让一切结束吧。
我已经不奢求别的了，我只想结束一个阶段。我早已学会与孤独共处，但是我做不到和这种痛苦为伴。我整日沉浸在痛苦中，找不到可以排解的方法。我不想和任何人出去，他们对我而已毫无感觉。但是他们也许能帮我忘掉她。怎么可能?在这里我的所有朋友都认识她，他们中大半也是她的朋友。我找不到一个可以敞开心扉倾诉发生了什么的朋友，因为在这一切发生之前，她是我最好的朋友。我能告诉她一切，我能从她那里找到慰藉。可是现在呢?无疑一切都失去了。我所害怕的成了真。 在我们确定关系之前的很长一段时间里我们已经如恋人般相伴。
但是我一直没告白。为什么?因为一句话：拥有是失去的开始。我既已拥有一切，为什么要进行下去。我想止步不前，我想把时光停留在戳破窗户纸的前夕，那谁都明白的暧昧。因为两颗心之间没有隔着什么。
我一直都知道，一旦确定恋情，某种倒计时就启动了。只是一切进展得这么快，就如我们正经历的地球第六次大灭绝一样，科学家知道物种大灭绝正在进行，只是他们没料到这次的速度远快于以往。
一天晚上，她问我如果7月4日那晚的各种事没有接连发生，最后导致我当众表白，我打算什么时候说。我说，我就在等那样一个契机，能让我自然地牵起你的手。我知道，或早或晚，但不会太久，这个契机就会来了。“你还真憋得住。”她说。
我没告诉她我的担忧。那时哪来的担忧，我所想的是什么时候能更进一步。一垒，二垒，三垒，然后没有了。没有三垒，我们进展很快，但是失去的速度更快。一天晚上，她告诉我她不准备做那事，她想了想，找到一个合适的词，“婚前性行为”，她说。那时她也没想到我们根本进展不到那步吧。
她当然想不到。她很聪明，但是她没有恋爱的经验，她的唯一一个前男友和她高中三年没牵过几次手。我也没有什么经验。那时的我们全凭本能行事，自由地做着我们想做的事。而那时我们唯一想的是和对方待在一起，不管该做什么。事实上每次我们都为去哪儿苦恼，但是不必在意。后来，我们就整晚地坐在闪电广场的草地边，什么也不干。任由时间载着我们前行，正如此刻我任由文字自行打出。我写前一行时我想到的是另一件，但是随着文字自行的流动，要写的那些终究没有提到。但我不担心，我知道终会写到。终有一天，我和她的故事会写完，终会到无话可说之时，正如现在我和她的每次对话。
她确实没什么经验，所以她现在也不会回忆起不久前我们有多亲密无间。只有我默默看着我们的距离越来越远。这种无力与毫无作用的挣扎最是伤人。唯一值得欣慰的是，这一次只关乎我和她，或者说只关乎我。不是外面混沌的世界裹挟着我，仅仅只是我放不下她，放不下这段爱情。所以我不必追究谁做错了。
我接触了太多对与错，而她像一个泳池，我在暴雨泥泞中前行太久，期待一个屋檐，却遇上一个泳池。我不必脱掉湿透的衣服，不必站在潮湿的空气中往往外面一色混沌，同时被冷风催促离开赶路。她给了我一个泳池，最完美的解答。让水浸没我，我不再在乎头顶暴雨倾盆。可是，我知道我弄脏了池水。我知道有朝一日，当我对她毫无吸引可言时，我不会留下什么干净的东西。我试着去改变自己，我想为她变得更优秀，可是太晚了。
于是我又一次删除了和她聊天的历史记录。每一次删除之后，留下的东西愈发没营养。我有点后悔在无锡的那天晚上，在酒吧我生平第一次喝醉时，我把朱奕yu抢过我手机发的那两条消息撤回了。我顶着醉意抢回了手机。朱奕yu发的是：“你永远也不知道他有多爱你。你不知道。”我说，我爱她用说出来吗，这么做刻意了。
几分钟后，朱奕yu发了条朋友圈，“你永远也不知道我有多爱我嫂子，你永远也不知道。”嫂子是他对他喜欢的那女生的称呼。这时我才明白他为什么阻止我抢回我手机。对他来说，如果我能挽回这段感情，能给他希望。我也突然发现我多希望他和他喜欢的那个姑娘能在一起，这样，也许对我来说是某种救赎。
