我这个人总是会有一种感觉，一种“我的感觉，基本上也就是大多数人的感觉”的感觉。譬如我做生意，想要卖某种产品，但当我觉得那种产品太过便宜，以致于质量不好，我不喜欢的时候，我就会放弃那种产品。因为我觉得大多数人跟我的想法一下，他们会买质量更好的产品，哪怕它会更贵一些。

不过结果往往很遗憾。

生意的惨淡会让我思考自己。我对别人的意见有时候会相当重视，甚至因此而造成自己内心矛盾，举棋不定。造成这个方面的原因很可能是因为内心深处我对自己相当不自信，而表面上又想表现出自己有所坚持。所谓自负又自卑大概也就是我这样的人了。

我总是会因为一点成就而沾沾自喜，表现的相当骄傲。因此在我读书的时候我老师都批评过我。当时我是挺惭愧的，惭愧的我一个星期都很惭愧，然后我就还是我了。现在想起来，我又觉得挺惭愧了。

自信对于一个人来说绝对是十分重要的。如果我们对自己起码得自信都没有，那又还能做成什么事呢。但是过度的自信，过度的骄傲，自负那是绝对要不得的。眼睛朝天看的人，是看不到地上的沟的。从此以后，我不能单单只想着惭愧，我也要时刻记得自己的定位。我不是谁，我没有骄傲的资本。即便是我以后成了谁，那我就更骄傲不得了，因为到时候地上的沟肯定比现在多的多。

我还应该要记得，不应该用骄傲自负来掩饰自己的自卑。

想起自卑，感觉有点诧异，又感觉似乎也理所应当。从我从小的成长环境跟长辈们对我的教育来说，我自卑的简直理所应当。一个农村的孩子，从初中开始就跑到城市上学，还住校。面对着条件尚可的城市同学，我父母告诉我的从来都是“我们家庭条件不好，不要和人攀比”之类的。长此以往，我的性格应该也就有了一些缺陷。而之所以那么久我都没有正视我的自卑心理的原因，那可能就是我内心深处的一点点傲气在支撑了。唉，我有点生气，它是“气”，不是“骨”。

我的自卑对我潜在的影响就是我对什么事情都浅尝辄止。表面上看起来我好像对什么都感兴趣，对什么都涉猎一点。而涉猎的那一点就是我傲气的来源，聊什么我都可以跟着聊两句。但当聊的某个方面深一点的时候，我只能含笑点头装高深莫测了。事事通，事事都不精。我在想我的兴趣爱好的时候，我突然发现我不仅仅是表面上对很多事物有兴趣，我是真的对那些事物有兴趣。不管出发点是什么。但没有精通的原因，多数是我预见了更进一步的困难，我没有信心像别人做的那样轻松熟练，我害怕困难。还有一些原因就是我不想投入譬如金钱之类的物质。为什么呢？一方面可能是因为我家庭条件不好，不能跟人家攀比，另一方面也可能是我对付出回报没信心吧。

想要精通某些技能，除了没有面对困难的信心之外，我还没有面对它的勤奋。我太懒了，而我也总是为我的懒找很多借口。就像我前面说的，我总是想当然的以自己的感觉来断定大部分人的感觉，其实归根结底就是因为我太懒了。我懒得去做调研，去研究，因为我嫌麻烦，怕麻烦。我告诉自己，我是一个普通人，我的感受就是大部分人的感受。而实际上呢，我确实是一个普通人，但我的感受只能代表我的感受。每个人的生活环境，性格，面对的情况都不一样，当然会有千千万万个感受。我代表不了大部分人。想要有好的结果，还是要用事实说话，起码要有一定的数据支撑。

我那么不好，我还不改正，留着这些缺点过了那么些个年，我真傻，真的。

更可气的，我专业还是心理学。

我现在突然想起我以前讲话总能侃侃而谈。不需要做草稿，说到哪儿就能想到哪儿，说的还算通顺，也有一定的道理。而现在说话总是结结巴巴，想不起来要说啥。说话是真·结巴。我刚开始还以为是自己跟人交流的少了，不会说话了。后来我想了一下，确实是跟人交流的少了，不怎么会说话了。但更重要的是现在肚里除了肥油，都是草莽。

我知道我写的不好，小学生都比我强。但是我不怕丢人。而且我也不打算害怕要进步的困难了。

还有，我也相信我能行。