前一个周六下午孩子学琴的时候，我在街上闲逛，穿过老批发市场的西侧小胡同时，看见一家卖中式棉麻衣裙的小店，就抬脚拐了进去。衣服都是我喜欢的样式，盘扣，斜襟，满满的中式元素，宽松，随性，这样的衣服唯一不好的是均码，对于小个子的我来说，一套到身上，就只剩下衣服了。所以逛这样的店，我只是过过眼瘾。
小店的店主是个年龄与我相仿的中年女子，中等偏高的身材，略胖，穿着她自己店里的棉麻服装，效果一般，但面目圆润，显得亲近。看我进店特别热情的推荐我试一试，我翻看了一会，觉得店主不是尖刻凶狠之人，决定试一试。灰绿色的长裙，赭红色的长款马甲，灰粉色的斜襟上衣，烟灰色的宽松短衫，套到身上都让人爱不释手，文艺气息顿时弥散在身上。是我喜欢的味道，但还是太宽松了，虽然不难看，但要是能有高挑的身材，穿起来会更好看。我犹豫不决。店主一个劲的夸奖我穿上好看，夸我特适合穿这样的衣服，特别有气质有味道。我禁不住夸，自己也觉得挺好看，就买了，一次买了六件，不贵，没入千。店主热情的让我加了她的微信。依恋女装。
后来经常看到她发新的款式出来，还要各种各样的文章，饮食、奇闻、广告、鸡汤……我点开了一个心理测试的，测测你有没有抑郁？对于一度怀疑自己抑郁的我来说，当然测试一下。测了两遍，轻度抑郁。不知道这个测试有没有科学性，测试分数低的原因是我两次都避不开厌世的念头。心里涌起一声又一声的叹息，无论我活的多么努力，都掩盖不住心中的疼痛和绝望。学画画的初衷是为了静心，为了找一个精神寄托；加入写作群一是为了调整心情，一是为了圆自己儿时写字的梦想。周围的同事和朋友看我兴致勃勃的弄这些无用的事情，都说我活的积极向上，其实，我是一个特别悲观的人。觉得生无可恋，才想拼命的抓住一些东西，使自己不至于颓废的连呼吸都觉得累。
我心中的这些疼痛都是怎么来的呢？看了一些灵修和心理学、佛经类的书，我也试图探索自己的内心，原生家庭？童年阴影？少女情怀的受挫？高中隐秘的恋情？婚姻中的无奈和隐忍？工作中的无力和愤怒？……一切一切，我心中积累了太多的负面能量 ，想起来，就会陷入怀疑和混乱，我的努力，只是想从这混乱中劈出一处静地，不是往前走，突破困境，而是，让自己躲避起来。
想要用画画和文字给自己构筑一个世外桃源，不再受周围的人事影响，希望自己的情绪如一泓静水，无任何的波澜和涟漪。心如古井无波，是不是也很好？
这几天在画一幅画，美人蕉和虞美人，植物的生命力是如此的蓬勃，想要表现出这种生命的力量，自己的内心深处也要萌发出力量的种子。美人蕉的坚实和虞美人的柔弱彰显出生命的不同，但却绽放出同样令人目炫的美。我应该承认自己生命的不同，接受自己的种种不好，坦然直视自己疼痛的伤口，前行，而不是躲进蜗牛的壳。
我还是找不出自己内心疼痛的伤口到底在哪？它不是一刀就能捅下的，它是慢慢感染扩散的癌症吧？我很羡慕朋友的勇敢果断，出现了毒瘤，断腕而前行，率性决绝，不委屈自己。朋友笑说，“你不知道我心狠么？”对别人狠，也是对自己狠。我做不到。所以只有接受。
那么就把生活的所有枝枝蔓蔓全部舍弃，只求本质，人生首先是活着，就什么都不要想，只是活着就好。努力，让自己舒服的活着，本质的活着，像一棵植物一样活着，扎根泥土，沐浴着阳光和雨露。
