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生小小张之前，我怀过一次，可惜各种原因，最后无缘来到这个世界，把“席位”留给了小小张。
虽说我心比较大，而且那次怀孕是非计划内的，但每每看见身边怀孕的准妈妈和带着小小孩的新妈妈，内心总有股莫名的惆怅。
于是，怀上小小张以后，心里总会各种担心。前三个月总担心会不会见红（因为前一次就是频繁见红，最终导致胎停）。过了三个月，开始担心会不会是傻子（唐氏筛查）以及缺胳膊少腿（大排崎检查）。最后三个月，开始担心会不会脐带绕颈、扭转，会不会缺氧，之前的检查会不会不到位，生出来以后少个脚趾多个手指。
每次数胎动都提心吊胆，怕动得太多，又怕太少。虽然是个很怕麻烦的人，但28周以后，每天雷打不动乖乖坐着数三次胎动。
表姐借给我一个胎心仪，一开始还每天听一听，但发现越听越烦躁：要么找不到胎心，要么波动很大，让人心里很没底，于是到了后来变不怎么用了，以胎动为准。
有一天早上，我感觉小小张动得没平时频繁，于是测了个胎心，指数在128左右徘徊。因为平时测都在140-150左右，于是吓坏了，赶紧打了个车去了医院。结果被小医生嘲笑了一番：心跳在120-160都是正常的，有时候他动得厉害所以会快，有时候睡着了便会慢。
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小小张出生后，因为黄疸高被留院照光了。
一开始我还没怎么样，觉得挺好的，回家可以好好休息两天。结果出院当天下午接到医院电话，说血常规检查发现小小张的某个指标超过正常指数很高，需要吊水，打电话来和家长确认一下。
我忍住内心的波动，平静地接完电话，但一挂掉就忍不住地闷声大哭起来。
我百度各种查这个指数代表什么意思，超标意味着什么，容不容易治愈，会不会有后遗症……
好不容易平静一点后，等队友进了房间，我和他一说又是两行热泪。队友倒是显得异常冷静，也没说什么，手机查了查，说应该没事的。
隔天才告诉妈妈，一边说又是一边止不住地哭。妈妈安慰我，说没什么事的，如果很严重，医生怎么会就给你打一个电话呢？
其实我内心明白，这个问题对于现代医学来说根本不算什么。但就是抑制不住悲观情绪的缓缓流淌，觉得小小张怎么这么可怜，反思自己是不是哪里做错了，导致了他的不健康。
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小小张回到家第二天开始，褪去的黄疸又慢慢回来了。
我又开始各种查有关黄疸的内容，一一和小小张的情况对应检查。我担心地和我妈说要不要带他再去看看，因为有些黄疸是会导致孩子变傻的。我妈和队友都说我小心过了头的。特别是我妈，好几次特别嫌弃地对我说：“黄疸很正常的，他不算严重的。有些小孩好叫黄来！你现在哪能那么疑神疑鬼的？”
社区医生上门来的那一天，说了句：“哦哟，小朋友好像黄疸挺严重的嘛！”我的心一下子被吊了起来，连忙问：“医生，他算黄的厉害的吗？”医生让我们把小小张抱到自然光下看了一番，点点头：“在我见过的小朋友里面算黄的。”我当时那个心啊，又开始七上八下起来。我还特地看了眼我妈和队友，内心暗语：你们还说我疑神疑鬼，医生都说很厉害！
我妈最终妥协：“那再观察两天好吧？不行我们就去医院。”我点头。但是看着眼白都泛黄的小小张又是一阵一阵地悲从中来。开始想他的黄疸会不会就是导致变傻的那一种，如果变成了傻子可怎么办，连带着眼泪滴滴答答。
过了两天，队友和妈妈带着小小张去了医院。用笔测了测，指数并没有很高。医生说已经开始褪了，没什么问题。
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月子里第三、四周的样子，某天晚上，小小张无论如何就是不睡。
喂奶、抱哄、唱歌，轮流好几次，但他连眼皮都不耷拉一下。疲惫不堪的我内心突然一股无名火窜起，但努力地压抑着。洗漱完毕的队友回到房间就准备躺床睡觉，好像根本看不见我在努力哄娃睡觉一样。我怒声怒气道：“你就睡了？你怎么不来哄哄他？”队友轻飘飘地来了一句：“我也精疲力尽了。”
这句话就像是压倒骆驼的最后一根稻草，我的小宇宙终于爆发！我恶狠狠地把载着小小张的小摇篮猛力一推，大声道：“你到底睡不睡？我不要管你了！”才几周大的小小张很蒙圈，“啊啊”地叫了几声。队友还没觉察到我的不对劲，皱眉道：“你别这样啊！”
雷电过后就是暴雨。我一下子从床上蹦起来，逃进了厕所，锁上门，开始嚎啕大哭。
当时已是十二月初，只穿了秋衣秋裤的我冻得发抖，但依然坚持不懈地蹲在厕所里哭了近一刻多钟。内心各种说不清的委屈，在这一刻好像得到了最大程度的释放，倾泻而出。
终于，队友敲响了厕所的门。我其实是十分不愿意开门的，但怕事态升级，把我妈吵醒。
队友有点不知所措的生气：“你干什么。”
我仍然一言不发，抽泣着，回到房间，坐到床上，看着一旁的小小张，眼泪继续止不住地掉。
队友抱起小小张，轻声道：“你赶快睡觉啊！你看你把妈妈惹得不开心了。”半响，又对着我来了一句：“你知道我不会安慰人，别这样了。”
我稳定了下自己的情绪，把小小张从队友手里接过来，说了句：“我来吧，你去睡吧。”继续开始哄不肯睡的小小张。
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我不记得最终小小张是睡着了还是仍然醒着，纠结了半天的我丢下一句“你先睡”，终于还是跑进了我妈的房间。
我什么话也没说，一下子就钻进了我妈的被窝，抱着她胖胖软软的身体又开始大哭。
睡得很熟的妈妈明显被我吓到了，但秒醒后就开始着急地发问：“你怎么啦？小朋友摔了？你们吵架啦？快说啊，急死我啦！”但我什么话也说不出来，只是哭。最后，我妈终于盖到点了：“你是不是觉得委屈了？”此话一出，又是一大波泪水前赴后继地涌出。
妈妈开始温柔地安慰我，絮絮叨叨地和我说了好一会儿的话。内容我不记得了，但最终我渐渐恢复了平静。
当时其实我很挣扎要不要吵醒白天很辛苦的妈妈，但想要抱抱妈妈的渴望实在太强烈了。我脑子里就不断重复着一个念头：我也还是个孩子，我需要安慰，我需要妈妈。
说实话，这是我成年以来，第一次如此渴望想要得到妈妈的拥抱。（我爱妈妈！）
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好多事情现在回想起来，觉得如果是以前的自己，一定不会相信，如果是现在的自己，一定会嗤之以鼻。
我是个十分开朗和正能量的人，心态特别好，而且特别不愿意在人前哭，再难受也会憋着。可是，在产后的两个月里，我简直“林妹妹”附体，凡事都会往坏处想，动不动就掉眼泪，实在很令人嫌弃！
可是你真的无法控制！当负面情绪来袭的时候，如暴雨般势不可挡，上一秒你自我安慰“没事的”，下一秒你就觉得没救了，自己好没用。毫！不！夸！张！
但这还算不上“产后抑郁”。可想而知，真正的患者将会是何等的痛苦。
妈妈辈的人都会说：“怀孕生孩子是天经地义的。我以前生十个八个不也好好的？”可是，时代变了，我们的需求也变了。
不敢说所有，但绝大多数的我们，与男性一样得到同等甚至更高程度的教育，都得到父母独一无二的关爱。我们更独立或者努力变得更独立。我们不再是“丈夫”的附属品。我们和男性一样为自己的梦想、事业奋斗。我们的关注点不再只有丈夫和孩子。
但怀孕生子使得我们暂时性地又恢复了“软弱”的状态。我们暂别工作，会担心是否会因为自己的缺席而被人取代。我们经历身材的变化，会焦虑万一瘦不回去变成一个顽固的死胖子怎么办？我们自己还是个孩子，又怎么能那么快就照顾好另一个孩子？与此同时，我们可能还要遭受各种质疑和约束：你是不是没给孩子吃饱？你别老信网上的。坐月子就是不能洗澡！
再加上一丢丢的激素催化，分分钟原地爆炸。
所以，请对新妈妈多一份耐心，多一份关心吧！别光想着小娃娃了，小娃娃的妈妈开心了，小娃娃才会更开心！
另，如果觉得自己真的有抑郁症（网上可以搜索“伯恩斯抑郁状况自查表”来测试），千万要寻求专业帮助，看医生吃药，才能控制住病情，不走极端。
愿所有的妈妈们都能笑口常开，阳光灿烂！
