在我们从小到大的人生中,我们被训练成不能看到周边的亲人,朋友不开心,如果他人不开心,我们就会想,是不是我哪个方面做的不好?否则Ta为什么给我脸色看?Ta的这种不开心让我也不开心了,所以我为了让ta开心,就要在ta有不开心的苗头的时候,把这根火苗给掐掉。有的时候看起来是为了那个不开心的人好,但实际上,是因为对方不开心,而让自己内心翻江倒海,可能激起了自己的愤怒,不安,委屈或者愧疚,自己内心的痛苦,让自己无法承受,所以我不能允许他人不开心。
这真是一个看起来为了他人好,实则考虑自己感受的行为,只是很多人不能自察。
上周六,为母亲周日回老家践行,跟她在外面吃饭的过程中,和母亲说起我的收入,并表达出我对这个收入的知足和感恩。没想到母亲说了一句:是全部加上这么多吗?如果嫌少,你可以出去自己做。端着别人的饭碗,只能给多少拿多少了,比不得你某个哥哈。
我当时感觉自己童年的创伤就被激发出来了,这不是我们第一次因为母亲不知足的拿我和他人比,让我觉得压抑和难受了,我曾经为这个问题写过文章,也跟母亲说过,我对自己目前的收入很知足,我觉得我得到的已经挺多了,自己多少能力才能有多少收入,天不欺人。如果渴求自己配不起的财富,就会引祸上身,因为不属于自己的财富,你纵使得到了,也只能短暂的拥有,迟早要还回去。当时母亲说,她懂了,但是这次又来了。
我当时有些不高兴,跟母亲说,我觉得我挣得这些,是我目前能力匹配的,也是我最大能力范围内的收入了。我很知足,人知足很重要不是吗?别人能够获得高的财富,一方面是ta能力能够达到这个水平,德财相配,另一方面,你看不到Ta们背后的付出,是多么的不容易。你只看到他们人前的荣耀,看不到背后的辛苦。你也看不到现在经济不景气下,他们的挣扎,可能当下每天都是亏损的。人要知足,我每天都很感恩拥有的一切,很知足,我不希望你给我传递这些负面的信息。我希望你能跟我说,你自己已经很努力的获得这些,已经很好了,而不是拿我去跟别人比。
我小姨家表弟的情况,你也不是不知道,他为什么被网络诈骗?为什么差点寻死?根本原因是他的父亲长期对自己不满,从而将不满投射到儿子身上,希望儿子为他争气,儿子潜意识里里面为了获得父亲的认可和满意,铤而走险,被网络诈骗的千疮百孔,差点自杀。如果我小姨夫能够让他做自己,看到他已经是在自己能力下的最大产出,并为之骄傲,那会有这些悲剧?而我的母亲,还想在我身上复演同样的一幕吗?
我对母亲说,市场经济条件下,作为勤劳的我们,我们肯定已经尽自己最大努力去获得产出了,所以不需要你在背后用不满意的眼神去鞭策我,如果我是二三十岁,很可能受你影响,而我现在已经过四十了,不想再被你影响,所以,请你以后不要再这样表达。
虽然说完了,但是内心还是不开心的,我决定允许自己跟自己待一会,我跟母亲说,我不是很高兴,我想自己消化一下,现在不想说话,想睡觉或者自己独处,所以不要打扰我,给我时间,我就慢慢处理好了,明天一早不会耽误给你送机。
我走到自己房间躺着,就睡着了。
但是明显母亲很焦躁,她看不得别人不高兴,因为这样会使得她的感受不好。虽然她知道,我跟自己的孩子,也是这样处理问题的。
结果,我一个晚上四次被她猛然开我卧室门,猛然开灯弄醒,说要跟我谈一下。我最后火了,跟她说,你能不能让我独自待一会,请你把我当个人待,允许我有自己的情绪?我不是一个机器人,你给我暂停一下,我就活蹦乱跳了,我需要时间疗伤。可以吗?
显然她不能接受这种处理问题的方式,她第五次在门外说,她要自己打车去机场住一晚。我无语了,拖着疲惫的身体,跟她说,你何必呢?你给点我时间,我会慢慢好起来的。我希望你允许我不高兴,我也允许你以你的方式处理情绪,如果你想提前去机场住一晚,那我也尊重你。
半夜又睡起来,看母亲房间,她确实走了,担心她的安全,给她电话,她不悦的接了电话,说已经在机场了,然后把电话挂了。
我平生第一次,没有为母亲的这样的所为而愤怒,虽然她不是第一次这样做了,因为我这次允许她以她喜欢的方式处理情绪。我也平生第一次没有为没去拦截她回来,或者追着去机场跟她道别而内疚或愧疚,我内心平和,因为这是她的选择,她喜欢用这样的方式处理矛盾,我也打算允许她这样做,我也不会再被她希望的愧疚所控制,物来则应,物去而空。每个人都应该为自己的情绪和行为负责任,即使是亲情,这是人跟人应该有的边界感。
这件事过后,我和母亲依然联系着,但是我的心态平和了很多,不再对她抱有期待,不再抱有她达不到的期待而有的抱怨和愤怒,我们完完全全的成为了独立的人,我也完完全全的成为了拥有独立人格的人。