这本书《不再害羞》的作者菲利普·津巴多，是当代著名的心理学大师，也是美国心理协会前主席。
津巴多对心理学有三个非常重要的贡献，其中一个就是他通过概念化的方法，给“害羞”下了个定义，这也是《不再害羞》这本书里说到的核心内容之一。
津巴多说，害羞是由于人们的内在冲突导致的社会适应力不足，也就是说，害羞的本质，实际上就是社交恐惧症。
《不再害羞》这本书，作者剖析了人们为什么会害羞、在害羞时的表现、在什么场景下会害羞，并提供了大量克服害羞的方法，可以称为是一本“克服害羞的实用手册”。
首先，我们为什么要重视害羞这件事？什么是害羞？害羞是一种必须治疗的心理障碍吗？它会对我们的生活造成哪些负面影响？
津巴多认为：害羞是社交焦虑者的“面具”。不管你在公众面前是什么样的表现，不管别人对你的评价是什么样的，只要你认为自己害羞，那你就是害羞的人。
害羞或许是一种心理障碍，是一种社交焦虑症，最突出的表现就是害怕人，尤其是害怕那些会让自己在情感上受到威胁的人。比如陌生人、有权有势的权威者等。为什么这么害怕人呢？核心原因是由于过度的自我关注和过分关注负面评价造成的。
津巴多通过研究得出了一个结论，那就是，害羞是人类共有的一种特质，非常普遍。你绝对不是少数人。津巴多对近万人进行了“斯坦福害羞调查”，在接受调查的人当中，有超过80%的人表示，在他们的生活中，曾经经历过害羞，正在体验害羞，甚至是经常感到害羞。有超过40%的人认为他们现在是害羞的。
害羞的人可以分为两种类型，分别是公众害羞型和私下害羞型。
公众害羞者主要是关心别人对自己评价和印象。这类人不管做什么事都会想，“他们认为我怎么样？”“我给他们留下了什么样的印象？”“他们喜欢我吗？”“我怎么保证他们喜欢我？”
而私下害羞者是对自身关注过度，注意力全都放在自己的缺点和不足上。他们遇到事情会想，“我不够格”，“我太笨了”，“我长得丑”，“我没有用”。可以说，私下害羞者简直就是拿着显微镜在观察自己的缺点。
害羞的人往往会陷入人际关系的尴尬境地。一方面，他们内心渴望与人交往，但另一方面，却又表现地漫不经心。他们宁愿选择孤独，也不愿承担被拒绝的风险。
当你决定和一个人交往时，肯定是期望能从对方那里得到回应的。所以，在人们全力以赴去做一件事情之前，通常都会估算得失、时间成本、金钱成本和机会成本，例如你就会在心里衡量一下，“这个女人值得我花几小时坐飞机去看她吗？”或者是，“这个男人虽然很有魅力，但是值得我先表白吗？”大多数人的答案都是不值得，因为没有人想要承担遭受损失的风险。
然而现实却是，只有承担交往的风险，才有可能建立生活中重要的人际关系，包括恋爱关系。
我们可以通过练习社交技巧让自己掌握主动权，更多地了解别人，以一种温和的方式去接近自己喜欢的人，看准场合表达自己的赞美。
为什么有人会在社会交往中感到害羞呢？作者津巴多认为，人们所处的环境中的所有人，甚至包括父母在内，都有可能成为别人害羞的根源。
在我们很小的时候，父母和老师或许扮演了这样的角色：他们无视害羞的存在，不断地给正常的孩子贴上“害羞”的标签，他们营造了导致害羞的环境。
究竟学校和父母是如何对一个害羞的人产生影响的呢？根据津巴多的研究发现，在家庭中导致害羞的四个因素分别是：害羞孩子的自我评价、孩子的出生顺序、父母跟孩子对于害羞这件事的敏感程度、害羞的父母和害羞的子女之间的遗传性。
导致害羞的第一个因素是害羞孩子的自我评价
害羞的孩子对自己的评价都很差。在被调查者当中，男孩感觉自己太高、太胖、太丑、不够强壮，没有其他外向的孩子那么有吸引力。女孩也差不多，认为自己太瘦、太胖、不够聪明，等等。
害羞的孩子即便是成绩很顶尖，也会找到另外的说辞来贬低自己，比如他们会说，“我不像其他同学那样健谈，没有那么多才多艺”，总之，他们就是走不出自我贬低的怪圈。
导致害羞的第二个因素是孩子的出生顺序。
长子长女比后出生的子女或独生子女有更多被认同的需求，更容易焦虑，不如弟弟妹妹们独立。
导致害羞的第三个因素是父母跟孩子对于害羞这件事情的敏感程度。
父亲一般对孩子是不是害羞并不敏感，也分辨不出来。相比之下，母亲更能分辨出孩子是不是害羞。
导致害羞的第四个因素是父母的害羞遗传。
一般来说，70%的父母和孩子拥有相似的情况，如果父母是害羞的，那么孩子也是害羞的。
童年的经历和家庭状况是没法儿改变的，那害羞的人是不是就没救了呢？当然不是，只有了解了害羞背后的真正原因，才能有针对性地改掉害羞的毛病——如何克服害羞？
想要克服害羞，最首要的问题就是了解真正的自己。你可以先试着问问自己这些问题：
我树立的是一种什么形象？
这种形象受我自己的控制吗？比如说，我想要带给别人的感觉和别人对我的感觉是不是一样的？
我会为生活中的失败负责吗？
遇到好事的时候，我会认为这是运气还是努力的结果？
有什么东西能让我自愿牺牲自己的生活？
其实这些问题的目的是为了提高你的自我意识，这是做出积极改变的第一步。因为我们从一开始就反复强调，害羞的核心问题就是过度的自我关注，你的注意力过分关注了负面评价，所以，增强自我意识，才能让你对自己的害羞更加警觉。
除了这些问题，还有一个非常简单的方法，能够提高你对自己的认识，那就是观察镜子里的自己。
花十几分钟面对镜子，仔细观察镜子里的自己。想象一下，如果要和一个陌生人在机场或者车站见面，你会怎么介绍自己？怎样能让自己给别人留下更好的印象？你最满意的是自己外表的哪个部分，最不满意的又是哪个部分？怎么才能通过衣着和搭配，最大化地扬长避短？
其实这个方法说白了，就是让你在了解自己的基础上，提前准备，做好各种预案，然后在实际生活中，就能够合理地规避掉自己不自信的一面，大方地展示出自己最好的一面。虽然方法很简单，但是非常有效。
以上就是克服害羞的第一个步骤，重新认识你自己。
第二步叫做“呵护你的自尊心”。
一般来说，高自尊的人不会因为被批评或是被拒绝而感到崩溃，相反，他们会感谢对方的“建设性意见”。当有人对他们说“不”的时候，他们也不会把这个当做一种拒绝，而是会很快地调整自己的心态。
相比较而言，低自尊的人会更加消极和顺从，在人群中不那么受欢迎，他们对负面评价过于敏感在乎，而且会把它归结到“自己没本事”上去，特别容易钻牛角尖。
研究发现，低自尊的人也确实比高自尊的人更容易患上精神疾病。而害羞的人往往就是低自尊的人。自尊水平比较高的人，通常不容易感到害羞。所以，克服低自尊是第二步要做的事情。
那么人为什么会有自尊呢？这是因为我们把自己和他人进行了比较，做出的自我评价。可能有很多人会告诉你，“不要和别人比，你只需要做好你自己。”生活在现代社会，比较几乎是一件无处不在的事情，就算你不想比，你也会被纳入到别人的比较体系中去。
你只需要在进行比较的时候，注意以下几点就可以了——
首先，要仔细挑选比较的对象。有些人可以拿来当做榜样，但不适合拿来跟自己比较。比如说，我想要爱因斯坦的大脑、想要Angelababy的颜值、想要张爱玲那样的才华。这些只是我们努力的方向，但是不应该成为衡量自身价值的标准。
第二，成功、智慧和美貌这些受人追捧的目标，都是特定情境下的产物，不要用太过绝对化的眼光来看待。
第三，你必须认识到，别人的生活和你没有太大的关系。如果一直活在别人生活的剧本里，你就永远不可能了解真正的自己，也不会知道自己想要的是什么。就好像一个对婚姻失望的母亲，很可能会教育自己的女儿，“男人都是靠不住的”。
除了要理性看待自己和他人之间的差距之外，还要懂得肯定自己。
《不再害羞》这本书中，作者给出的方法是写下你的优缺点，根据优缺点设定目标。不要把一些无法撤销的负面评价强加到自己身上。像是笨蛋、丑八怪、矮矬穷、失败者、无可救药，等等。这些评价就像是一种标签，会严重地伤害到你的自尊。
克服害羞的第三步，是提高自己的社交技能。
害羞的人对开展社交活动会感到非常的头疼，也常常会逃避认识新朋友，简单来说，就是社会适应力不够高。但实际上，这是由于大多数人没有正式学习过有关社会交往的技能，所以不知道跟人见面时该怎么说话比较得体，不知道在团体中如何表达自己的想法。
在所有的社交技能训练中，让你变得更加自信的第一条就是行动。在莎士比亚写的《哈姆莱特》中，哈姆莱特有一句经典台词，“做还是不做，这是个值得考虑的问题”。哈姆莱特一生都在不停地问自己这个问题，当他终于下定决心去为父亲报仇的时候，他的生命却要结束了。
行动是第一位的。你只需要先设定一个很容易就能达到的小目标，并且开始练习。当你不知道说什么的时候，最简单也最好用的一招，就是赞美对方。你可以这样说，“哎，你的新发型真好看，很合适你的脸型。”或者是“我很喜欢你这身衣服。”，每个人都希望得到赞美，希望对方关注自己，当你把赞美对方的时候，话题自然而然也就打开了。
还有一种可以让害羞的人提高社交技能的方法，那就是“角色扮演”。
你可以扮演一个指定的角色，在这个特定的“剧本”里，你能够走出害羞和敏感，扮演好角色本身。
简单地解释一下，就是说，我们每个人都不止有一副面孔，而是有多重性格构成的。比方说，我们跟父母在一起，会表现地像个孩子；跟伴侣在一起呢，会不由自主表现成对方喜欢的或是适合跟对方相处的样子；跟领导在一起，我们当然要把自己热爱工作的一面展示出来；跟下属在一起，我们展现的是作为一个leader的风范和担当。
“第二自我”策略，就是让你在众多的性格中，找一种对目前的任务最有效的性格出来，然后让这种性格附体，主导你的行为举止，直到这个任务结束。
比如说，当你要面临一场合作谈判，你就把自己的角色设定为一个谈判高手，在这个过程中，你不需要展现真实的自己，你可以尽情地表演出一个谈判者该有的样子。
这其实很像演员演戏，快速进入一个角色，演完了之后，又快速地抽离。所以，作者所说的“角色扮演”，就是对自己的一种暗示，不断地告诉自己是完成这项任务的最佳人选，然后就能克服恐惧和害羞的心理。
总结：
1、作者津巴多认为，害羞是由于人们的内在冲突导致的社会适应力不足。也就是说，害羞的本质，实际上就是社交恐惧症。
2、害羞是人类共有的一种特质，非常普遍，你绝对不是少数人，害羞的人可以分为两种类型，分别是公众害羞型和私下害羞型。
3、为什么有人会在社会交往中感到害羞呢？作者认为，人们所处的环境中的所有人，甚至包括父母在内，都有可能成为我们害羞的根源。
4、克服害羞，你需要三个步骤的练习，首先，重新认识你自己。其次，克服低自尊，理性地看待自己和别人之间的差距。第三，提高自己的社交技能。
