还有最后2小时，120分钟。

我没有出去，对人山人海的跨年倒数无感，太吵太闹，即使在人群里我也是lonelytogether，索性远离那些喧闹。和自己呆着，安静地整理过去一年，然后写下一篇日记和最后一天作别，和新的一天说，很高兴认识你，请多指教。

我带有某种执拗，倒数于你们，如总结于我。所以连犯困我也要拿着手机坐在床上不停地写，然后一个瞌睡，刚写出来的文字又被删除了，循环往复，碎片化时间，也是，翻看16年写的，零零散散，大都是在手机上写的。

一直在写日记的好处，就在这儿，想问自己都做了些什么，它们都会告诉你，一字不差，连语气和情绪都真真切切地读到。只是靠记忆，我能否如此细致地想起过去的365个日日夜夜，很难吧，我觉得。

1月:边走边寻找答案

Copy writer，这就是我的工作。

从上一份工作到这儿，也不过两三个月罢了，热情冲劲有，迷茫纠结也不少，我是一个想很多很多的人，不能停下来斋想，边做边学会找到答案的。两份工作无缝对接，没有任何中间休息。后来想起那段时间，我倒是感激老大1号，他让我在不断地行走中找答案，找寻那些哲学一般的难题。我想，他们有可能比我更了解我自己，也说不定呢。

暂时性老大2号在带着我，一个爱恨分明的家伙，夸奖你时巴不得把所有糖果都给你，漂浮在云端一般。批评发火，他的巴掌也一点儿都不客气，掉到地上的感觉也会让你很痛。当他不只一次给我提醒我，我的所谓卖点是如此不堪一击时，我没有否认，那一刻的感觉糟糕的，而恰恰我就是这般的不甘好胜，我的骨子里有太多好强作祟，我就不信我做不到。

我很清楚自己欠缺什么，更是明白不自信根源是什么。有问题解决问题，这是再简单不过的，我容忍质疑的时间，我要给自己时间去改变，一个专业的Copywriter。

2月：我不想再改了

这是我遇到第一个最奇葩客户，我想广告法的禁用词送给他们，也不过分。

我就像是一个纠劲的孩子，因为努力没有被大人认可，因为真的按照他们的需求做依旧换来他们的不耐烦，所以我也就不再赌气了，希望他们干脆说不要我了。

“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有200次辞职的想法，50次摞担子的纠结……”

后面一切如我所愿，我想遇上如此奇葩的客户，往后再遇上的那些都是小意思了，参照物如他们，我想我会觉得所有的客户都是和蔼可亲。

我很清楚一点，任何项目都有让人抓狂的时候，甚至想要掐死对方，要不掐死自己算了的痛苦，熬过去就好了，没有什么大不了，也没有什么解决不了。

我的老大3号就是这样一个人，遇上再棘手的问题，好几次我都觉得天要塌下来，他依旧淡定自如。没有抱怨，而是解决问题。这一年发生的很多很多事情，都在告诉我，即使跌到谷底，也要继续，谁知道低谷不是峰顶的第一步呢。

3月：漂亮房间里我却过得憋屈

一间宜家那样的房间，很漂亮，也很温暖。

公司搬家了，原来走路去上班的距离变成了1个小时的公交。其实还好，我也觉得，只可惜我的参照物是走路上班。每天挤公交浪费大把大把的时间，这是我接受不了，于是，我搬家了。

天价的房价，有点吃不消。所以我有了第一个舍友，两个人合租分摊费用。其实就只是钱的问题。如果有更多的钱，一个人在这里住下去又何妨。有时候口气很大地说，钱能解决的问题都不是什么大问题。这个前提是你要有钱啊。

我高估了自己，以为自己可以处理好。两个人几乎24小时黏在一起，过了，我悲哀的发现最轻松的日子居然是周末一个人呆着的时候，没有人打扰。

我其实挺害怕太亲近，过犹不及。一开始对一个人太好，把一切都做到极致，以后只能慢慢地不好了。后面两个人的关系有点微妙的变化，疏远了？是我变了吗？其实也不是，我只不过做回自己，也有情绪低落期不想理人的时候，特别是我这样一个需要太多太多独处空间的人来说，更是如此。而那一刻，属于我一个人的空间已经缩小得微乎其微，周末还有每天出门跑步的那一小会。

我有点后悔了。这房间很漂亮，但也是一个漂亮的牢笼罢了，我感觉到压抑，喘不上气。一个人的空间，包容情绪低落也给予安静的思考，走出那扇门，我又会是一个阳光满满的人。

最后，她刚好辞职搬走了，我松了一口气。我又一次证明，我不适合和别人合租，如我这般孤僻的人，一个人更适合我。

后面我也只是住了3个月，然后又搬家了。如果没有钱这个问题，我想，我会继续住下去吧，。

4月：哭完洗把脸继续工作

四月是我状态最差的时候，事情怎么做都做不完，压力大到躲在厕所里深呼吸，逃离办公室，再多呆一会，我是要嚎啕大哭的，真的哭了，也没怎样，发泄完了，洗把脸走出去继续工作，没有什么法子，自己熬着熬着就过来了，多大点事呢？

我知道，生活就是这样一个小王八蛋。

一开始，他给你些光，从敞开的大门里照进来，让你觉得暖洋洋，有走出去的冲动。你正走着呢，然后他“啪”地一声给你把这扇门关上了。你绝望到一半，“跐溜——”他又从墙上给你拉开一扇窗来。你像发现新大陆一样，屁颠屁颠地跑过去，又是搭梯子又是爬墙，“咔”，生活又把窗户关了。

如此循环。

熬过去就会好的。

人有时候被眼前的困难吓倒了，总觉得太难自己不行，哪里知道这一刻的难题根本不算什么，往后还有更难的，扛过这个才有能力扛下一个。好像奥特曼打小怪兽，过程总是困难重重，但是奥特曼总能把小怪兽打死了。当然打死了一只还有千千万万在后面排队等着，只要你要做奥特曼，这就是你的，逃不掉。没完没了，这不就是我们的生活吗。

我在努力变成熟，不只能接受正面的能量，而是能接受任何情绪，反正它们都是我生活的一部分，有不开心才会有开心，总有一天雨会停来的。然后依旧是晴空万里。

5月：想念去远方的自己

五月，一个疯狂加班的工作月，这个状态从四月开始，一直持续到五月，即使到现在也没有结束，此时此刻的我过了最烦躁不安情绪低落的那一段。

坐在车上，有足够长的时间，没有任何人打扰的放空。我可以开始想了，想想这过去一个月。

公路上的车辆像一只只爬行的昆虫，带着光线在黑夜里爬行，远处的高楼大厦被光线勾勒，真好看，深圳的夜景，可我，呆在这里有半年了吧，我一直没有好好地看看，也就是一直匆匆忙忙地上班下班加班，我的眼中的深圳也就是公司家两点一线。够乏味的，原本想要出去走走的周末，也没了，我都忘记周末自己干了什么？好像就是家里加班办公室加班。

一栋栋高楼大厦，那些亮起来的小格子里的光，我也就是在那里度过每个夜晚，突然感觉人很渺小。在深圳的大城市里，自己不过是渺小的一个人，在拥挤的地铁里，在车水马龙的公路上……

车在在高速公路上开着，窗外没有光，只有路灯微弱的光线，远处只有轮廓。这些看着窗外景色，好像很多年前也有过，那是，好像是去远方的时候，在别处短暂的生活。我好像在不知不觉之中远离了。很想念那时候的自己，那时候的心情。

6月：一个人的生活会上瘾

1年内，我搬了三次家，每个地方呆的时候刚刚是三个月。这应该是我最后一次搬家吧，也许吧，在每一个地方住下的时候，我都是想着住很久的，可最后因为各种原因离开的时候，不也是照样搬了。离开一个地方都有太多舍不得，却也有不得不离开的原因。

这两个月折腾也不算白白浪费了，最起码我知道自己的底线在哪里，我可以接受的范围在哪里，当作体验生活吧，也明白独处于我好像空气一般，缺氧窒息的感觉一点都不好玩。

我又回到一个人的生活。祝贺我吧，这是特别适合我的一种生活。

觉得冷清了，偶尔跑去广州和大姐他们呆着，享受大家庭的热热闹闹，小住即可。真的长住，我又会嫌烦了，我好像都失去了群体生活的本事了。即使面对的是家人，也一样。喜欢自己的独立的空间，亲密无间到24小时抬头低头见，有点可怕。好像自己的小秘密随时会被窥探。狭小的空间里，人很容易去看厌了一个人，然后开始各种各样的不满。我不喜欢别人问长问短的关心，也会烦，

我不想去应付谁，也不想去冷落谁。

要是一个女人什么事情都能自己一个人去完成的时候，她也完了。刘若英一本书里这样说。

​没什么不好，我不是那样娇气的人，一个人去做和两个人一起我觉得没多大区别，有时候我更享受一个人。

一个人靠着沙发看书，困了，趴在那里睡一觉。

一个人泡杯咖啡，厨房的午后阳光暖暖的。

一个人晾衣服，衣服滴滴答答的，好像节奏轻快的音乐。

一个人跑步，一个人逛街，一个人吃饭，连看电影我都可以一个人去……越来我只会越觉得，一个人可以做的事情变得更多，甚至更沉迷于一个人的自在。

我想，上瘾了。一个人生活会上瘾，我想确实如此，

7月：我又想做蛋糕

戚风蛋糕，杯子蛋糕，麻薯，泡芙、法棍......

天黑了，我反而有兴致拿起锅碗瓢盆做蛋糕，白天我全身心卖给了工作，也只有在回到家里这一刻，我完完全全属于自己，我不想把时间消磨电子设备中或是倒床大睡，即使是休息，我也想做点不一样的。

我很喜欢静静地经历过程中的每一步，称面粉，搅拌黄油，然后等着整个屋子被巧克力的香味融化。第一个杯子蛋糕的味道，有着新鲜出炉的好奇和激动，那一口热气腾腾，还有很浓郁的巧克力味。

睡觉的时候，那味道还在，枕着蛋糕香味甜甜入梦，小时候想要的梦想，其实是换种方式实现了，我没能去蛋糕店工作，可是我学会了做蛋糕，我把屋子变成一个会散发蛋糕迷人香气的地方。

也试过，倒腾了一个晚上，考出来的法棍不对，不是我想要的那个样子，我直接扔掉了，然后睡觉去。

8月：有人等你吃饭

突然安静了，我有点不知所措，不知道哪里来的风吹过来，很舒服，从公交站台走回来，脑子里开始放映着一个一个画面，原来回忆真的可以这样出现在眼前，好像电影放映那样一幕一幕，只是有点感伤，她们在这里的时候，吵吵闹闹，挺闹心的，可是走了，一切回到她们没出现至少的模样，有点不习惯，怅然若失。

我在走，那些画面一幅一幅从我的眼前一闪而过。

她们刚来的时候，坐在公交站等我，大老远喊扑哧～拖着行李箱，跟着我走，两个人叽叽喳喳的，说着这一路好玩的事情，涵在车上怎样兴奋花痴。

从公交站回家这一路，好漫长，无数画面放映，三个庞大身躯挤在小伞里，冒着大雨回家和扑哧在大雨中买菜，第一天吃完烤肉懒懒地散步……以及那些加班晚回家夜晚，他们两个不停地问，什么时候回家。

头两天，她们早早做好饭等我回家吃饭，下班赶紧回家，一刻都不做停留，家里有人做好饭等自己回家，真好，有人等着自己。喊涵给我开门，虽然带了钥匙，但还是想要享受这样的特权。扑哧端出来菜，可以吃饭了。三个人围着小桌子一起吃饭，倒上一杯果味酒，真好。

吃完饭，三个人开始和家人视频，舅舅表弟外婆外公后面还有舅妈大姐他们。好欢乐，外公外婆他们也很兴奋。

我继续上班加班的日子，两个人白天出去玩，晚上她们也自己随便下楼吃东西，几乎天天吃面，楼下的卖面都给她们吃遍了。我第一次知道扑哧这么喜欢吃面。

说好的周末和她们一起出去玩，结果周末两天都在加班，那天晚上说第二天休假一起出去，涵很兴奋，可是那天还没结束，我又要去上班，她们应该很失望的。后来她们也懒得出去，窝在家里睡觉玩手机，依旧吃她们的面包和面。

即使愧疚，可是我还是关注我的工作多过于她们。我觉得，少了我她们也可以自己出去玩，自己搞定的。或者，我会想，不管怎样，她们都会在原地等你，所以我心安理得地选择工作。

9月：三十岁之前嫁出去

外婆说，希望我在三十岁之前嫁出去。

我不知道，也许吧。

26岁，然后27岁，那时候二十出头，三十岁太遥远，那意味着我要在这世上活了三十年，太遥远了，现在好像也不怎么远了。

也许到那一天，我就要去在重温30岁的程又青所经历的所有，是不是还会有一套我的熟女法则呢？所有单身回家所遭遇的三姑六婆的炮轰，我也逃不了。我不想试图改变她们，让她们理解我的想法，同样的我也不想去在乎她们的话，碎碎念完，各回各家不就行了。

其实我幻想过，我的宝贝女儿逗得外公外婆很开心，连平时有些呆板的老爸也是，好像仿佛看到二十多年前的我，一个可爱的小小人儿，外婆偶尔会说起我小时候，老说那时候的我皮肤白白嫩嫩的。然后花痴表妹已经是一个大人了，也会帮我照顾这个小人儿，好像当年我照顾她那样，好像循环一般。

10月：我也接受只有吃吃喝喝的见面

我没有那么抗拒了。朋友见面只是吃吃喝喝拍拍照片，然后散场。

以前我总觉得很好的朋友一起要说点什么，只是吃喝玩乐太没意思了，可这一刻我好像变了，接受了这样的方式，也许我，我们会慢慢地接受那些曾经我们讨厌的，最后我们是不是就变成自己讨厌的样子呢？

也许，最后我们突然不讨厌了。

大家都很忙，能够再见一面也知足了，是这样吗？

一起吃饭，拍一张又一张美颜过照片，做了美美的指甲，最后满足地晒朋友圈，结束了。

可我知道，大家很在乎每一次聚会就足够了。

11月：人与人之间的关系很特别

现在的我遇见了现在的她，我们变成可以一起聊天一起吃饭一起窝在沙发看电影的朋友。而几年前，我们不过是一起参加培训的队员，关系不好不坏。那时我从未想过有一天，我们一起窝在沙发上看了一整天的美国大片。吃了一顿只有两个人的火锅。感觉好不错。

遇见的时间不一样，很多事情也会跟着变。

那时候我问他，为什么我不早点遇见他，可是现在想起那场对话，其实早几年即使遇见了，没有前面的铺垫，我们很可能不会就没机会认识，更没有后面的依赖。

时间，会错位，可是什么时候在什么地方遇见什么样的人，好像都有道理。

12月：去过，生活过，哪怕只住一晚。

新世相公众号发来一段话，跟自己打个很容易赢的赌：在2016年结束之前，去完成一件拖了很久、其实容易完成的。希望最后我们都能带着一次胜利结束这一年。

然后我在杭州，开始了一个人旅行。

几年前我一直想去婺源，攻略都准备差不多了，最后没去成。因为不安，因为繁琐，反正最后的结果，我做一个逃兵。

其实这一次也有过同样的挣扎，只是我把该做的都做了，剩下的看着办。

我想，一个人旅行的意义，于我，是勇气，我可以凭借这份勇气攻克未知的恐惧。

去过，生活过，哪怕只住一晚。

​

2016年，我的头发剪短了，长了又剪短、再剪短，现在，其实我还想继续剪短，我觉得干净清爽。