匆匆回家办完大伯的葬礼，悲痛不已，又一个爱我的人离开了这个世界。
我再也听不见他的呼唤，再也看不见他布满皱纹的脸，再也感受不到他的关怀，一想到这些眼泪就止不住的流。
大伯这辈子没享过什么福，老伴儿很早就去世了，他没有再娶，自己过了一辈子，倒是有个儿子，跟没有一样，常年的不着家，对大伯也是爱答不理。
所以大伯待我格外亲，小时候就特别疼我，好吃的给我留着，在不富裕的时候给我零花钱，虽然他的日子过得紧巴巴。
人嘛，总是会记住艰难时刻对你好的人，所以对大伯的好，我记得格外清晰，如今的心痛也就更多一分。
在给他守灵的那个夜晚，我想了很多，一边想一边流泪。
我想到了，他会每年把新收的枣放的好好的，等我回去时给我吃，我想到了，每次回学校时他都偷偷的塞给我一些钱，可我知道那些钱都是他的血汗钱，每一分都来的不容易。我想到了我成了家有了孩子，他格外喜欢小家伙，每次打电话都放不下孩子。
后来他生病住院，最牵挂的还是我和孩子，我去看他，如果不带着孩子，他都会念叨很久，说下次一定要把孩子带来，我都想他了，我总是嘴上答应着，下次还是忘了。
大伯的病持续了好些年了，也有几次就挺不过去了，可是上天眷顾他，很多次都化险为夷，他用顽强的生命力从鬼门关生生溜了回来。
这次他又一次陷入昏迷，医生让爸爸作最坏的打算，我爸说给他用最好的药，可还是回天无力，大伯最终撒手人寰，给我们留下一片凄凉的世界。
他丧礼那天，我哭的嘶声裂肺，可是我知道再怎么哭他也回不来了，就如同三年前妈妈离开这个世界一样，当时觉得天地都是昏暗的，始终不能接受这个事实，这么爱我们的妈妈竟然舍得扔下我们就这么走了。
可是事实就是事实，终究要面对的，每次回家不能叫妈妈，每次有了烦恼，有了委屈无人诉说时，总是第一时间想到妈妈，然而痛心的是她已经不再了。
如今大伯的离开又让我想起了妈妈，他们的离世让我的心像是被揉碎了，好长时间内心都有一个缝隙，悲伤总是往里灌，好像怎样都完整不了。
心灵的伤口撕开，最难愈合。我的伤口已经很深了，要想愈合，只能靠时间一点点冲淡，至于多长时间我真的不知道。
他们的离去让我懂得要珍惜眼前人，有时间多回去看看爸爸，牵着他的手陪他散散步，听他说说家常，吃一顿再普通不过的饭。能拥抱时用力拥抱，因为也许这就是最后一次呢。
生命来来往往，并无来日方长。
他们就像是曾经温暖我的火把，不管我走的有多远，我都会记得他们曾经带给我的温暖，永远都会记得，他们的恩情也会永远铭记心中。
葬礼当晚我发的朋友圈：经历了太多的悲欢离合，痛都藏在了心里。
其实很久以来已经不爱在朋友圈里表达感情，可是当晚实在无法排除的心酸，无人诉说，因为跟说诉说都是悲伤，无处隐藏的悲伤，只能找一个小口发泄，让心不再那么无助。
走了的人已经走了而我们依然要好好活着，为我们爱的人，为爱我们的人，于是说服自己收拾心情重新走上生活这条艰辛坎坷的路，尽管未来的路还很遥远。
可我知道人生有太多的不如意，每次进入一个深渊，只能自己爬出来，别人伸出的手只能给你力量，却不能深刻的拯救你的灵魂，唯有自己走出来，灵魂才能得到彻底的解救。
我依然会记得他们，生命无常，没有人能够陪你一辈子，有些路还是要自己走的，孤独是人生的常态，我们生来孤独，却时刻在路上，从来没有停下脚步，只为追赶每天匆匆流逝的光阴，回首看见父母期盼的眼神，不经意间看到孩子开心的笑容，斗转星移来年又是一春，尽管这个春天我是如此的悲伤。
套用一句歌词：伤心也是带着微笑的眼泪。有些事，伤了心也要过去，走过去你才能看见人生的春暖花开，而不是在一个深坑里把自己困死，错过了人生路上的无数风景和美好的事物。
