所有的幸福都是标好筹码进行出售的
距写下《30岁单身女人日记》不知不觉已经过去了一年多，再出发是因为有读者留言——想看。那我就继续写吧，虽然不知道何时停止，但起码知道现在要开始了。
这一年时间里，我个人经历了很多很多，从上海辞职回了老家，经历了两次失业一次失恋，遇到了各种乱七八糟的男人。因为工作的巨大落差迷茫过，因为着急结婚错寻感情丧过。放弃过很多东西，但文字是我一直的坚持。
这期间我写了很多个故事，这些故事都记录在了我的文集《谭论故事》中，喜欢的朋友可以去看看。还写了一本书，算是意外中的收获吧。但我没有再碰过剧本，好像对自己的文字不再那么自信了。
我无法去评价这段生活，只是觉得很恍惚，恍恍惚惚连时间的快速更迭都感受不到。
前两天因为找一点东西，翻看了空间，看到了自己多年前写下的文字，很陌生，无法回想起当时写下那些文字是因何事何种心情。但还是默默的为自己竖起了大拇指，那时的我感情丰富，因此就连文字都显得丰满一些。而现在，我仿佛不管对何事何人都激不起半点想去记录的欲望。哪怕是我自己的事。
老友左说，刷抖音时，感觉年轻真好。
我说是的，年轻真好，可我还是喜欢这个年纪的我，年轻我经历过了，如今的我，也挺好的，我喜欢。如此淡定，有自信，虽然有迷茫，但不彷徨，也能接受所有的好与坏。
这不是鸡汤，是我真的喜欢现在的自己，没有大起大落，一切都可以自己掌握，谁都喜欢这种可以自己掌握人生的感觉吧。
一个月前，我遇到了一对24岁的双胞胎兄弟，哥哥外向，能说会道；弟弟则内向木讷。一开始哥哥就撩我，跟我说以后他会如何如何对老婆好，他说希望我给他一个让我幸福的机会。弟弟则每天都叮嘱我要注意身体，上班别摔着了，洗澡别着凉了。
寻着一个机会，哥哥从河西跑来河东请我吃饭。我赴约了，成年人的世界早已没有了扭扭捏捏，我喜欢这样的自己。
吃完饭，哥哥提议不去看电影了，去唱歌，我说都行，反正不是跟对的人，电影不如不看。哥哥的普通话不标准，音调也不准，但他热情的乐此不疲的唱着，有老歌也有现如今的抖音网红歌。我静静的听他唱着，仿佛时光机也把我带回了24岁的那个夏天。我也热衷于在KTV声嘶力竭，我也愿意辗转半个城市去看一个陌生人。
借着酒精带着欲望以及那么一点点好感，他说“我们交往一段时间试试看好不好？”，我笑着没有回答。若是以前我会问“你喜欢我吗？”。在我看来一口唾沫一个钉，要交往就是喜欢，但我现在只觉得这只不过是一句普通的“你吃饭了吗？”一样。
他又问“我们交往试试看吧？我虽然喝了酒，但我很认真的，我喜欢这样的你，肉肉的，带着成熟体贴”。
我笑着说“好呀！”。我连拒绝的话都懒得说出口了，因为我知道过不了多久，他自己会将这些话收回去，而此时此刻，就这样挺好，我听着歌回忆过往，他满心自信以为自己掌握了全世界。
我有时候很惊讶于自己对人性的冷眼旁观，我没有糊涂，但我乐于装糊涂。果然第三天，他跟我说，我现在不想谈恋爱，我觉得自己还没玩够，我不想耽误你。
我什么都没有说，依旧只是笑。只是从此再玩游戏时，他都很有默契的错开时间，不在和我组队开黑了。后来玩游戏的过程中，他发小说，他很早就有女朋友了。这也在我的意料之中。只有对待感情不忠的人，才会一次次跟别人说，我以后会如何如何好，他试图通过这种方式去坚定自己的感情，去寻找幸福。
太过年轻的生命跟经历，是不会懂得心甘情愿去接受一份感情的。他们骄傲的以为未来很美好，殊不知所有的幸福都是标好筹码进行出售的，你今天的漫不经心需要日后无数的认真努力来进行填补。谁都逃不过，既然如此，我又何必去进行责怪呢。
