八段锦，心理科普作者，建筑师。作品《与最好的自己在一起》、《东坡心理传记》。

周六的微课上有人提问，其中有一个问题我最在意。

他说，和朋友交往的时候会担心自己说的话让别人不开心，不知道该不该说；讲课的时候，对学生讲一些思考人生的看法，也担心学生回去会和家长说，有不好的评价。不知道如何表达自己真实的想法，这一直困扰着他。

难道不是应该由学生害怕老师评价吗？老师还会害怕学生评价，而且因此就不敢说话了？我心里 “咯噔”了一下，有点心疼他。

最后他问，“是我注意力放错地方了吗”?

1、 舞台感

作为社会动物，处在靠人与人之间的联系建立起来的社会里，在意他人评价是需要的。

完全不在意他人的人，一定会招人讨厌，没有良好的关系反过来会影响我们在社会上立足。更何况，有时候他人的评价对于更好地了解自己也很有帮助。

最在意他人评价的时期是青少年阶段。这个阶段，自我还没有完全成熟，自我意识却高涨了起来，开始特别关注外界，需要他人的评价和反馈来帮助认清自己。

青少年并非不关注自己，但是关注自己不是完全靠向内探索，更多的方式是向外求证，看看别人眼中的自己和自己认为的自己是否一样，所以特别在意他人的看法。

我们可能都经历过那一段时间。别人一句无心的批评就能让我们辗转反侧，别人一个无心的眼光就能让我们琢磨半天，甚至就此认为就认为自己出了什么问题，陷入深深的自卑之中。

美国儿童心理学家戴维•艾尔金德提出，人在青少年阶段可能会发展出“假想观众”，他们想象自己就像是站在舞台中心表演的演员，有一群“观众”正在全神贯注地观察着他们的一切，就像他们自己那么在意。

这些观众既可能是我们身边的人，也可能就是无意中遇见的、完全没半点关系的路人。

因为他们是观众注意的焦点啊，穿衣打扮，一举一动，一言一行都在探照灯的映射下毫发毕现。必须得时刻提高警惕啊！他们坚信别人对他们的想法和行为都特别感兴趣，就像对明星一样。

这样的信念导致了自我意识的强调、对他人想法的过度关注，和对现实和想象情境中他人反应的预期。比如，特别害怕拒绝。所以，他们如履薄冰，避免做出任何可能导致嘲笑或拒绝的行为。

戴维认为这种“舞台感”是由于青少年初期过高的“自我意识”所造成的。青少年的自我中心主义一般到了15－16岁会日渐消退。

但是，很多人到了成年，“舞台感”依然没有完全消退，他们会放大外界对自己的反应，揣测可能遇到的拒绝和嘲笑，从而产生自卑感。

2、不自信来自于不接纳

开始提问的那位朋友，让人感到深深的不自信。并非是没有自我意识，能感觉到他其实还是很在乎自己，希望找到真实的自己。

但是他的方法还停留在青少年阶段，过分在意外界的反馈，希望能得到正面的评价。

为什么会这样呢？

他说到一句话，怕学生回去和家长说，家长不认可他。这句话的重点是“家长”。他其实怕的不是学生的评价，而是家长。

也许学生还很年轻，不足以在他的评价体系里占据地位，但是家长是成年人，他害怕成年人的评价，这说明他可能还是以一种孩子的姿态去面对成人的评价。

还有一种可能，就是他也曾经害怕过自己家长的评价。

也许在他的成长过程中，他很少得到父母正面的回应。也许他的父母对他有比较高的要求，或者对他的失误或者哪怕正常的行为都很挑剔，不够宽容，让他感觉不到完全的接纳。

成长过程中最需要的就是足够的接纳，如果不够，我们一辈子都渴望得到。那个肯接纳我们的人，会让我们感激涕零得恨不得想以身相许。

这也是为什么会有非常好的女孩会喜欢一个，只会甜言蜜语、貌似非常理解和接受自己的渣男，因为她从未得到过足够的接纳。

3、接纳自己

在成长中是否有人能给你足够接纳，我们是没办法选择的，即便是父母，因为也许他们也不曾获得过足够的接纳，又怎么能给你呢？

所以，从现在开始，还是靠自己吧！已经成年了，我们不必再像个孩子，苦苦乞求别人来接受我们。

提问的朋友，字里行间里有种希望和朋友亲近、希望对学生负责的态度；而且提的问题和主题联系紧密，对于一个素不相识的讲师也不是抱着单纯来消费的态度的，应该是个在意别人感受、善良的人。

你的问题那么长、那么认真，我知道你一定很想改变自己，这就是成功的第一个条件：你愿意解决现在的问题，而不是逃避。

只是，你的注意力的确放错了地方。更多地了解自己，学会接纳自己，你会建立起自信的。

    期待看到讲台上的你，神采飞扬。