Mr.K:
你好！
请容许我这么称呼你，虽然你已经不在我的好友列表中，虽然你不会看到这封信。
想了很久，还是想把心里话写出来。
2017年3月26日，我去了一趟母校。走在熟悉的路上，心里一直期待着与你偶遇。可惜，没有。我只知道你租的房子在母校周围，我只知道你偶尔会去母校吃饭，我只知道你和一个男生合租。
其他的，我一无所知。
在母校溜达了一阵子，过去的事情历历在目。
路过学校的操场，想起某天我和你坐在操场的草坪上，我在网上买了一大袋猫哆哩酸角糕要送给你，你却说太多了吃不完。于是，我带着猫哆哩去考研教室，每人发了两颗。
去了学校的七食堂，想起某天晚上食堂停电，在黑暗中，我们俩一块吃了晚饭。
母校门前的商铺已不是当初那个模样，来了很多面生的店铺，但悸动奶茶店还在。第一次喝悸动奶茶，是你请我的，烧仙草。
第一次在母校东边的J.K.赖喝的奶茶，也是你请我的。我还记得当时我写了一张感谢你的便利贴。
2014年双11那天，上午我去了南林现场确认拍照，下午你陪我去了新街口的沃尔玛逛街，晚上还请我去吃了自助餐。你说你忘记了，可我没忘。
2015年1月，你谈了恋爱。我一直都以为，你在空间发的内容不过是个玩笑，可当我听到你说，“是的，我谈恋爱了”时，心里还是觉得有点酸酸的。
不过你的那段恋爱没有持续多久。
2015年6月，毕业季，我们各奔东西。
忘了什么时候打给你电话的，我对你说，如果等我毕业了，你没有女朋友，我没有男朋友，那就在一起吧！
你说，三年太长了，我等不了。
可现在只剩下一年了。
后来，你来南京工作。我们见过三次面。
第一次是2016年9月11日，我们一起吃了欧美亚自助餐，一起看了《九条命》电影。我到现在都记得看电影时，我哈哈大笑，你嫌弃我的样子。
第二次是2016年1月3日，你从家来南京，顺便来看看我，我带着你骑着学校的ofo小黄车，骑遍了整个学校。
第三次见面，我宁愿没见过。
2017年2月25日，你约我出来玩。我们去麦当劳吃饭，去新百逛街，去鸡鸣寺烧香许愿，还爬了城墙，看了电影。你表现出的种种行为，都让我有种心动的感觉。第一次有这样的感觉。
我曾对舍友说过，我特讨厌那种整天腻歪在一起的恋爱。可是，自第三次见面后，我每天都想找你，想知道你在干什么，想知道你有没有想我。然后，失眠、厌食。
3月8日那天，刚好我参加了一个活动，免费化妆，免费穿礼服拍照。我把拍好的照片第一个发给你，问你，好不好看？你说挺好看的。当天晚上，我打电话给妈妈，说了我喜欢你的事情，爸爸一直在旁边说，“一个研究生怎么能找本科生！”
当我把这件事告诉你时，你说，你父母都这么说了，我就更不能和你在一起了。
现在仔细想想，你其实根本就没想过要跟我在一起吧。
都说“女追男，隔层纱”，那也是在两情相悦的情况下吧！你说你怕负了我，不过是借口吧！我不太愿意相信你不喜欢我这个事实，但，这就是事实。
3月17日，我发了一张图给你，你回复了一张写的“请滚，谢谢！”的图片。说句实话，那一刻，我就心灰意冷了。
我冷冷的说了三句话。
“就当我从来没认识过你”。
“就这样吧，不聊了”。
“再见”。
你的回复是六个点。
后来的某一天，我还是忍不住想找你。发了一个可爱的表情，可是你没有回复。
可能就像你说的那样，你不知道怎么回我。
一气之下，我就删了你的QQ、微信、手机号码。
之前跟朋友讲起这件事情的时候，朋友就让我删掉你。只是一直没舍得删。我怕删了以后，就再也不会找到你了。可是那天我真的觉得很无助，我真的觉得朋友说的你不喜欢我是事实。
虽然做法很幼稚，但我真的很害怕看到你和你的她在朋友圈里秀恩爱。
还想说点什么呢？可惜你也看不到。
你说，你讨厌大城市的生活，你想回家发展；你说，你想找个人认真谈恋爱结婚，不是随便玩玩的；你说，你怕负了我。
我是想跟你结婚的，我是认真的，我是真的想跟你在一起。但，只是我一厢情愿而已。
曾在一部短片中看过，爱情，是旺盛分泌的多巴胺，期限30个月。
或许是四年的空窗期里有了你的出现，才会让我变得不知所措。
不管怎样，我还是接受了你不喜欢我的事实。
谢谢你曾经出现在我的生命里，谢谢你曾经陪伴过我的时光，谢谢你曾在我最无助时给我的鼓励。
祝你能早日找到对的她，祝你幸福！
2017年3月30日
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今天是一年一度的清明节。以上内容是3月30日写的，本来打算发在朋友圈的，但我还是没那么做。还好没那么做。
3月30日那天，我对一个朋友说，我真的好后悔删了你的联系方式，好后悔那么冲动的对你表白，好后悔那么冲动的想跟你在一起。可是我真的好想找你。
然后朋友说，那你就重新加他呗。
想起你以前在我的微信朋友圈里评论过，于是点开了你的资料，可以加你为好友。
点击“添加到通讯录”，以为会跳出好友验证的页面，没想到直接跳出了已经是好友的那个状态。
朋友说，他没有删你，所以你可以直接加他。
我直接看了你的朋友圈。
3月8日后，你只发了两条状态。
一条是“天意弄人……唉……”，配上一张自拍照片。
另一条是“第一次被人夸”，配上你和一个女生聊天的照片、一张女生的自拍照、一张小朋友的照片。
然后可以看到我们的共同好友问你，那个女生是不是你的女朋友，你说不是，只是陌生人夸你，你只是炫耀一下。
看到这些状态的第一时刻，我觉得很心寒。
我心心念念的那个人，根本就不在乎我，或许从来没有在乎过。
对我的种种好，可能就只是表面而已。
我记得你曾经说过，你对每个人都这么好。后来讲给你听听，你说你从来没有这么说过。
离那天见面已经一个多月了，我是应该放手并忘记你的。
但，我总觉得，认识四年的人，一下子就要消失在我的世界里，我做不到。
但我又该怎么去做？
我低声下气地对你说，如果明年这个时候我毕业了，你还没有女朋友，我能不能去找你？
你说，明年这个时候，如果你没有女朋友，你就跟我在一起。
朋友都说，这是男生虚荣心的一种体现。
我以为你不是这样的男生，现在想想，可能，你就是这样的人。
毕竟，毕业两年，你接受了两年社会的洗礼，我却在学校继续安逸着两年。
我记得你之前说过你要回家，问我要不要跟你一起去，我没敢说我愿意，毕竟还没跟你确定关系；
我记得你在今年伊始对我说的那句“我喜欢你，做我女朋友吧”，我笑着说，“我妈妈帮我算命，说我的婚姻出现在下半年”；
我记得你对我的所有好，我们去的地方，我们看的电影，还有，你留给我的回忆。
但，那又怎样？
你终究不是属于我的，我也终究不会等到一个如你一般的人。
今天是清明节，是人们祭奠已逝亲人的日子。
在这个日子，我只想祭奠我对你死去的心。
我会退出你的生活，彻彻底底的。
我会忘记你，彻彻底底的。
真的，我会当作从来没认识你。
在我和你身上发生的每一个故事，我会当成梦境。
梦醒了，我也该做回我自己了。
