01
周五了，下班的路上我盘算着好不容易熬到周末，回到家啥都不做先跟你好好视个频。出租屋不大，我摊在仅供一人栖身的破旧沙发上，整理了下刚下班满身的疲惫感，换上轻松的样子点开了微信视频聊天。
你问我干嘛呢，我笑嘻嘻的回答说刚下班到家，准备休息一会儿就出去买点食材给自己改善改善伙食。
你问我最近累不累，工作还做的得心应手吗？我斩钉截铁的回你，那不是必须的嘛，我这么厉害怎么可能做不来。你在视频那头放心的笑了。
你问我天气热不热，别不舍得开空调。我说你放心，我不会委屈自己的。
我们聊得很开心，你说家里一切都好让我别操心，我说我在外面也一切都好，工资够花，吃的也好，工作得心应手，同事领导都很照顾，你点点头，催促着我赶紧去做饭，我笑着说好，叮嘱你们要多注意身体之后挂了电话。
把手机放在桌子上，我靠在沙发里，看着窗外华灯初上，疲惫的身体再不想挪动一步，我想，今晚就凑合着吃点吧，实在不想再坐车去超市了。
其实真的很累，是太累了，我想自己该去洗个澡，只有在这种时刻我才可以全身心的放松，仰起头让喷洒的水花浇的满脸满身，我想用这种方式洗刷自己的疲乏来换取片刻的安宁。
洗完顶着鸡窝般还滴滴答答滴水的头发，坐在椅子前发呆，看着桌子边上放着你带过来说可以防辐射的摆件，我突然想说点什么，对你说点那些我从来不会在视频电话里说的话。
02
妈妈，我其实很累，身累也心累。不管是几年前出国还是现在，我总是告诉你，我一个人过得很好，我努力学着与陌生的国家和城市相处，一步步把自己从格格不入变成完美的融入，当初面对语言不通的环境我也乐呵呵的告诉你，我蹩脚的英语走遍天下都不怕，吃喝不用愁，如今在这个几乎没有一个朋友的城市，我还是告诉你每周都有好多刚认识的小伙伴邀我一起出去玩。
我知道，严格意义上，我不算是个你们眼中的乖女儿。从小就不服管教，小学时候做错事就敢抓着你要打我的手一本正经的说，我们要以德服人，不能动手。虽然后来还是被打了，但性格却始终没周正过来，长大之后更是有迭出不穷的新奇想法。
我不喜欢一成不变的生活，更不愿意盲目坚守那句断章取义的古训，父母在，不远游。我知道，我不能像身边很多女儿一样，每个傍晚挽着你的手陪你一起散步，每天陪你和爸爸说说贴心话，周末一起出去玩，偶尔拌拌嘴，偶尔又欢喜的抱着你的胳膊撒娇。
几乎从我大学起，七年过去了，我很少待在你们身边，我走过很多地方，感受过不同的地域文化，风土人情，而这些，我只能通过偶尔的视频和照片让你们感知我的生活。这些年，除了偶尔的关心，我从未为你们做过些什么。
其实我们都是张扬直白的人，可这些年，却都彼此默契的含蓄起来。你从未说过你很想我，想让我回家。我知道，你只是不想让我心里怀有愧疚，你想让我自由的飞翔。
正因为这样，这些年，无论什么时候，我都从未对你说过我很累。我怕你知道会哭，我怕你难过，我更怕你会因为我而过不好自己的生活。
03
其实最近我过的不那么开心，新环境还是很陌生，每天压力都很大，这个城市没有认识的人，就连周末想要去约个饭竟然都找不到同伴。上个月我很疲惫，有一天上班的时候实在撑不住，跑到楼下放任自己大哭了半小时，那时候拿着手机很想给你们打电话，犹犹豫豫了几次，还是放弃了。我怕你听着我嚎啕大哭你比我还难受，所以最终我也没能播出那一串烂熟于心的号码。
我跟刚认识的朋友一起吃饭，我很健谈，又很会讲笑话，大家都被我逗得很开心，纷纷说我的性格很招人喜欢，可是他们不知道，我独处的时候，是一个可以一天不说话的人，我时而觉得自己身体里住了两种人格。
妈妈，你看到现在的我会不会不认识了。电话视频里的我声音总是轻快明朗的，而实际上我却是有时候丧的自己都感到害怕。
你从来不是个爱把我和别人家孩子对比的人，小时候，别人家还孩子都乖乖的去上兴趣班，只有我带上三五个小孩跑去翻墙爬树，经常弄着全身上下又是土又是泥，才艺表演从来都是看客，浑身拿不出二两技艺，别的家长都说某某的女儿琴弹得多好，某某的儿子书法又得了几等奖，你也从来不当着我的面羡慕别人家的孩子。从小，你就很支持我发展自己的爱好，我说想去跳舞，就送我去了舞蹈班，虽然最后也是半途而废。那时候，你说，如果你真的热爱，就不要虎头蛇尾，要从一而终。
所以后来很多时候，当我隔三差五一会儿想敲架子鼓，一会儿想打乒乓球的时候都会事先问问自己是不是真的想去，那时候就知道了不能盲从。可能正是因为你一直以来的包容，现在的我不想让你失望，我希望即便女儿不在身边，你也可以看到她每天都过得没心没肺，张着嘴大声的笑。
04
我有时候觉得自己为什么对着父母都不敢说实话，肆意的哭笑，我觉得自己虚伪，而你又何尝不是呢？上个月有天下午打来电话，小心翼翼的问会不会打扰我，在我一再确认已经下班之后，才说让我帮你在网上挂个号，我神经一下子很紧张，我问你怎么了，你反复说着没事没事，说一大早跑去排队还是没挂上，后来年轻的护士告诉你们还可以网上挂号，你和爸爸捣鼓了很久也没弄好，这才求助于我。就这，还怕打扰我的工作。
其实，我是有些生气的。我知道你们怕影响我，但我更怕你们有事不告诉我，新兴的互联网应用你们甚少接触，就是为了跟我视频才下载了微信，你们说现在的网络太发达，已经跟不上了。那次，我很严肃的跟你说，下次这种事不管我在不在上班，一定要第一时间打给我，我再忙接你们电话的时间总是有的，不要说什么麻烦不麻烦的，我们之间，永远用不上这个词。
最后好在检查结果没有什么问题，那次我才突然发现，你们老了，你和爸爸都已经五十了，再不是那个年轻时候可以一手能把我拎起来的时候了。我突然发现，原来这些年，我们彼此相处的时间是那么短又那么少。我突然很怕，我们相处的时间不那么多了。
05
妈妈，你会后悔让我出去独自闯荡天涯吗？其实我知道你不会，很久之前，爸爸舍不得我离开那么远，一直不停的跟你说，让你给我做思想工作，我还记得那时候你就跟爸爸说，孩子大了，要学会放手。我知道，你们一直都是个开明的父母。
所以我有时候会觉得自己自私。我总是把自己的感受放在第一位，而对你和爸爸希望我从事的安稳的单位嗤之以鼻，去年我从国外回来，我知道你希望我回家安安心心的做个公务员，但我又没有答应，我想自己出去找个喜欢的工作，最后你没在说什么，默默的给我付了一年的房租，让我不必操心花销，在外吃好喝好。
我想，其实当我高中毕业独自报了远离三千公里的城市时，你对我的掌控就已经消失了，因为知道我骨子里不安分的因子，所以选择让我去做自己喜欢的事，尽管那次，你拖着并不舒服的身体，硬是和爸爸一起把我送到学校，安顿好了之后才放心。
妈妈，我知道的，你们相信我是个很有主见的人，所以从不以对我好的名义把我捆绑在身边。所以我独自在外不管再苦再累，我都会笑嘻嘻的跟你们视频讲话，我不想让你们看到我过得不好，真的，我怕你们难过。
06
你总说我太单纯，因为从小你和爸爸把我保护的很好，我不知社会险恶人心复杂。这些年独自在外，也上过当受过骗，我知道这样的性格很容易吃亏，但我也在努力适应着这个社会的阴暗面，让自己遇事多想一点。
我知道，不管我变得多成熟都好，在你心里，我始终还是那个天真单纯的孩子，也许终其一生，我都无法让你们真正的放下心来，但请相信我也在一直跟自己的懒惰，懈怠，放任自流作斗争。
我其实不知道自己以后还会遇见什么事什么人，会不会这么一直漂泊下去，会不会后悔自己这么固执的选择一个人独自在外，但我知道，无论任何时候，我都希望你们知道我是开心的。我不能陪在你们身旁，但我也希望你们健健康康，不操心我，只操心自己的身体。
妈妈，我知道，我们都在用自己的方式让对方过得放心踏实，所以我们聊天都是报喜不报忧，但我知道，很多事情我藏着掖着不说，你们也能看出端倪，正如你们不告诉我一些事情，但我也会担心紧张，我想，等下一次的时候，我们就坦诚的聊天你说好不好？
妈妈，我知道，不管我单身还是结婚，做无业游民还是事业有成，你和爸爸一辈子都会操心我，但正如我们知道的一样，幸福，很多时候都是需要机缘的，我正在努力着，也会一直努力着。
请你们放心，羽翼羸弱的小鸟终究会长成独自翱翔的雄鹰。
