之前很火的日剧《四重奏》里，卷的丈夫干生跟同事在餐馆晚餐，说起对妻子的感情，「虽然爱她，但不喜欢她。」
卷不小心听到这句话，忍不住冲了出去。
她同时听到了另一个真相是：丈夫很讨厌吃炸鸡时要挤柠檬汁。可明明自己做的炸鸡，挤了柠檬汁，丈夫吃得欢天喜地啊。
后来她的丈夫离家出走了。
根本是早有预料吧。只是结局还未发生，我们常常不去看真相。以为不看，就不存在。
干生对卷说：「新开了咖啡馆，我们一起散步过去吧。」
「啊，今天有点儿冷，家里有速溶咖啡，我给你泡一杯吧。」
干生那一刻好慌乱，失望到慌乱，「那我去书店看看。」
留在家里的卷，一边开心地折衣服，一边看电视，「待在一起，可以展现自我，没有谎言，可以做真实的自我。我觉得我获得了家人。」
跑出家门的丈夫，走很远买了咖啡，坐在两人曾经一起看风筝的操场，「原来她也是个普通人。」
「以前谈恋爱的时候，我觉得她很特别。一开始有点儿神秘感的那个女人，现在已经无处可寻。」
曾以为「有气质会音乐」的那个女人，把自己送的诗集随手扔在一旁，甚至当做锅垫。自己「人生中最喜欢的」影片，对方看到睡着。
他终于鼓足勇气问自己的妻子：「为什么不拉小提琴了？」
「我决定放弃小提琴了。」
「做你喜欢做的事情啊。」
「我现在就在做我喜欢做的事情啊。」卷一边回答，一边把手伸进肉馅里搅拌。黏糊糊的肉馅在指缝里蹭来蹭去。
干生最终没有继续问下去。他转过身，听到妻子说，「我现在很幸福。」
干生心里的那句话写满了整张脸，「然而，我不幸福啊。」
可是他没有说。
——他没有说，「住手！我最讨厌吃有柠檬汁的炸鸡！」
——他没有说，我想要的是有人可以一起散步聊天，去很远的地方买咖啡的日子。
——他没有说，我送你的诗集，你怎么可以当成锅垫？
——他没有说，我想要永远的恋人，而不是每天跟我聊电视里无聊新闻的主妇。
最后，他说的是「我还爱她，但是不喜欢她了。」
电影《One Day》里面，安妮海瑟薇扮演的女主也是哭着对喜欢了很多年的男主说，「我爱你，可是我已经不喜欢你了。」
这句话，听上去充满深情和不得已。
可在我看来，是很大的不善。它是一种残忍的告知，一点儿机会也没留给对方。
两个人的事儿是属于双方的，表面上，是你一个人在默默承受，「我不说我忍耐我坚强我心大」，其实呢，你已经假定了「这件事说了也没用，对方也没办法，对我们的关系不好，不如我一个人消化」。
醒醒吧，这明明是你的自恋。
你一个人，凭什么替两个人决定了现在这样是最好呢？不但自私，也有一点武断吧。
《四重奏》里的干生，他从来都不说出自己的不满意，硬生生吃下挤了柠檬汁的炸鸡，满心失望，却欢喜地对妻子说：「这是世界上最好吃的东西。」
那一脸满足，是妻子卷全世界的幸福。可惜，都不是真实的。
他为什么不说？因为他不敢面对自己啊。自己最初怀抱着找一个「懂乐器有气质的完美恋人」，一旦发现没找对，马上陷入了慌乱。「我找了一个不适合我的爱人。」「我看走眼了。」「我要尽力忍耐。」「不行了，没办法了，我受不了了。」
你看，到这时候，还在说「我」，丝毫意识不到，对方也有知情权。自大又懦弱。
他的妻子卷，也一样。明明感觉到跟丈夫之间的尴尬，拼命找各种电视中的趣闻东拉西扯，活跃气氛，「帮助」丈夫确认「她真是无趣的女人啊，说来说去都是电视里的东西。」
两个人都在按照自己的幻想去推进这段关系，向着相反方向，从没问过一句：「这不是我想要的，你呢？是不是也有点儿失望？」
最可怕的，就是什么都不说。
我们每个人都昂首挺胸地独立着，不符合彼此的想象。一同外出时，丈夫总是匆匆忙忙走在前面，妻子常跟不上，被落了很远。妻子看着那个背影，心想「跟这样的男人在一起，好没温度，有什么意思」。她不说，憋在心里，当下没有争吵，「这么点小事儿，不至于小题大做」，「我大度点儿，忍忍就过去吧。」事实是，再遇到事情，她不断给丈夫贴上「没情趣，太冷淡」的标签。终有一天，会有更大的爆发。
以前遇到过一个同事，性格温和，入职时大家都很喜欢她。但渐渐地，总觉得哪里不对劲。一次执行一个大项目，分解任务到她时，她闷闷地说一句「哦」，急性子的同事忍不住追问，「行还是不行？」她说「行吧。」
搭档当时觉得有点儿不对劲，但也没多想，觉得都是职场人，既然应允了下来，应该会各自前行，为结果负责，而且每天坐在同一个办公室，遇到状况肯定会说的。
当时人少事多，大家也就各忙各的了。
一周之后，大家阶段性碰头，这才发现她工作倒是都做了，但完全不符合要求。
「我又不是没做，前几天还熬了通宵。」她很委屈。
比她更崩溃的，是那个搭档。「到这时候了，我们哪里来得及翻身调头！」
她一脸迷茫，「那怎么办，我又没经验，我也不知道怎么办啊。」
搭档忽然就意识到「怪怪的」感觉是什么。她从来不跟大家反馈，你觉得有问题去问她，她觉得「还好啊」。再多说几句，「那就改呗，我也没太清楚。」
她态度总是很好。可是我们都知道，有些东西不对。
「我们既然已经是同事，每天早上从一个城市的四面八方赶到同一个地点，选择走在一条路上。如果她能相信我们多一点，她就可以把她的顾虑和困扰说出来，那些东西本来就是我们整个团队一起扛的，她要相信我们可以接得住。」
说出「我不喜欢，我不行了，这一切不是我想要的」，本身就是一种解决方法。
我有一个女友名叫灵感小姐，她跟老公从大学相恋，像所有日常夫妻一样，常有争执，有时候对着我吐槽，「他从来不看育儿书，跟我一点儿不同步」，「我好烦他出差一两周，回来就指手画脚。」「这人生活习惯不健康，单身时候也就罢了，现在有孩子，谁能跟他赖床到十点啊。」
抱怨归抱怨，但是每次结束，她都叮一声，灵感突现一般，「我要去跟他谈谈。」
老公有时候会辩解，他们争吵，和好。一天天过去。最近他们又生了一个孩子，一双儿女，凑成一个好字。微信头像是一家四口的照片。
你我凡人，既然那么在乎，就承认自己的小心眼吧。如果是真的爱人，他捏捏你的脸，「小气鬼」。又或者马景涛上身，大喊大叫为自己辩解。
说出来吵吵闹闹，那都是因为心里有。
尽量用「我」或者「我们」来开头。
「我们最近总是争吵，我很难过。我们能做些什么？」
「我觉得你不太满意我管教孩子的方法，可是我一直觉得自己还挺努力的了，问题出在哪儿呢？」
「我很不喜欢你一个人闷头走在前面，我想要两个人手拉手，无论如何，距离都不超过一米。」
要相信，这是我们的事儿，不仅仅是我的，或者你的。
不是指责地说，是求助地说。
「我想着要改变，但是一张嘴就吵架。」是啊，因为我们说着说着，就变成了指责和控诉。
「我说了他也不会改。」如果我们说出来的目的，不是为了别人「改」，而是在一段关系里，尽到自己的本分，表达和提醒。在这个前提下，别人改不改不再重要，还可能会有意外。
真正成熟的关系，是既然我们决定同行，那我们就一起，为我们的关系负责。
从「说出来」开始。
文 | 崔璀
