梦醒时分，泪水浸湿了枕头，鬓角的发都沾在了耳朵旁。或许想得越多，就越接近那个最真实的自己，也越能懂得内心深处的软弱。
我觉得，有些情感用言语不能表达，有些字句用表情无法传递，有些爱，用生前并不能回报，唯有用心写的文字才能有它自己的芬芳。
在梦中看到了一张熟悉的脸，那张脸微黑瘦弱，眼中时常会带着些凌厉，那是一种饱经风霜和忍受了所有才能留下的痕迹，那个人，便是外婆。
梦中只是简简单单的几句话，竟然就使我热泪盈眶，醒了之后，心中一酸又继续捂着脸痛哭了起来。
记得 在我上小学的时候，有一次早晨从外婆家去上学，没来得及吃饭，外婆就用布包好几个红薯块拿进了教室里，还嘱托我要赶紧吃。具体我是怎么说的，时间太久我也忘记了，只是单单记得我当时坐在座位上，很窘很窘地拿着那热腾腾的红薯，懵懵懂懂地也不知道该怎么样做才是最好，毕竟那时还真的太小了，至于吃没吃完也真的不记得了。
现在想想，那样虽然让人很尴尬地五体投地，但是却是一颗满满都是爱你的心意。外婆没上过学，却知人情冷暖、骨肉至亲、关心到位，已是不易。
小时候，在奶奶家里永远都睡不好觉，要么半夜醒来，至明不眠，要么就是马马虎虎，睡眠质量很差，每天精神不振，学到的东西也少的要命，过不上一天内心安稳的日子，觉得自己是颗飘摇的小草，只有在外婆家才有了温暖。虽然她那里夏天蚊子多，没电，还热，还黑，还不是很干净，还有时会和耗子来个亲密接触，但是睡觉时只要能紧挨着她睡，听着她手摇蒲扇的声音，那一夜对我来说就必然安稳，一觉睡到自然醒。
从我记事起，外婆就孤单一个人，最喜的就是有人能够去陪陪她和她说说话，而我在小学时还不懂这些，只管着向她要零花钱，若是买吃的，也会分给她一点，每次她虽然也都喜欢吃，但在吃之前每次都会问我们的够不够，不够她就不吃，她说这话时，眼中没有一丝的不舍。
现在才明白，这世上还有一种无可挑剔，最坚固，最幸福的情感，那就是相依为命，它离幸福最近，也不易破损。
到初中时，手里也算是有了自己可以支配的经济，每每回家的时候我都要带些吃的或用的给外婆带去，那个时候，外婆家用的水都是她一小桶一小桶的从后面的人家里运出来的，腿脚也开始不方便了起来，脑子也有些迷乱，常常都是忘记吃饭，早上到了中午才开门起床，慢悠悠地就这样一天也不过就是一顿饭而已，好些时能吃两顿，有些亲戚邻居过节也会给她送些吃的。每次去给她做饭时，总能看到半霉的馒头在锅里，每次我又都大叫着，告诉她这样的馒头不能吃，吃过会生病的。而她却总是一副不在意的模样，每次都会找到一大堆的发霉变臭的东西，然后扔得远远的。再往后，给她的钱她也不知道去买东西了，整天就是用给她准备好的面，加些水，这样弄些面疙瘩吃，那段时间，瘦了很多很多。
有种节俭不叫节俭，叫作健忘；
有种无力不叫无力，叫作不知；
有种艰苦不叫艰苦，叫作习惯；
再后来，外婆搬到与我们同住，本以为可以就这样安享晚年，过几天清福，想的虽美，却是天不作美。每每看到她脸上因吃饱喝足的满足感，我就感觉异常的欣慰欢喜，那个寒假，我大多都是边忙自己的边陪着她说话，可是照顾得越周到，身体好像就越是相反，到最后，连步都抬不起，路也走不好，让人扶着还是磕磕绊绊。有次，我扶着她回去睡觉，让她先自己站好，我去开门，嘴里说的好，却在我松开手碰到门的一瞬，直愣愣得就向地上倒去，我急忙扶起她，在看到她脸上没有任何的表情，唤她也没有反应，握住她的枯黄的手，眼泪没有任何征兆就落了下来，落在地上，落在她的手背上，半饷，她的眼睛转了转，手也变得温热，看到我哭，好像心灵感应般，不知脑子是清醒还是迷糊，竟然紧紧握住我抓住她的手，安慰我说：没事啊。
再到后来，需要两周才能回去一次，母亲在照看着外婆，渐渐地就开始关注自己，每天阅读书籍，看新闻，不断扩充学习以外的其他知识，对外婆的关心就仅限于喂茶喂饭，与她说话也不知道回应，几乎是瘫痪，有时连饭都吃不了多少。
然后，时间又长了，暑假的时候，几天都没有进口里一点饭，只是喝着奶粉维持生命。
最终，命运还是没有吝啬，该你的就不会等，不该你的，你想死都难，就算苟延残喘，也不会轮到你。
那一夜，我亲眼看见外婆咽下了最后一口气，脸色逐渐由浅浅的血色转为青，最后暗沉。突然感觉心里空空的，好像有什么东西从我身体里溜走了一般，仿佛有个声音对着自己说，最爱自己的人走了，以后你要学会自己爱自己了，不能怕黑，不能太死板，不能太软弱。我竟然没有哭，没有失眠，没有纠结，没有不舍。
或许我该庆幸，上天没有让她在那一次的开门离开，而是在我放淡了的时候离开，才不至于那么伤心欲绝。
在读者上看到过一篇文章，他说他母亲离世的时候他没有哭，下葬的时候也没有哭，却是在很久以后，开车行驶在某个路口的拐角时，才想起他母亲为他所做的一切，抱头痛哭了起来。其实我也想说，我也在等着那个能让我痛哭的拐角，而不是在半夜梦中痛哭。
她走过了青葱岁月，最终还是要回到原点，听从岁月的安排，那时候，只不过是她，活了回去，按着原先的步伐。
