经常闲着没事干就会胡思乱想，感觉好多的空间想象也会满足。当然了是一个悲观的乐观的矛盾主义者。而且我最近又开始了新的想法，因为这是我发现自己的变化。
以前对于亲人，尤其是老家会念念不忘，无非是一些人和物。对老家很向往，总是想永远待在那里。而实际的情况是我根本没有什么回老家的机会，在过年的时候才能回去过几天不说，而且还得是有事情才回去，没事情就不回，所以我总是很期待回老家的时候。我常常想让我在老家陪着老人简单生活我也是愿意的，我很乐意，我也想多陪陪他们，多看看他们。我这人性格很多变，一般我可以好说话，但是我真的很想做的事受到了无理由不公平的阻拦，我会不顾一切地抗争。所以在一次暑假中，我爸妈回老家有事情但是不带我，我就很难过，和他们吵了一架，最后我妈也是同意的。反正就是我死活求来的回去的机会，但是只有两天而已，去去就回。
重点是现在了我的想法，我是一个内心情感丰富或者很敏感的人吧，然而在我爷爷这几次来我们这里的时候，我发现自己有一种冷漠，并且之前也出现过，我姥姥姥爷来的时候，我也是。然后我就仔细想了这个问题，我也找到答案了。我太多愁善感了，经常各种莫名其妙的心思会让我莫名其妙的心情不好，总之情绪大起大落，并且充满忧虑。而且我最最讨厌的真的是离别。其实每次寒假回去就很不高兴了，因为寒假短，所以在老家的时间更少，那么最后走的时候心理又特别难过，就是感觉一下子少了些什么，但是我又得忍着，因为我知道我怎么难过分别依旧是有的。我真的对于生别感到很难过。小的时候也不在父母身边，所以特别依赖人，那种特殊的情感会平常人更加明显。而之所以出现我现在的冷漠的情况，完全是自我封闭，我不敢想，也不敢去大肆宣传着什么幸福或者心理感受，我害怕并且也很难接受一次次的分别，自我封闭会减少很大一部分痛苦，就是淡化了离别的伤感。人总是要分别的，这我知道，但每一次的别对我来说都是一种心上的凌迟。所以我选择了自我保护，也许是人的本能吧，当我这么做的时候，我也意识到了。
还有我们经常很享受并追求自由，谁不是呢。可是当爸妈都不在家的时候，要出去几天，我发现在家里做什么都没那么有趣了，即使我妈叨叨我也是好的，起码有个人气。在这方面我是知觉的有点晚。
