优秀，是被爱的结果，而不是原因。
作者 | Shae
来源 | Wakeup Psy（ID：wakeuppsy）
她拼命优秀，是害怕不被爱来自萝卜心理Psyrobot
远晴很优秀，从一个闪亮的大学毕业，在一个未来可期的行业做得风生水起，她从小就很懂事，一路走过来，都是“别人家的小孩”。
如果你再凑近一点看她，你会看到她的优秀背后，是一种近乎偏执的自我苛求。她会为了一个方案死磕n遍，如果做得不好，就会狠狠责怪自己。她很少给自己放假，不愿意也不会享受生活，永远在路上，疲于奔命。
如果你心疼她 ，让她别这么拼。她会轻抿嘴唇，抬起下巴，问你：
“我不拼，竞争这么惨烈，我怎么往上爬？”
”我不拼，我爸妈的面子往哪儿搁？”
“我不拼，我喜欢的人凭什么喜欢我？”
在她的世界里，一个人有多优秀，就能得到多少爱和肯定。而不优秀的人，是配不上被爱的。
优秀是她坚硬的铠甲，又有谁能看见，里面藏着一个害怕不被爱的小孩？
▷1◁
生存契约：优秀才会被爱
我们所处的时代，功利冷漠的评判标准肆意横行。有钱，有地位，有才华，就捧在天上；落魄了，穷了，失势了，就被踩在脚底。
很多父母为了让孩子更有竞争力，也为了满足自己的面子和期待，把这一套“适者生存，弱者淘汰”的评判标准，有意无意地引入了家庭：
成绩好，就对你笑，夸你，带你出去玩儿；
成绩不好，就斥责你没有用，哀叹自己为了你这么辛苦不值；
听话，就接受你；
不听话，就贬低你；
孩子渐渐内化了这样的信念：我本身是不值得被爱的，只有努力表现，才会得到爱。而一旦我做错了什么，爱就会被收回。
他们想不通，这个世界上，怎么会有无缘无故的爱呢？ 只有穿上优秀、强大、甜美、迷人的外衣，才会得到关注和爱。一旦脱下外衣，里面那个脆弱和恐惧的孩子，又有谁会在意？
这就是孩子们在年幼的时候，和世界签订下的“原始契约”。
心理学家克里希那南达和阿曼娜解释道：小时候，大多数的我们都与自己的原始照顾者无意识地订下了契约。
为了换得爱与认同，我们同意让自己成为他们所要求的样子。为了符合社会、父母和老师的期待，我们都无意识地以某种方式同意妥协自己的生命能量和本质。
被如此对待的孩子，长大了，也会持续保持一股想要优秀的驱动力，这股力量或许可以帮助他们获得世俗的成就，但也付出了沉重的代价。
▷2◁
严厉的判官：我不够好
沉重的代价之一就是，即使得到了赞美和肯定，内心深处还是不时会冒出自卑、惶恐、惴惴不安。
他们的心里，有一个严厉的声音。它会持续地跳出来，火眼金睛地指责你的各种“还不够好”，他会告诉你：“你不够迷人、不够聪明、不够努力、不够敏锐、不够有实力...”
重点是，它似乎从来不会对你完全满意。无论你怎样疲于奔命，你都不能让它停息。它还是会不断地要求你做什么，以及不做什么，不停地挑剔你、攻击你。
克里希那南达把这个内心的声音称之为“严厉的法官”，它是造成人们一直深信自己是个惊恐而羞愧的人的重要因素，每个人都不同程度上携带着这股能量，它呈现的方式则包括内在的声音和外在的投射。
这就是很多优秀的人，内心却总是自卑的原因。
董卿就是这样一个“孩子”，她在一段采访中提到，父亲的苛刻超乎想象：“不要我照镜子，不让妈妈给我买新衣服，不能有任何的文体活动”，高中的时候，她必须要去宾馆打工，每天只能挣一块钱。
她说，尽管成为了知名的主持人，还是时不时会自卑。
在亲密关系里，他们也容易玻璃心，害怕不被爱。
因为没有被无条件的爱过，他们打心底里不相信，有人会爱上他们本身。只有表现好的时候，才会被爱，否则就会被冷落、被抛弃。
他们不敢展露真实的自己，像是内心住着一个怪兽。那个小怪兽，装着很多感到孤单、不被爱、不被关注、被遗弃的伤痛。
他们通常骄傲地隐藏着它，当他们这么做的时候，他们也关闭了自己的心门，不允许任何人走进内心。
当他们遇到心动的人时，那份连接的渴望也会带来深刻的痛楚。向一个人敞开，意味着他看到真实的自己。他渴望又不敢相信，有人会爱上内在那个脆弱、悲伤的自己。
如果没有经过这种感受的恋人，很难明白，为什么对方有的时候，会这么敏感。因为，当他们挣扎着，打开自己的内心时，一个眼神、一句无意的话，都可以搅动他们内心的伤痕。
所以，当他们展露自己的脆弱的时候，请轻轻的，带着爱和理解，融化他们。
那份激烈的自我苛责可以帮助他们前进前进向前进，可很少有人可以一路绿灯下去。把被爱和自我价值感建立在自我的表现上的人，一旦遇到无法逆转的挫折，就可能陷入深深的自我怀疑。
当遭遇了人生沉重的“滑铁卢”时，内心充盈的孩子会倾向于将它归因于“外部和可改变的原因”，他们会比较坦然的告诉自己“下一次会更好”。
而自我苛责的孩子会倾向于归因于“内部和稳定的原因”，他们可能会因为每一次失败而深深地怀疑“我不够好”，当打击太大时，他们的自我会剧烈的动摇。
那种感觉，就像是寄居蟹的壳被抢走了，刺猬的刺被一根根拔光了。
▷3◁
被爱，不需要完美
即使付出沉重的代价，很多人也停不下来，因为他们内心有一个恐惧的声音：如果我不逼着自己优秀，那么我不就失去了前进的动力了吗？
心理咨询师曾奇峰曾经分享过这样一个案例，有一个女孩在咨询过程中问他：如果满分是一百分，你会给我打多少分？
曾奇峰愣了一下，在咨询师看来，每个人都是丰富而完整的人，并不能简化成一个分数。
而对于这个女孩儿来说，她从小生活在功利的环境里，有一对拿她的表现来苛责她的父母。在她看来，如果我是90分，我就会得到90%的爱和关注，如果我是60分，我就配得到60%的肯定。
所以我需要咨询师给她一个分数，好让她确定在咨询师眼里，她可以被接受的程度。
曾奇峰看着女孩说：“100分，也就是满分。”
女孩儿很开心，又有些惶恐，她急忙说：“如果90分的话我会更开心，因为那才是真实。”
曾奇峰温和而坚定地说了下面的一段话：
我给你打100分，也是真实的。因为我是把你当成一个完整的人来看。
我没有把你分成好的一方面和坏的一方面，而是把你看成上天制造的一个完美无缺的产品。
即使你是一个残疾人，我也不会因为你残疾而给你减分。因为那也是你完整的人的一部分，只不过那个部分从功利的角度来讲，被削弱了而已。
我们被当做一个物品久了，忘记了自己是一个独特的人，我们的自我价值并不建立在做了什么之上（doing），我们的存在本身就具有价值（being）。
就像一朵花儿在初秋的夜晚开放，就像一只猫咪在慵懒的午后打盹，就像一个婴儿在诞生之初啼哭，我们爱他，不是因为他做了什么，而是因为，他就是他。
当我们把自己当做一个完整的人，而不是一个被尺子度量的东西时，我们可以找回内在对自己深沉的自尊，就像尊重一个美好却不完美的艺术品一样。只有这样，我会放下那偏执的自我批判。
如果不优秀也能得到爱，会失去努力的动力吗？
优秀，是被爱的结果，而不是原因。最重要的是，你会获得内心丰盈的确信感：哪怕平凡，我也被爱着。
就像远晴歌单里的那首《我》的歌词：我怕没有人爱，不算存在，生命剩空白。却忘了我应该，诚实对待当年那女孩；假如你看见我，这样的我，窝在个角落；会闪躲，还是说，你更爱我？
远晴，去爱那个躲在角落，害怕不被爱的小孩吧。也许有一天，会有人穿过茫茫人海找到你，告诉你：他爱你，不是因为你做了什么，而是因为你就是你。
附：练习——走出自我苛责
走出自我苛责需要对自己有更多的了解和觉察，当你再次听到内心那个严厉的法官又在批判你时，你可以不再做它的傀儡，活在惊恐和自责之中。
克里希那南达通过多年的疗愈工作，总结了一套自我觉察的引导的方法，帮助人们脱离内在严苛法官的支配：
1、认清内在法官的批判：觉察内心自我批判的声音会被什么而触发，包括：特定的情况、触发的原因、批判的语言、批判的理由。
2、感觉这些批判：感受这些批判带给我们的冲击，我当时是什么感觉？它会让我的情绪和身体产生什么反应？当批判发生时，我对自己的看法会有什么改变？
3、确认这些批判的根源：去感受是过去的什么经历造就了这些对自我的苛责，特别是孩童时期被压抑、被指责、被比较的回忆，去和那时的记忆产生连接。
问问自己，你会想到什么过去相似的情景？过去，谁曾经批判和苛责你？你在当时接受了什么样的语言和肢体的信息？当接受这样的批判时，你认为自己是一个什么样的人?
4、以“内在引导”来取代“内在法官”：内在引导充满爱与支持的能量，它是对我们个体的慈悲与理解，任何时候，当我们收到攻击的时候，感受以“内在的引导”、对自己的理解和尊重去取代那部分过度的苛责。
- The End -
