简书，是我发现的一个唯一没有熟人的平台了吧！就像我好朋友说的那样，“生活总是无处可藏。”最开始我们在QQ ，后来在微信，现在在微博，生活的记录无处不在。但是随着越来越长大，越是不想将自己真实的想法和故事讲给不喜欢的人听。能在简书畅所欲言已是大幸，即使简书上的各位观众并不会注意到我的存在，但是也不影响我孤芳自赏hhhh ！

很久没写长文了，回想每次写长文，要么是作业所逼，要么是心中抑郁难解，故作长文，以叙心事。

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用爸爸的话来说，我以后可以不供养爸爸妈妈，但是必须要供养她。（这里用“她”来指代我最爱的奶奶）她是最宠我的人，想来在这地球上的二十多年，疼我的人也就那几个，真正宠我的非她莫属，可是她渐渐老了，我渴望着另一个宠我的人出现，人生才不至于太荒凉。

小时候的我，很任性，因为现在的我也不能明白当时的我到底是在想些什么，或许当时我什么也没想，小孩儿可思虑不了太多事情。爸爸前几天还在弟弟面前嘲笑我来着，说我小学三年级了还要奶奶背着去上学，还制定只要奶奶背，坐车都不行。21岁的我毫不客气地嘲笑着九岁之前的自己。我就像是在奶奶肩上长大的孩子，现在路过小时候上学的大路，旁边的亲戚都会拿这件事来笑我。而我早已对这些事情有些记忆模糊了，我想当时我肯定很享受靠在奶奶肩上的感觉吧，那时的她年轻有力，还经得起我折腾，现在可不行了，白雪爬上双鬓，她已然是年过七旬的小老太婆了，但她依然比同龄人显得硬朗，还在村里想方设法赚点小钱，她总是不习惯闲着呀！

有一件事是我从小至今都不理解的，奶奶为什么要嫁给这么蛮不讲理招人厌恶的爷爷呢？这个问题我小时候就问过了，没想到才12岁的弟弟也提出了这样的疑惑，不愧是姐弟同心。说起我的爷爷不提也罢，我很讨厌他，从小就讨厌他，我不怕别人说我不孝，尽管是亲人，我也无法喜欢他。可以说我从小就是看着爷爷奶奶打架吵架长大的，这对我造成了很大的家庭阴影，以至于在我寻觅心上人时，常常会想到家暴。我对爷爷的讨厌也是在这些事情中一点点的滚成大球。我看着奶奶被他扯着头发，摁在地上，这完全不是一个有良心的人能够干出来的事情！奶奶不会原谅他，我也不会。

人们常常喜欢说“习惯就好”，多么随意的四个字，我们这么轻易就向现实低头，我们这么容易就选择接受，这世间多得是“将就”。“将就”多么云淡风轻，可就是它造就了多少人悲惨抑郁的一生。奶奶鼻子上有一束紫色的胎记，她说爷爷就是嫌弃她的胎记，说她丑，既然觉得她丑当初又为何死皮赖脸硬要结婚，结了婚却一辈子都在嫌弃对方，由心里的嫌弃转变为行动上的暴力。我奶奶丑吗？我从来没有觉得她丑过，她有着小小的脸，挺拔的鼻梁，她是俊俏的，我为啥没有继承到奶奶的优良基因呢？这真是遗憾呐！爷爷的嫌弃使得奶奶一辈子都对自己的胎记很自卑。

当奶奶知道我耍了朋友之后，寒假从我回家开始，她就一直想要见见我的这个对象，她想开个视频看看，我说他不喜欢开视频，他平时都不怎么和我开视频，就算开了视频他也不得讲话。“是不是怕我脏到他了啊”（这句话的意思是奶奶以为我是怕男朋友看到奶奶的胎记，怕吓着男友才不和他视频），奶奶老喜欢这样说，然而我没有这意思，在奶奶的多次要求下，今晚我很唐突地和他开了视频，在发视频过去之前我和奶奶打赌，“他肯定不得接，你看到嘛”，但是他破天荒的接了，这令我很意外。但是他还是不说话，我把镜头转向奶奶的时候，他尴尬的笑了，他不知道该说什么，就一如既往的不说话。他不说话的原因我知道，无非是他亲戚家有很多亲戚，他怕说话了会被亲戚围观。我可以理解，但是我不能接受，我始终相信如果你想和我讲话，你会想方设法说话。然而他并没有这样，他总是有一堆的理由，我知道他不是渣男，但是他的这种执拗让我每次都很生气。于是我再次很不客气的在视频里骂了他，奶奶就开始说我了，让我不要骂他。就这样三个人对着屏幕，不说话，奶奶又再次说“你是不是被我的鼻子给吓到了不说话啊？”我当时难过极了，他不是这样想的，但是我无法控制奶奶不这样想。我很生气的挂了视频，我真的很生气，怒火中烧，你可以这样对我，但是你不可以这样对我奶奶，老人多么开心地想要看你啊，她这是在关心我们，而你却还是这样闷声不吭，我理解你啊，我理解你让我好难受。这次你让我奶奶失望了，我更失望，我已经不知道要怎么对你说了，算我无能，不能遇着一个什么都依着我的人，留给我的只有无力的愤怒。

谨以此篇，记录我生气的一晚。