记得我曾经说了一句相忘于江湖，那天夕阳照得我睁不开眼睛，在湖边，你还是那个你，我还是那个我 ，你说不忘，我心里笑开了花。可如今我们却真正成了两个世界的人，从你离开学校的那天起，我就知道也许我们再也见不到彼此了，当时我并不害怕，只是觉得有些可惜，于是这种可惜无限的放大成了遗憾，到现在的不知所措，有很多事我不明白，或许我该留住你，可我从来没开过口，因为我知道没能力留得住你，你带你天生的骄傲碾压过我的世界，一路横冲直撞，我一度强硬的伪装自己，我对自己说你就是我的，一定走不掉，可是到最后我失去了这种自信，因为我从不懂得怎么爱你。
记得2011年的10月23日，你一定也记得，我们吃的第一顿火锅，那天小雨，打火时我紧张的把餐巾纸烧着了，表白，成功，那时候你看起来弱弱的，你后悔当时就答应我，后来你还总是抱怨我没有追过你。你跟我说你喜欢一个人在5号楼的大厅坐着，于是我总找准机会去陪你，那时候真的感觉能陪你坐在一起时是最幸福的状态，后来5号楼的椅子背搬走了，我们也再也没法一起坐在5号楼一起默默无语了。再后来，你走了，我再也不在小雨天吃火锅了。
第一次出去陪你逛街时送你去玫瑰花园的亲戚家的时候，分开后我一个人又偷偷地去过一次，那里没什么大变化，可还是觉得很陌生，也许是因为在那里再也等不到你下楼的缘故。记得那天回来的时候我们一起去了滨江道，一人一杯奶昔，后来奶昔的管子被我当做的笔筒，我还在里面放了我们带坏了的戒指，那天我还买了回力运动衣，那也许是我穿过最丑的衣服，像日本动画片里的排球小将，可是你觉得好看，是你喜欢的红色，我们一人一件，胸前超级明显的印着“中国”两个字，那年元旦们学姐问我新年有什么愿望，我被问得措手不及，她说把“中国”带回家，我在心里默默的许下了，后来你也真的跟我回了家。
记得你跟我说过真想象不到我们两个吵架是什么样子的。可后来，该吵也吵了，闹也闹了，你总是喜欢冷战，这就是我最不知怎么面对的，我总是理解为无理取闹，也许我总是道歉，没有什么新花样来哄你不再生气，也许确实是我的错，也许有那么多也许，也许我不该当时放你一个人坐公交车回学校，也许我不该骂你公主病，也许我不该逃那么多课惹你生气，这一切都过去了，可是我并不觉得是我欠你了，有时候我觉得我欠下“曾经”，有时候我会觉得我欠下“为我”，但是我从不觉得我欠你什么，可是我会忘了“曾经",忘了”为我“，但我却始终忘不掉你，你成了我唯一觉得不亏欠却忘不掉的人！
现在想想，没给你留下过什么，以前给你买的两个娃娃也许你也不一定喜欢，走的时候你也没带走，现在成了朝中的玩具。记得有一次你过生日，还赶上胃疼，我们还在吵架，我上完英语课，带着兜里仅有的三百块钱，去85℃给你买了个蛋糕，托人给你送到你们宿舍，顺带了吗叮咛，当时真的没什么钱，想想送过你的小东西倒是不少，因为总是想着给你买些什么，吃的也好，玩的也好，我把我能给你的一切都强塞给你，却不知道你这些都是不是你想要的，我总是后知后觉。
其实我最感谢的就是你能陪我一起去秦皇岛看海，你是第一个陪我看海的姑娘，虽然你水都没有下，虽然那天还下了雨，虽然那天冷的要命，但是我却带你看了大海，我最喜欢有海的地方，也最喜欢有你的地方，那天的浅水湾，是我看过这辈子最美的浅水湾。
再后来就毕业了，莫名其妙的分手了，一切的一切都抵不过距离，抵不过时间，你去了沈阳，哭着给我打电话，当时我真不知道怎么安慰你，特别揪心，当时就想飞过去，却没了勇气，我不知道怎么面对你，我挺恨你的，恨你走了，留下一座我走不掉却每个角落都充斥了你的城市，我想，也只是想想，我不说什么，毕竟我们过了口说爱情的年纪，我们工作了，我们再也不能像小孩子一样无忧无虑了，于是这些所谓的顾虑缠住了我的脚步，我不能见你，让我看不起当时的自己，可后来想到没我的现在，你也许过的更好，你的选择也更多，我为什么强拉你回到这里呢，想想也就释然了。
我从没觉得我曾经是外表坚强，内心懦弱到如此地步的人，可这却是事实，每次吵架我都会些一封情书，可是从来没有给过你，说了你不会信，因为怕你觉得我很幼稚，我觉得自己确实是一个很幼稚的人，却最怕别人说我幼稚，这很矛盾，于是我就把这篇长微博当做曾经没有给过你的情书送给你，我最后一次幼稚给你了。
我始终觉得，你像我的亲人，让我难以忘怀。你的走确实让我变了很多，我做了一个压抑时去放纵的坏人，终于有一天，我觉得你不会再爱我，我删了你的电话和微信，我不知道这样做的对不对，直到今天我发现你也不再关注我的微博，没想到我竟是如此失落，我们最终还是以最决绝的方式告别了回忆，写下这篇微博只是不想遗憾，把憋在心中好久的话都说出来。
这就是我们的故事，因为这片微博，它不会在未来的几十年里被时间埋没到所有人都忘记，或许轻描淡写，或许并不完整，但却真实。要是有一天我喝的烂醉如泥的时候再想起你，我希望那时你正在开心的笑，愿你在没有我的日子里，喜乐安康。
