怎样驾驭闲谈的高潮与结束

找到彼此的优势话题

所谓优势话题，就是那些能让你滔滔不绝说上好几个小时的话题。

定位到优势话题两个方法：

（1）俄罗斯套娃定位法。

俄罗斯套娃里的那个最小的娃娃就是你的优势话题，往外的每一个更大的娃娃普遍性越来越强，专业性越来越弱。

（2）原子定位法。

原子中间的质子就是你的优势话题，电子、中子都与优势话题相关，但专业性不见得减弱。

成功男人爱聊事业，普通男人爱聊老庄哲学，中年女人爱聊家庭孩子，老年女人爱聊养生，老年男人爱聊过去的辉煌，青年女人爱聊时尚，青年男人爱聊理想。

交谈深入，逐层剥洋葱皮

我要求你把握“度”，并且按顺序逐层深入， 这个顺序就是：套话、事实、观点、感受。

所谓 套话，客套的话，就是社交场合那些公式化的交谈，一些讨人喜欢，别人爱听的话。这是洋葱最外面那层皮。在最初的两分钟，你们谈的就是套话。

然后，再往细节里聊，这时会出现很多的私人信息，也就是属于这个人的独特的事实。这就是 事实 层面。

对于自己身上的这些事实、信息，他一定会有自己的观点，就是说，他是如何解读的。这就是第三个 “观点” 层次。

最深层次，“感受”，是指他的爱与憎，他的情绪，他的感觉。

比如有一次，我在客户的HR办公室里交谈，她桌上摆着全家福的照片，我称赞道：

“你家宝宝长得好有灵气，你看上去真的不像有两个孩子的母亲哦。”

这句话，就是我在 用“冷读者+热捧者”的身份说社交场合的套话。 我观察出她是有两个孩子的妈妈，并且既赞了她孩子的灵气，也赞了她本人的年轻和精力充沛。

她笑道：“两个捣蛋鬼，一个六岁，一个八岁。”

我接下去说：“我家也是两个孩子，昨天我还在和我先生商量，暑假是出去旅游呢，还是给他们多报几个兴趣班。你们孩子上兴趣班吗？”

瞧，我在 用“说、问、说”三部曲，推动对话。 我不是直接发问，而是在问话之前，做了一些自我陈述。我的这个问题“你们孩子上兴趣班吗？”将对话引向“事实”层面。

她回答说：“他们上的。姐姐上英文和芭蕾，弟弟上英文和跆拳道。”此时，她给了我一些独属于她的信息， 我们已经进入“事实”层面。

我接着说：“对，我们也都选了英文的兴趣班，小孩子语言敏感期，多接触英文总有好处。”

她显得很惊讶，“戴老师，你就是教英文的，还用得着让孩子上兴趣班？”

我说：“唉，我教他们，他们根本不配合。你是怎样看孩子上兴趣班这事儿的？”你听出来了吗？我 把对话往“观点”层面深入—— “你是怎么看孩子上兴趣班这事儿的”。

她给出了一个不俗的观点：“我认为，只要找到好的老师，让孩子爱上学习，就是件好事儿。”

我很感谢她如此认真地投入到我们的交谈中，我兴奋地附和道：“完全赞同！‘能否找到好老师’比‘该不该上兴趣班’更重要。嗯，我不知道别的妈妈怎样，我自从有了孩子，多多少少会有焦虑，怕自己犯养育上的错误。你呢？”

我相信你已经听出来了，当我询问对方是否焦虑时， 把对话导向了最深层面，“感受”层面。

如果对方是一个社交主动的人，或者你们俩气味相投，双方可能会很快会跳过套话、事实，进入后两个层面，观点、感受。 

友谊，都是在“观点、感受”这两个层次上培育出来的。 

剥下洋葱皮以后的洋葱心友谊，就是这个意思。

按顺序逐层深入交谈，没准儿会让你有意外收获。

与大人物的小交谈

除了找到彼此的优势话题，以及把话题逐层深入，引向高潮。有时候让你不虚此行的原因是， 你和大人物交谈了几句。

谁是大人物？在商务酒会上，大人物就是那个全场最重要的人。

他来头比你大，气场比你强，地位比你高、经验也远比你丰富，他是明星。你上去和他交谈，他的光会照亮你。

首先，别紧张。 

不管是多么了不起的大人物，他的首要身份是人，和你一样的人，然后才是外界贴在他身上的种种社会标签。我发现，越是有身份的人，越谦卑。

和大人物交谈，时机很重要。

如果是在商务酒会上，你要赶在他发言以前过去交谈。那时，他还是普通人，只有少数有心人知道他的重要。一旦他发言结束，马上有了明星光环，你要再凑上去，恐怕就没机会了。

越是与大人物交谈，越要提前做好功课。从三方面做功课。

第一，找一个你和他都认识的人，也就是中间人。 

你是无名小卒，但在你提及中间人的名字后，对方不仅对你，也对你提及的这个朋友有了回应的义务。

如果他是CEO，这个中间人极有可能就是夹在你们之间层级的那个老板。

如果他不是你们公司的，现在我们会用到的领英、微信、facebook、twitter等各种社交媒体，都能帮你找到你们共识的人。

第二，对他本人做充分的背景调查。 

找出他的职业经历，待过的城市，他的爱好等。如果某些信息与你有共通之处，那就再好不过了。

或者，找出他最近的活动，他的新闻，他的近况。同样，你可以利用微博，或其他社交媒体做调查。

第三，对他所处的行业做基本的了解，以防自己说外行话。

自信总是来自充足的准备。

那么，你见到他时，如何谈呢？

在交谈过程中，一定要有这样的敬慕式的话语：

“今天能见到您这样的在投资界有名望的前辈，我感觉荣幸之至。”

“您的微信公众号我几乎每篇都看，受益匪浅，尤其喜欢您那几篇对拖延症的专题。没想到今天能见到您本人，太有缘分啦。”

“今天真是没白来，能遇见您这样的风云人物。”

在交谈过程中， 你还要记住，百分之九十的时间都围绕他来谈，你要做更安静的那位。

在高手面前你不用装懂，把道理听懂就好。你要充分展示对他的浓厚兴趣，这样，他才有可能觉得你有趣，才有可能对你感兴趣。

你可以说：

“我的理解是，电竞行业的野蛮生长阶段已经过去了，您对这个行业的变化趋势是怎么看的？”

“我刚刚进入这个行业，如果您能给我一些建议，让我少走弯路，我将不胜感激。”

他是专家，这样的问题他肯定有话说。而且你的这种发问方式，让他的回答可详可略。

另外，你们交谈中有一个重要的加分项—— 你能否感知到他的难处和面临的问题，并为他提供价值。

大咖是人不是神，哪怕你真认为自己在他面前是零背景零经验，但这也并不意味着你是零价值。

想方设法为他增加价值，是靠近大咖的最佳姿势。

你的价值可以是：你可以跟他分享的学术资源，你的人脉，你可以帮他做的链接，你所属的那个人群的意见，甚至，你对他的情感支持，等等。

如果他看上去很忙，你也应该及时退出，哪怕你提前准备的话题还没来得及用上。 

让你提前做好准备，不是说一定要用上这些内容，而是让你更有把控感。

和大人物说话，说什么不重要；你的冷静、你的不卑不亢，你适中的语速，沉稳的语调，你的大将风度，更重要。与其口吐莲花，与他比拼见识，不如展示“泰山崩于前而色不改”的气度。

金蝉脱壳的招数

在对话中，总会有个时候你觉得聊得差不多了，或者你看到远处还有一位你想认识的人，这说明优雅退场的时候到了。

这时总有些尴尬，把对方就这么中途撂下，太不够朋友了，尤其是当这个对话小组只有你们两人的时候。

其实，与其你费力撑着，让对方心凉地感觉到你已经身在曹营心在汉，不如主动退出。 你需要的只是一些巧妙的措辞。

更何况，商务场合的社交游戏，规则就是短时间内形成一个聊天组，再迅速散开，去组成一个新的聊天组，让来宾在最短的时间里认识最多的人。

你想退出，根本不用尴尬，没准儿对方正等着你退出呢。

还有些情况，是 你真的不想和对方聊了，你也需要紧急退出。

有一次，对方知道我是做企业培训的，直接当着几个人的面问：“你大概年收入有多少？”我一惊，只好说：“过得去吧。送给各位每人一部iPhone，咬咬牙还是拿得出来的。可送不了跑车哦。”

说完，我立刻要拔腿撤了，否则他没准儿会真要我招供出具体数字。

怎样金蝉脱壳呢？我给你提供五条思路：

思路一：最诚实的方法。

你可以坦然地说：“很高兴认识您，和您聊天真愉快，尤其感谢你介绍的内地保险和香港保险的差别。非常期待我们还有机会见面。””

用这个方法的时候要注意两点。

第一，在说话前，你已经配合了适度的身体语言，暗示谈话即将告一段落。

第二，记得要回顾一下你们谈过的内容，给这次对话画上圆满的句号。

思路二：我要撤了，是我的错，不是你的错。而且，我是个潜力股，我愿意持续为你增加价值。

告诉对方你必须做什么，也就是说，不是对方的原因，而是你的本来就有的计划让你不得不退出。

“我来之前下决心，今天要认识三位前辈，您是第一位。让我们保持联系，我相信在线上知识分享这一块，我以后能帮上您。”

“我想看看今天还会不会遇到别的同行？我们加个微信吧，很乐意今后能在任何方面帮到您。”

“哟，我必须在主席离开之前，和他打个招呼。我会把刚刚提到的那篇文章链接发给你。”

思路三：两杯酒法。

美国演员George Plimpton曾透露过他惯用的两杯酒法。他每次聚会都是手端两杯酒。当想退出某个对话时，他会托辞说需要把这杯酒送过去给他的朋友。

思路四：假装紧急。

比如，你看一眼电话，突显焦急状：“现在几点？噢，我需要给孩子老师打个电话。”

或者，你做出内急的样子：“不好意思，需要用一下洗手间。是那个方向吗？”通常其他人会立闪。

或者，你一边伸长脖子，一边张望厨房：“有点饿呀。我过去拿些食物。你们需要什么？”

思路五：将他托付给别人。

这是我最喜欢的方法。带着他朝你的朋友走过去，把他介绍给你的朋友。

你要牢记他的名字哦。在介绍的时候，把他的亮点稍加夸张，用些溢美之词。

“这是某某，人工智能界的90后新秀。”

“这是某某，线上英语教育的大红人。”

“这是某某，在与自闭症儿童沟通上可有两下子。”

“这是某某，慈善医疗领域出名的热心肠。”

要介绍，就一定要好好介绍。我有时很怕被别人介绍，因为我发现，真正能抓住我亮点的，能站在一定高度上来介绍我的人，很少。有的人不是避重就轻，就是鬼扯。

我记得最尴尬的一次，有人把我介绍给他的同事，说：“这位是Su，她是Alesa教授的……”他停顿了一下，似乎在寻找措辞，然后说“她是Alesa教授的随从”。

唉，他不但没有抓住我最渴望被人关注的部分，还生生把我变成一个跟班儿的了。

在社交场合这种特殊场景里，永远需要做到，正面情感放大。美国人的沟通习惯很适合社交场合，英语这门语言也具备这个特质，我们可以拿过来借鉴借鉴。

当年我还在实习的时候，是公司的总裁助理。那位美国总裁经常把我介绍为：“这是Su，如果你要找我，你先得让她喜欢你。她棒极了，没有她的魔法，我的日子就是一团糟。所以，对她好点哦。”

你看，总裁很好地放大了我的优点，并且表达了感情，这就是一次成功的介绍。