《岛上书店》中，A.J.和阿米莉娅结婚的时候，阿米莉娅邀请了她的“大学同学”读了《迟暮花开》中的一段：因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独来独往，然而就是因为独来独往，才让我们以为自己不值得被爱。有一天，你不知道是什么时候，你会驱车上路。有一天，你不知道什么时候，你会遇到他（她）。你会被爱，因为你今生第一次真正不再孤单。你会选择不再孤单下去。
就像书中这本《迟暮花开》一样，主人公A.J.时隔四年才翻开第一页，但随后他就爱上了这本书，开始了一段迟了四年的爱情。他说，有时书本也要到适当的时候才会引起我们的共鸣。在半年前，我在北京的街头书摊上买了这本《岛上书店》。曾无数次，我拿起，翻开，又放下。这不是我喜欢的类型，我不知道自己为什么买了一本看起来如此平淡的书。书店能有什么呢？我怪自己又冲动了，也许又要浪费了一本好书。
八月，天气慢慢转凉，我独自来到了北京，完成了走出校园进入社会的最后一步。我不知道将要面对的是什么，只是模糊的意识到，我迈进了这座围城。慢慢地，初入大学时的那种孤独又找上了我。不再有可以把酒言欢的朋友，不再有那些一起在实验室奋斗的师兄弟，不再有谈天说地，畅想有一天成为马云媳妇的调侃。一切的一切，又要重新开始。
随着星辰的流转，我发现也许这就是社会，也许就是必须成长的开始。可怜的工资，破旧的宿舍，各扫门前雪的同事，更恐怖的是居高不下的房价。多少次，多少个傍晚，我站在十字路口，看着来来往往的人群，穿梭的电动车，猜想着他们来自哪里，而又奔向哪个灯下温暖怀抱。而我，又将去往哪里。 雾霾来了又走，风走了又来，而我像昨天一样，昨天的昨天一样，昨天的昨天的昨天一样，起床、上班、吃饭，不曾有一丝涟漪。我看不到自己的出路在哪里，想不出十年后，二十年后自己又在何方。逃离北上广的鸡汤文在网上以光速传播着，这篇文章道出了奋斗在北上广多少人的心酸与无奈，但又多少人真正的可以舍弃北上广。大多只是抬起头来望望在这死水中造成涟漪的这颗小石子，复又回到自己手头的工作中。
去年，偷偷在美国领了证，仍是异地。病了，自己去医院；姨妈来了，只得自己疼的打滚；想逛街了，只敢拿一张地铁卡；想吃自助了，只得自己占了一张桌子。孤独，就这样一点点，一滴滴，就这样一点点渗透进来，深入骨髓。多少次，幻想着自己的老公突然出现在单位门口；多少次，看到牵手的情侣，望望自己身旁的空气；多少次，看着窗口的灯光，幻想着灯光的温度。
初入社会的压力，深入骨髓的孤独，让我不断的怀疑，怀疑自己，怀疑我的爱情，怀疑周围的人。我以为自己不值得被爱才会过的如此孤单，我以为没有人记得我才会如此孤单。整个生活中充斥着争吵、哭泣，我越发的孤独，陷在这无限的恶循环中无法自拔，甚至我一度怀疑自己的了抑郁症。我就像一座孤岛，它只是存在那里而已。
直到有一天，我问自己的爱情，我们就不能好好的了吗？我突然就意识到，是自己把自己困在了一个没有人的地方，是自己毁了自己的爱情，是自己破坏了一切。一切都是我而已。
时隔半年，当我拿起这本书，读到开头那句话，我只想告诉自己，驱车上路，去爱，去追寻爱，终有一天不会再孤单。
