每一个故事的开头总是那么相似，适逢其会，猝不及防。
每一个故事的结局却又意料之中，花开两朵，天各一方。
有些人你最后一面见他的时候，你不会觉得说这是你们此生的最后一面，不是说离开了这个世界。只是他从此从你的世界里消失，明明上次见面还相约着改天一起吃饭，明明还嬉笑打骂的下一秒，我们即将成为路人。这种事情貌似只有电视剧情节里面才会有，可是真的发生在你的身上的时候还是觉得会很戏剧性，想说，我靠，要不要这么狗血，明明女主角是有光环护体的，就算分别还是会在某一刻跟自己深爱的男主来一个浪漫的偶遇然后互相重新爱上对方，又或者多少年之后的某个午后，在一个咖啡馆一眼就认出当年的她。。。
可是，我不是什么女主，也不是什么偶像剧，我的生活中还真的发生了诸如此类的情况，一幕幕似曾相识的场景，只可惜这种感受并不是太好。
01
两年前我曾有一个差三天就订婚的男朋友，他是一个很优秀的人，只不过他在老家小县城里过惯了那种稳定的生活不太喜欢跟我一起来大城市，于是在过完年后下着大雪的某一天，我准备离开那里也离开他，走之前我去找到他，并且送了他一本我很喜欢的书，在书的第87页放了一张我的照片，他当时什么都没有说，我们只是默默的在马路边上站着，我拖着行李箱他看着我，四目相对，没有寒暄，没有拥抱，没有挽留，也没有不舍，更没有眼泪，我递给他那本书就拖着箱子头也不回的转身消失在雪地里。
02
几个月之前和男友分手了，分手后大约有一个月吧，有一次我坐飞机去厦门让他送我去机场，去之前的那天晚上很晚给他打电话让他第二天一早去送我，我忘了那晚又是因为什么大吵了一架，反正是再一次不欢而散的挂了电话。
第二天他还是准时去送我，刚开始他帮我把行李箱放车上，我上车，两个人一句话都没有说，心里一直在OS：哼，还不跟姐姐我说话，我还不稀得搭理你呢。就这样坚持了几分钟，两个人同时破功不计前嫌互相嫌弃的开玩笑，我记得很清楚那天我穿了一件很漂亮的白色裙子，他还嫌弃我说穿的这么美是去见谁，我说厦门很热当然要穿凉快些，他还给我一个白眼不相信我。在路上巴拉巴拉的聊了一堆有的没的。我没想到这一天的见面或许是我们的最后一面。那天的天气不太好，虽然是初夏却也有一些雾霾。或许，我早就应该想到了才是，从厦门回来后我们就默契的再也互相不联系了。那么突然的意料之外，却又是那么符合故事情节的情理之中。
或许我们有好多此生再也不会相见的人消失在你的世界，没有任何预兆的，也没有跟你打招呼的说一声就匆匆落幕，就像上帝这个不合格编剧给你人生的这些配角没有安排好一场完美杀青的戏就被导演匆匆收场喊卡，留下作为女主角的你在那里楞楞的迟迟出不了戏，还在想着下一场是安排在什么时候，只不过生活永远是生活，没有导演来告诉你这部剧已经拍完了你可以清醒了，也没有人告诉你是否要一直等下去还是永远的记住分离那天的那场戏。
那一天下过的雪似乎是最白的，甚至眼前还看得到那飘落的雪花是那么的美，那场没有任何语言的告别看起来是那么的安静，全世界都是我拉着行李箱在地上摩擦地的声音，我好像看到了那天的我正站在我的面前，转身黯淡的眼神里流下了倔强的眼泪。
那一天我通过机场安检的时候转身看不到他目送的身影我才相信我们已经分手好久了，而他只是作为一个朋友来送我而已，又何必以为他会挽留我而抱有一丝幻想，登上飞机关掉手机，我没有给他发信息的那一刻我的泪腺开了闸，感觉思绪翻涌而来，似乎被触发的并不是一件事情，以前的所有在一起的回忆都涌了出来，以前我出去玩好像都是带着他的，他会像个大男孩一样跟着我，我来安排行程，我来安排路线，甚至迷路了也是我来问路，吃什么听我的，玩什么听我的，钱包也是我管的，而他只是做为一个小跟班一样的拿着相机负责拍下我在旅程中每一个美丽的瞬间。而这次，只有我自己，我们曾经一起说好的去厦门鼓浪屿，此刻我在飞去的路上，而他只是送了我一程，我瘫在飞机座椅上，戴上眼罩，任由泪水湿透了整个眼罩，不知道那天的他是否还会记得那天的我开心的面容上黯淡的眼神。我不想去想，不想，更难受。
或许他以后再也不需要知道我的行程了吧。
此刻回忆起这些时候可能会触发心底所有的波动，我的生活我的爱情，不管我愿不愿意，烙印始终在那里，在这混沌的尘世中，不得不逼自己再次走入人群中，任由自己淹没在人海里。
我不想知道他们后来的生活，我只是默默的看着他在我空间的访客里每天到访，有时候半夜有时候凌晨，而我只是在朋友圈昭告所有人我过得很开心很幸福过得很好。我相信这是他想看到的。
我想祝福他们，祝福那个站在雪堆里看着我离开没有挽留的儒雅的男人；祝福那个送我去机场却不再联系而默默关注我的大男生；愿我们每个人都能遇到一个等在尽头的那个对的人幸福的过属于自己的生活。
