目前正在承受着父母的错误给自己带来的诸多委屈中无法自拔。我是典型的90后，父母重男轻女，作为第三个女儿被父母狠心生下来就抛弃了，而后被养父收养，10多岁养父患癌，15岁养父去世。14岁得知自己还有个亲生父母，一直无法接受这个事实，养父去世后，养父母家奶奶支持我随亲生父母一起继续上学，直到20岁才勉强称乎自己亲生父母爸妈，说到这里，所有人包括我自己都本以为我还是蛮幸运的，至少父母还是爱我的。可事实是，高中大学的生活经历让我看清了父母，也尝到了很多在养父母身边不曾有过的酸楚和委屈。早几年父母为了让我称乎他们爸妈想了各种方法，不是让我改姓，就是和我说：把我从小养到大的奶奶不是活菩萨。我虽然不能接受他们无厘头的想法也没做任何言语上的反驳，但是有些伤害是无形的。这过程中对他们的不认可让我做的很多决定都是，尽力不给他们更多的负担和对自己要靠自己的信心的坚定。忍下来他们对我诸多的伤害和对他们固执观念的不认同。好不容易熬到大学毕业了，到了谈婚论嫁的年纪。农村厚重的彩礼和繁琐的规矩习俗让我再一次看清了我竟然有这样的父母和伤我最深的居然是自己亲生父母的事实。
我有两姐姐和一弟弟，回归父母身边的我没有得到父母本该补偿给我的亏欠，反而是我一再退让后他们对我变本加厉的伤害。上学，我和大姐选的都是公立本科，当时的想法就是省钱，二姐和弟弟选的是三本私立，学费高昂。大姐二姐性格强势，在生活和学习上都要求最好的，我应该受成长环境和性格缺陷影响被动弱势很多。因此，父母对我是能省则省，能不顾及就不顾及，记得我第一年上大学，弟弟在我上大学的城市复读高中，我家县城，弟弟复读的学费和生活费够我两年大学学习和生活的花费了。这些那时候我的想法却是父母也不容易，虽然，身边人都替我觉得他们该给我的补偿没有做到是不对的，我自己却极力劝说自己他们不易和我要靠自己。这么矛盾的走过了我的大学生涯，踏入社会，15年毕业，工作两年后，也就是17年。和相亲认识的老公结婚，按照老家习俗男方需要给女方一定的彩礼。基于对父母的尊重我老公给的十多万彩礼当时都交由在家的父母保管，婚前有沟通说这彩礼打算给父母和养父母家各一部分，剩下的婚后我们在外买房子不打算置办什么嫁妆的。五月份给的彩礼，11月份的婚期，结婚的时候回去商量如何安排彩礼的事情，结果父母不但一分彩礼不愿意拿出来，反而还说自己供我们四个大学生不容易，还说彩礼少。
因为之前很多年都挣扎的觉得自己父母能把自己扔了，对人性有与生俱来的不信任感，这么多年的与父母相处善良总是让自己压抑住了对父母的不满和父母对自己的不公。但内心还是对父母的爱很渴望对父母仍然抱有某些希望，彩礼的事情结合自己的经历总是自己还是愿意再给父母一次机会，相信父母心中仍有公道，同时，自己也算是做到和想到了能接受最坏的打算（拿不回全部的彩礼），但是当这件事情真的发生的时候，确实还是到现在都不能走出来。现在是觉得自己的亲生父母小时候能扔了自己，最重要的时候结婚也算是又卖了自己一次。这般情谊说有仇谁都不能说什么，但最煎熬的却是，做这些事情的人是对自己明明有亏欠的亲生父母。
在自己深陷情感纠葛中不能自拔的时候看到一篇文章说的很理性，父母有父母的错该认不认是有错，子女成长中所受的伤害也能被看到被理解但也要学会开解自己，但是，于父母这种内耗的情感纠葛真的让我每次一想到回家，就真的是会连续一周都整晚失眠后怕。这也许正是文中王猛长久不愿回家并且拉黑父母的正在原因吧。相比于他父母对他算好的了，像我这种本身原生家庭有缺陷同时父母不仅固执还真的是不讲理该如何继续于他们走下去呢。
