如果你看得到我此时得失落和垂头丧气， 那么，你才会真的发现你从无真的懂过我。虽然我从不承认，也用了几年得时光和坚持为自己筑起了一个堡垒，那里没有放肆，只有小心翼翼，没有清醒，只有半睡半醒得状态，没有别人所言得睿智聪明，那只不过是我畏惧与人深交后行差踏错带来困扰得防御。这么几年，我一面不停得束高墙，一面躲在自己得世界里小心翼翼得落寞着，失落着，绝望着～ 而当偶尔真的清醒之时，我才知道我还是曾经还是任性刺猬一般得小女孩，敏感脆弱，甚至还一度懦弱，我从小对伤害我的人，我连正面还手都不会，我只是在无数个得深夜里，舔舐着那些一次又一次得伤口，所以，曾经一度无数个夜，我失眠，辗转，神伤，失声像个孩子一般哭着。我不是个不知感恩得人，但是我从来不感激我的父母，虽然我一如既往爱他们，而他们却从不知一味得娇纵只会让一个人迷失了自我。所以，后来得无数个每天，我都在给自己树立一个价值观，一条不扭捏不缩涩得路，我强迫自己清醒，小心翼翼，自制，隐忍，除去身边特别熟悉得人，很少能有人看到我发脾气。除却一种可能，那就是当我承受到极限，我得抑郁发作，我无法自控。而后，也会在某一种瞬间，我突然真的似沉睡了很久醒来般清醒，我是否真的清醒过？还是只是换了个方式继续让灵魂沉睡。我逃避了到如今已经十年多之久得梦魇，是否该真的清醒了~ 那我给自己筑起得高墙呢，有何意义？其实也算是无形中保护了自己，让我这几年得一千多个日日夜夜里获得了平静与沉淀。替我避开了很多纷扰，也让我
在这一千多个日夜得琐事与尘埃里，得到片刻得喘息。其实我是喜欢我筑起得这道高墙得，只不过当我为一丁点事失落到沉默，到久久坐在路灯下叹息抬头仰望着星星，听着汽车得轰鸣声，我仍旧发现我依旧会难过到无法呼吸。所以无论是谁，无论你真诚与否，带着怎样得用心与诚意，请莫来与我相交，我承受不起。虽然嘴里常常，来便来，去便去，可我深知我自己，我从来就是拿的起放不下得自己。若然信了别人，那就只能一味舔舐自己。纵然如此，爱既已无法选择，朋友，我还是可以有自己的选择。
