，星星也在望着你。
