近日，一好友在群里抱怨：“儿子上幼儿园已经快一个月了，还天天哭，有时候我真怀疑，是不是我有问题。”

我们异口同声的说：“不用怀疑，就是你有问题。”

但由于我们也不是专业人士，不能帮上多大的忙，于是我们建议她多看书，从书里去找答案。

她理直气壮的说：“我有看书啊，你们看我还下载了APP在手机上看。”为证明自己所言不假，她立刻把APP截图给我们看。结果我们都惊呆了：截图里最上排的是三本《后宫如懿传》，后面还有满满的类似《生活在秦朝》之类的穿越小说，关于儿童教育的只有一本，还显示只看了1%。

一朋友忍不住吐槽：“你儿子已经哭了一个月了，你还有心思看后宫的书啊，你这辈子都不会进后宫，看那个干嘛啊！”

她听了后，呆了一下，想了想说：“也是哦。”

我在吃瓜围观之余，突然一惊，想到：我自己会不会也有这种旁观者一眼能发现问题，而自己却浑然不知的情况？

答案肯定是：有！

作为从小受宠的独生女，我已经习惯了什么都以自己为出发点去考虑事情，比如工作已经尽力了，为什么老板还要挑刺，浑然不知在老板的眼里，漏洞比比皆是；比如做错了事，自以为完美地掩盖过去，却不知别人早就一清二楚。

古人云：“知人者智，自知者明”。而明智明智，从来都是明在前，智在后。

可现实中，我们常常如福尔摩斯附身般，用放大镜观察着别人的缺点，而对自己，却一无所知。

既然“旁观者清，当局者迷”，那我们不如冷静地从自己的身份中剥离，用一个旁观者的心态观察自己，这样可能会让自己很快发现问题，而不是一味地沉浸在当下的情绪中无法自拔。

怎样可以做自己的旁观者呢？我尝试静下来写作。

1、列出过去的人生中，对自己来说比较重要的事，一一回答：

（1）这件事给我带来了哪些情感上的冲击或者影响？

（2）这件事给我带来了哪些认知和想法上的变化？

（3）这件事和现在的我有什么关系？换句话说，事件如何塑造了今天的我？

2、每天写晨间日记，在冷静一晚后，用一种写影评的角度去记录昨天发生的事。

这样的写作才持续了一星期，我就发现自己有了很大的变化：

1、与别人的冲突减少了，人更冷静了。

当然，有时候不免也会有愤怒，也会有悲伤，只是情绪出来的一刹那，我突然会惊醒，提醒自己：“别冲动，跳出来！”接着，迅速收拾一下心绪，冷静下来，从旁观者的角度去找出问题所在。这时候，你常常会发现是自己出了问题，而不会一有问题，就把原因归结到别人身上。

如果是我做错了，诚恳地道歉并做补偿，如果是对方错了，就抛在脑后，谁没个犯错的时候呢？如果对方的错误给我造成了损失，我就要好好想想：一点损失就能让我这样情绪化，还是我不够强大啊！

比如过去，我常常因为另一半熬夜而极为愤怒，争吵的时候会理直气壮地觉得，我是为了他的健康好。其实冷静下来想想，我完全没有自己想的那么伟大，这样的愤怒其实是来源于我的不安全感。别人的健康，与我何干。只不过是我想到万一他身体不好，照顾他会很麻烦，家庭收入也会受到影响。然后我静下来问自己：“如果他病了，你愿意去照顾他吗？” “愿意。”“如果收入有损失怎么办？” “我自己挣。”想清楚后，我对因为自己的自私而向对方发火的事情感到惭愧，诚心地道了歉。另一半想了想说：“我也以为健康只是我自己的事情，没考虑后果，是我自私了。”于是这个困扰了我们很久的争执，神奇地解决了。

2、过去觉得天塌下来的困难，现在好像没那么难了。

一朋友失恋找我喝酒，我也好言相劝很久，但他还是一副颓废的样子，于是我改变了说辞：“你说，现代社会，两个人从初恋开始直到结婚，最后一生都美满得在一起的人有多少？我是没遇过。就算概率是10%吧，那全球60亿人，除去20%的未成年人，剩下48亿人有43亿都将经历或已经经历过你的痛苦，你不过就是这其中一个而已啊。”他听了以后哭笑不得，却也好受了许多，我们终于能够好好地讨论这段感情中他有哪些欠缺的地方，以后怎么改进了。他也很快从失恋中走出，过起了积极的生活。

在与他人相处时，我们总是希望尽快了解对方，这样合作起来会更融洽。然而，我们与自己的关系，其实也是一种人际关系，而且是最重要的人际关系。

花点时间，正视自己，像观察别人那样静下来观察自己，发现缺点，肯定优点。

只有真正了解自己，才会知道自己内心需要什么，不需要什么。当你停止在别人的眼里寻找自己的价值后，恭喜你，你将摆脱焦虑和迷茫，坚定目标，成为更好的自己。

诸君，在人生的路上，做自己的旁观者吧！