五一从云南回来后，我感觉自己好像生病了。做什么都提不起精神，也不想吃东西，还变得有些许的消极。
那天，和妈妈在马路边徒步，妈妈和我说了句：“人活着真累，真没意思，”我顿时有点语谔。印象中妈妈是个特别坚强乐观的人，从未和我说过任何消极的言语。我想她大概是真的觉得活的太累了，到底是怎样的累？才会让一个50多岁的人有这样的想法？
来说说我妈妈吧。她是个很坚强的女性，一直是我的榜样。我一方面佩服她的坚强，另一方面又不想成为她那样的人。妈妈常和我说她年轻时候的事迹，虽不知道有多少吹嘘的成分，但总体是可信度较高的。
虽然我儿时的记忆不深，与妈妈相处时间不多，但在我青春期的乃至初高中的很多时候，见到妈妈的次数远远比爸爸多得多。
那时候我们还小，全寄宿在学校里。 妈妈一年回来看我们两三次，也是比较辛苦劳累。每次她一个人在南京买好零食，大包小包地从南京的大巴车手拎回淮安。记忆中一开始妈妈是用两只手拎的，脊背因经常被重物压着而变了形。再后来，妈妈换了个小推车，我还打趣到她学聪明了，何时买的小推车？妈妈不语，她的各中心酸，我到现在才深有体会。一个女人，得有多么自强自立！多么爱自己的孩子！才会顶着被丈夫责备、耽误赚钱的生意而不辞辛苦的回去看孩子。
那时候的我，不懂什么叫母爱？现在细细想来，妈妈确是爱我们的，胜过所有人。在她的世界里，我们是她的天，她的地，她的一切，她所有的精神支柱。
对妈妈打击比较深的一件事是外婆的去世。我曾以为，是外婆需要妈妈，需要她的照顾。可我错了，妈妈也是需要外婆的。妈妈说：“她最大的心愿是外婆临走时未和她说说心里话”。别人冷了、饿了、痛了、渴了还会说，而外婆到暮年，只剩下两只无神的眼睛，呆呆地望着你。她没力气讲话，只能留下两行清泪，阐述着对你的心疼。
妈妈常说：“她来到这个世界上，作为我们的母亲，她们的任务就是把我们抚养长大，看着我们成家立业。”所以她现在的主要目标是我，毕竟弟弟已经结婚。而被称为“大龄剩女”的我，却常常因为母亲的唠叨而感到厌烦。
被唠叨的烦了，我总拿中国目前的离婚率和结婚率来教导她。可效果仍甚微。她知道她们在南京呆不了几年，而我如若在南京发展，没有个依靠，很难立足。
虽然很多时候，我觉得自己也很坚强，也不需要非得有个人依靠。什么事我都可以自己做，搬家我可以；做饭我也会；或许样样不比男孩差。可我唯一比不上的是南京有房的人。我知道我可能一辈子也没法靠自己一个人在南京买房，或许我再怎么觉得自己优秀，这也是不争的事实。别人有房，首先在先天优势和条件上就更甚我们一筹。
也不是没有谈过对象，只是很多事往往不能两全。或许你想要的只是那么点的东西，但在别人看来就很奢侈。两个人在一起，如若看了太多的家庭条件，真的不可能在一起。
其实，我也很渴望能有个人可以爱护我，也渴望可以有个家，不用经常的搬家，也不用应付那些我看不惯的人。虽然和同租住的租客相处不来，可还得强颜欢笑。人在屋檐下，不得不低头，或许古人也深知这样的道理，才这么有先见之明吧。
特别是现在租住的房子，让我的这样的心理更加强烈，也让我萌发了想买一个自己的房子的想法。目标很远大，虽然我离得很远，但人总得有希望，我只有更努力，才能够得着自己梦想的小屋。
最后，我不知道自己零零散散的说了些什么？真的是自己内心最真实的想法。也希望自己能大胆地认识人，不封锁自己的内心，早日找到合适的另一半。Fighting.
