01
我想这是我最后一次会来这里了，那一年多么如此渴望着离开这里，我多么希望着那一年的我在深夜的跑道上不是孤单一人，我应该是和着远去的你们诉说着可能新奇的生活。
这条路走了很长，四年。当你们准备着三年的故事在这条通往象牙塔的梧桐小道上走着，而我却在你们满怀期待的一年里走着自己未完成的故事。
2015年的8月27日，夏的炎热还没有完全消退，背起行囊，背起所有的沉重，我无法可以由心底里豁达的说，那一年又算什么，再次失败又怎样，拼尽全力就好，路还有很多的……我走的小心翼翼，也在逃避着，走着，走着，那些回忆会像提前落下的梧桐叶，在纷纷而下。
三年前由着父母，自豪而又激动的前往很多人提到的进了那里就进了一半大学的转折点，我以为在那里也会有像初中老师般耐心的老师，我以为在那里我会认识很多人，我以为在那里我会觉得自己成绩可以，不用在乎。而终归是我以为，强手云集的这里，笨鸟先飞的执着对于也不知道为什么选择理科的你来说，你很快被湮没。
友谊也是伤痕累累吧，当这样的我，一个自私，害怕忽略，内向，消极的我，我认定的友谊是两个人，或是偶数个，我的友谊是交心的，我讨厌着那些在交往的面前可以多么快乐的说笑，而真正的又会有几个可以袒露心思，那样不用顾忌所有，或许朋友少，思想也是狭隘的。
也会记得在那样一个朦胧的雨中，没带伞的我在小道上跑着，有一个陌生的他会叫住我，撑起一把伞，后来会很像小说里的情节，有时候我们不得不相信生命里的碰巧，而这样的碰巧也终归是碰巧，时间是摆在那里的。
也还是会记得，像飞蛾扑火般悸动的自己就那样迎上他的手，牵起，激动与害怕，迷茫，我不知道为什么会有迷茫，我怎么可以这样呢？我是个好学生，那样听着父母老师的话，很少和异性交流的我为什么这样了？现在想来觉得自己可笑了。就这样牵起，会走下去，而却不知小道是有尽头的。
5月18离高考20天的日子里，你在你的象牙塔里和我说再见，都是这样的吧，我们不会记得开始相知的日期却怎么也不会忘记分开悲伤的日子。
在这一路上，梧桐叶开始纷纷而下，每一片都是你生命里四年的一个故事，遇到很多人，讨厌，喜欢，没有感觉，也在走失很多人，但是都在这条路上参与着你的四年，也需要感谢吧。
02
记得那次他们老师说自由的写篇文章，突然就这样感触的写了几页纸的内心所想，算是为曾走过的高三留下些什么吧，喜欢用文字记叙着那些人与事吧。
在这里，我知道重走一遭的自己需要感谢很多人，首先应该父母，然后是自己，最后我想在这里说感谢精神上的一个人――玲。
看到了吗，这是我高考25天里的日记，高考后到今天才翻开，没有再看了，也是随便拍了几张，我期望着和你一起来看。与其说是日记，不如说是我和你的聊天，我在这里诉说着我的生活。
因为焦虑，忍受不住嘈杂，换了很多座位，但都是选择坐在最后一排，一个人一张课桌，没有和他们的班级人有过多的交流，或是说没有，有时候是害怕去融入，我害怕压抑的情绪因为他们的欢笑而崩溃，然后自己不再会有学习的感觉，现在这样想来也很可笑了。
不和他们交流的自己，更多的那些下课，那些他们欢笑的时候，我都会爱上文字，爱上给你写信，记得第一次给你写了四张纸，满是抱怨，黑暗消极。后来一次写了七张纸，你没有收到，也幸亏没收到，那样的抱怨与悲伤我想你会觉得够了。
也还有那样的感觉，晚自习下课在课桌上趴着，一个同学递给我你的来信，知道吗？就像你就在我身边，时间倒回，我们又可以大笑的说起很多那样的心情。我知道着你的大学生活，我想那时我们的生活不一样，但又一样，我们看不见彼此却也像当初一样在夜下的十字路口说起很多一样。
后来下学期，我开始用短信向你说起每次的考试前与考试后，这些短信也随着那段时光而消失，但是我仍然记得那时自己给你发的心情，是害怕，是焦虑，是有一些惊喜而不愿说起害怕自己又会跌倒，是重走这一遭的迷茫，值得吗？是抱怨，为什么我做那么多试卷没有效果？为什么又学一年的知识还不懂啊？是自己又会想起他的悲伤，他说好的曾经如果我复读他会陪我的，他为什么那样做？他说等，为什么喜欢别人，为什么是这样，他享受着大学所带给他的自主与快乐，我就这样在夜的操场上奔跑，在教室对着习题压抑自己一定要坚持下去，小心翼翼紧张的对待每一场考试。
我真的会哭泣，也不止一次的在向你哭泣，在短信向你说起。我真的不希望这样，也害怕孤独，你们都走了，那个夏天。你听着我的抱怨，我不知道你是否会仔细的看我一连串字的短信，也是否是敷衍着安慰我，请允许我这样对我自己的不自信，但现在只有感谢了，感谢你一路的陪伴。我不知道今后的你我会不会改变，我们会不会再说起真心的话，但至少曾经拥有，请允许我再次矫情。
当我觉得留下的物品是思念一个人的方式，而这里的照片也是一种怀念吧。在这里夹杂的感觉不会像你们对母校那样感激与热爱，相反自己是讨厌与悲伤，自己真是忘恩负义的人啊，而这样的感觉却让我更加记住了这里，熟悉着自己悲伤与快乐的每个角落。
四年这里，我的下一个四年又是那里，前个四年过后的自己越发没有曾经的憧憬后来的想法了，也感觉自己变得消极，变得害怕很多，也变得看清很多事，这是成长么？也是幼稚的成长吧。无论如何，都这样走着吧，即使不再有憧憬，即使背上了很多现实，都应该从容的走着。应该相信随遇而安，应该对很多不放在心上，留下小部分铭记一生。这是我后来告诫后来下个四年吧。
不知道自己今天为什么会打起这么多的文字了，但是却觉得这些字远远不够描述这一年与三年。再见，这里，也是再见岁月，再见那个自己吗？依然迷茫着吧。（作于2016年夏）
大一的日子，再次翻开这篇写在空间日志里文章，我还是没有走出，始终一个人，在这一年的日子里。悲伤的日子怀念悲伤过往的日子。
