之前一直觉得这份工作过于清闲，时常觉得这样的工作不能体现自己的价值，但是在真正忙起来之后又觉得“啊，好累……”，所以，究竟更喜欢哪种生活呢？

这让我不得不对我一直在坚持的事产生了怀疑，那些我所希冀的，到底是否有意义……

我一直坚信的是，只要有喜欢的事和喜欢的人，就算世界再怎么单调，生活也会有意义。

就像最近，好像突然之间多了很多工作之外的事，那些都是我所不熟悉的领域，但是也不能说是陌生的，只是换了一个环境，换了一群人，换了一个话题而已……是这样的吧……

还是不敢承认孤身一人，身边的那些热闹都只是短暂的一瞬，欢愉过后，更加提醒我孑然一身的事实……孤独之感也愈发明显，像秋天的杨树一样，从骨子里散发出一种凋落的气息……

夜还黑，月也明。

我师父说，别人一眼就看出来我是刚毕业的大学生了。我问他，我看起来还是很像学生吗？他说当然。

这我想到毕淑敏的一句话“我实在是走过了太多路，好像已经三千岁了。心中充满沧桑的年轮，像一个老妖”。

我并不是想表达我是一个内心成熟的人，我只是突然想到了这句话而已。

有很多东西我懂，但是我又觉得我不该懂。因为总有人会告诉我一些很显而易见的事，为了配合他们的演出，我假装自己好像从来不知道一样。

而这会让告诉我的那个人感到很有成就感。久而久之，我也就不太愿意跟别人交流了，他们有需要的时候会告诉我一些事，我只要稍加简单的询问以让他们确定他们告知我的我都听懂了。这叫做期待满足。

疲于应对那些逢场作戏，但也好像可以游刃有余。

时常会从不同的人那里听到相似的故事，这其中真假的占比有多少，不想去猜，没什么意义，别人要说的时候，最礼貌的行为就是倾听。

我想我是一个天生的倾听者，想从别人故事的缝隙里抓住一些蛛丝马迹来了解故事中的主角和故事外的叙事者，对此乐此不疲。

这世上每一颗受伤破碎的心，曾经一定盛满着爱和温柔。

每天被各种新闻娱乐占据着的大脑，思维好像也正在退化，失去独立辨识的能力，每天看着别人的精彩，光顾着别人的热闹，很多瞬间会误以为自己也是其中一员，模糊了自我的界限，一点一点变得一模一样，像一个个傀儡……

直到现在还不太明白该如何界定一段关系，是该默认双方心知肚明顺其自然，还是要一本正经捅破窗户纸？

无论是哪种做法，都掺杂了太多的目的性，而这样的想法是在这段关系中最为不耻的。所以久而久之，大家都对其缄默不言，算是一种“传统”。

很多时候我们都彼此黏糊，这样的氛围带来的好处是彼此温暖，有好处就自然少不了坏处，那么坏处就是一旦其中一个人离开，就会空出巨大的间隙，让剩下的人感受冷风习习，严重的时候还会痛不欲生。

有那么几个瞬间，我希望着有一个人突然出现，救我于这现实的泥潭，等了很久也没有等到之后，我才慢慢发现，没有人会比我自己更了解自己的困境，救我出苦海的人就是我自己……往事再珍贵，人还是要往前走的，要向前。

“一见钟情”的希望破灭之后，我开始幻想着，有一个人是一直陪在我身边的，我认识他或者也可能不认识他，但是他一定是一直在默默关注着我，他只是还没有找到一个合适的时机告诉我他的存在，在一个人走过一些城市之后也慢慢地淡了这样妄念……

先入为主的弊端在之后的生活中体现的淋漓尽致……

我开始把文字写的晦涩难懂，这让我充满安全感。大脑中一个声音说“哈哈哈，终于不知道我在说什么了吧”，另一个声音就会问“难道有人想知道吗？”

……

遇到问题我们第一反应能够想到的办法称之为潜意识或者直觉，但也绝对是下策。

在生活中很少有平静下来反而不能做好的事，比如穿针引线，比如回忆一件事，或者寻找一个东西。我们都太紧张了，这可能源于我们曾经生活在危险中，以至于后来就变成了一种本能。

或许，我们都活在故事中，我们自己编纂的故事，别人为我们设定的故事，故事有始有终，精彩的故事也不一定都是善始善终。

它会像一条河流，从夏到秋，直到耗竭……