《你真的有被讨厌的勇气吗》晨读读书会

第三次时间：11月10，周六6点……7点

内容：Part 3為什麼和那個人處不來？

主持人：霍林河可妈

记录员：悦遐

Part1

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P168主张表达的四种类型:1.主张式行动，不伤害对方试图让对方接受自己的要求/主张。2.非主张式行动，为了不伤害对方，隐忍自己的要求/主张。3.攻击式行动，即使攻击对方，也要达到自己的要求/主张。4.复仇式行动，伤害对方，同时放弃自己的要求/主张。

P169这四种类型的判断重点有两项:一项是，能否不伤害对方，并提出个人意见。另一项则是，自己和对方是否都OK。

P169~170主张式行动虽有逼迫对方让步的感觉，但前提是，自己和对方都OK。也就是双方在情感上都不会留下疙瘩，可算是爽快的行动，并能让彼此建立与维持良善爽朗的人际关系。

P170 原本应该对等的人际关系，因为把自己放在较低的位置，结果变成卑躬屈膝的姿态，在承受压力、不断隐忍的情况下，说不定哪一天会因为再也无法忍耐而爆发出来。

P172 虽说没有人一开始就采取复仇是行动。但事实上，每个人心里都潜伏着这种自我毁灭的种子。

P173停下来想一想，就是当复仇式行动即将发展成自我毁灭的时候，有另一个自己跳出来，关照自己所有的行动，并像控制影片播放那样，适时的暂停、倒带，好控制自己，避免被情绪的洪流淹没，走向悲剧。

P173关闭“自我毁灭式行动”三个诀窍:1.停下来想一想。2.采取对自己与对方都具有建设性的行动。3.开创并充分享受幸福人生。

P174开创并充分享受幸福人生，就是开创一个能及时导正不幸福的开端，并彻底改写故事的幸福人生。

P174采取对自己与对方都具有建设性的行动，就是不聚焦于事件发生的原因，而是以未来取向为出发点。

P178“就算你拒绝对方的要求，对方所受的伤害也没有你想象中那么大，因为说不定本来就是一件不可能完成的事。”

P178 拥有自我主张的三个要点:1. 就算你拒绝对方的要求。对方所受的伤害也没有你想象中那么大。因为说不定本来就是一件不可能的任务。2.与其在职场和朋友之间当个工具人，不如成为独立自主、有责任感的人。3.你是自己人生中的主角，毋须遵守和依附他人过日子。

P178“就算你拒绝对方的要求，对方所受的伤害也没有你想象中那么大，因为说不定本来就是一件不可能完成的事。”  以前总是不知道怎么拒绝别人，后来学会拒绝发现很轻松

P179一旦在人际关系中采用课题分离的想法，对方如何不高兴，如何焦躁不安，都是对方的课题，和你无关。我们的文化往往习惯将别人的不悦和焦躁当成自己的责任，并为此感到内疚，想要一肩扛起。

P180共同课题的条件包括，1.自己和或对方有事要和另一方商量、请托。2.自己因为对方觉得困扰。

P180只要把课题分离的概念运用于日常生活，将事情分为自己的课题与他人的课题来思考；进一步避免剥夺他人解决问题的能力、不使对方变得依赖，也防止自己涉入他人的课题、产生弊害。

P185“期望众人喜爱只是一种幻想，自以为遭大家厌恶不过是一种错觉。”

P185人际关系的三项准则:1.历史上根本找不到任何一位能获得所有人喜爱的人物。同样的，也没有任何人遭受所有人厌恶。2.期望受众人喜爱只是一种幻想；自以为遭大家厌恶不过是一种错觉。3.人，其实不像你以为的那样关注你的一举一动。大家光是自己的事，都自顾不暇了。

主张表达的四种类型:

1.主张式行动:自己和对方都OK。

2.非主张式行动:对方OK但我不OK。

3.攻击式行动:对方不OK但我OK。

4.复仇式行动:自己和对方都不OK。

不会拒绝时承担了许多不必要的事情。

P185重点是，我们不可能和每个人都保持良好关系。也不可能跟所有人都合不来。

Part2

Q1本章讲述了主张表达有四种类型，你是属于哪种类型的？分享自己或他人这四种类型之一的案例及感受。

Q2说说你对“拥有自我主张”的看法，拥有自我主张的要点是什么？

不伤害他人，不委屈自己

尊重自己，尊重他人，尊重环境

不能太过在意别人的眼光和看法，遵守界限。不伤害他人，不委屈自己。

拥有自我主张，我的理解是建立界限，坚守界限。

2.要点，我的理解是，积极态度，合作

拥有自我主张的三个要点：

1.就算你拒绝对方的要求，对方所受的伤害也没有你想象中那么大，因为说不定本来就是一件不可能的任务。

2.与其在职场或朋友之间当个“工具人”，不如成为独立自主，有责任感的人。

3.你是自己人生中的主角，毋需遵从和依附他人过日子。

生活纷繁复杂，四种表达方式在不同的具体情况下，我们都会选择性来使用，原因只有一个，在那个当下是我最好的选择。

原来工作中同级之间出现利益问题时，我都会表现出非主张，比如两次主动让位，坚持职位让别人来担任。老板很无语，现在想想我也是醉了。

主张式行动一般会表现在家庭和工作关系中，非主张多表现在社会关系相处的时候，特别是对于不熟悉的人或事，不触及底线的时候会让步，约会时跟随朋友的喜好等，但是也不会有很大的负担。偶尔也会出现攻击式行为，一般是在家人重复发生我认为“不好的”行为的时候。

拉下脸来能放下面子去处理事情，都用了好长时间。

在自己情绪不好的时候，一定就会去做让自己和对方都难受的事情。结果导致大家都不爽。事后又后悔。又拉不下脸来去求和。

我觉得自己主张、非主张、攻击并存吧，评分表结果是“多少会表达自己的主张”。

P180共同课题的条件包括，1.自己和或对方有事要和另一方商量、请托。2.自己因为对方觉得困扰。

我自以为是主张型 但往往最后变成攻击型对越亲密越自己人的对方越如此。分离一下原因 通常是自己在过程中 将界限分离的不够 将主张采纳与目标实现分离的不够 将对方反应与自己情绪分离的不够

Q3在生活中，你会使用课题分离吗？说说你是如何理解课题分离的？本章讲述的课题分离到共同课题对你有什么启发？

学会课题分离，我自己感觉到很轻松。

只要有一点这个想法就会解决很多问题

我的事，你的事，老天爷的事。

我经常会问自己说，这是谁的事儿呢？去体会界限在哪里。

原来工作中课题分离的还可以，对同事充满信任和期待，大家真的有困难的时候再施以援手，一起解决。在家庭生活中，课题分离使用的太少了。对家里人提出种种要求，其实很多都是个人成长的问题，我介入的太多。读完书以后发现，有的问题纯粹就是别人的问题，他有自己的人生经验和方法去处理，我们作为旁人过多的干涉或者建议对于自己和对方不见得多有效，反而徒增负担。

比如女儿整理习惯的问题，虽然是个人问题，但是如果影响到了家庭整个环境的变化以及情绪带来的关系问题，那就成为了共同课题，可能需要家庭会议来一起探讨和解决。

P180只要把课题分离的概念运用于日常生活，将事情分为自己的课题与他人的课题来思考；进一步避免剥夺他人解决问题的能力、不使对方变得依赖，也防止自己涉入他人的课题、产生弊害。

P179一旦在人际关系中采用课题分离的想法，对方如何不高兴，如何焦躁不安，都是对方的课题，和你无关。我们的文化往往习惯将别人的不悦和焦躁当成自己的责任，并为此感到内疚，想要一肩扛起。

尊重自己，尊重他人，尊重环境。

真实表达自己很重要

当然拒绝的话有的人说出来就很生硬，或者还要解释清楚，就是因为心里过于纠结，比如我。其实大方表达自己没有那么难，别人也更好接受，双方就都OK了。

感受到你学着圆融些背后的爱意。

我感受到了成长的力量

其实我们之所以常常没有清晰的分离 甚至一开始默认某种混沌 其实内心是有一部分惧怕自己承担不来的自卑在的

积赞离心力

对 只要开始觉察 就是才积攒离心力 逃离那种混沌在一起的漩涡

在条件允许下尽量分离，是对自己人生最好的尊重。

我们需要时间和勇气去打破我们的限制性信念。

这么看 分离 才有可能让我们做到自己人生的主角

我是很长时间的心理矛盾，先跟老公讲清楚自己的想法，因为不敢做决定的是他，他把“不跟老人住”和“不孝”画了等号。我用了六年的时间才等到这个结果，他现在也很享受这种状态。

分离自己和他人的问题，搞清自己的需要和情绪，合适表达。这条路很漫长

 随着你功力升级，他们来或者不来，你都可以享受。

而不是将精力消耗在无限推诿上

是 因为这样的每一步都有成长

好好享受自己承担和面对的状态

位置远了 才容易看清角色和分工

我到现在都无法主张他们不用再来 只是偶然的原因他们离开一段 但真心享受这种 自己承担和面对的状态

谢谢今天主持人和大家的分享，此刻我坐在地铁里，在反思自己生活中的课题分离，我目前最需要分离的就是，把小朋友的事当作他自己的事。比如之前早上叫他起床之后，我会在他后面不停的催促，不停的提醒他注意时间不多了。这周五的时候感觉这样很不对，明明是他的事，我却皇帝不急太监急，我把他的事扛在自己肩上了，于是跟他说，我不催他了，迟到就迟到吧，他如果感觉不好自己就该学会自己掌握时间，我只管做好自己该做的事就好，比如准备早餐，自己洗漱好穿戴好，等着送他上学。他周五果不其然就迟到了，到学校门口就开始说，我不喜欢这个妈妈了。也许这种方法不太好，有种忽然不管他的感觉，但至少是个开始吧。还有就是他跳绳，从今年4月份开始练习，从根本不会跳开始到现在能一分钟跳28个，期间一直不肯好好练，每次都很不高兴的应付过去。进入小学体育测试要求一分钟跳80个，他就远远无法达标，我就焦虑的不得了，觉得不及格的体育成绩跟着档案走，非常不好看。在陪他练习的时候态度非常差，恨不得揍他一顿，现在想想，育儿中该有的肯定、尊重，我都没做到。而且这明明也是他自己该面对的课题，我也把揽到自己身上去了，所以才会情绪失控，相信这样也根本帮不到他太多。

  P180共同课题的条件包括，1.自己和或对方有事要和另一方商量、请托。2.自己因为对方觉得困扰。

距离 和 界限  容易赢得自主 尊重

总结

通过本章节的阅读，你的收获是什么？

总结：尊重自己和他人的底线；距离产生美！

第一  主张表达是不必一种类型的 更好的选择也有更好的效果 第二 你是自己人生的主角 决定如果只是因为顾及别人评价而放低自己需求的话 因为自己需求被忽略的疙瘩 会在以后 一直跳出来磨合你

总结——课题分离很重要

是别人的不纠结，是自己的不执着。

总结：不伤害他人，不委屈自己，尊重界限，良性发展。

这个绝对要点赞，本来觉得不让婆婆一起住七大姑八大姨都会投白眼，结果我当然不知道，但是表面上还一如既往，可能大家也都理解。他们没有一个跟孩子同住的。

以前孩子很无辜，现在对待孩子很是平和了。距离产生美是有道理的。

P185人际关系的三项准则:1.历史上根本找不到任何一位能获得所有人喜爱的人物。同样的，也没有任何人遭受所有人厌恶。2.期望受众人喜爱只是一种幻想；自以为遭大家厌恶不过是一种错觉。3.人，其实不像你以为的那样关注你的一举一动。大家光是自己的事，都自顾不暇了。

我的想法是有选择的话可以在一个小区甚至一个楼，但是也会有一道门把两个家分离开。

所以宁愿将自己一部分自主的主权拱手让人 然后换来一部分支持

现在感觉又轻松又快乐，婆婆那边该做的也都不会落下。

P185人际关系的三项准则:1.历史上根本找不到任何一位能获得所有人喜爱的人物。同样的，也没有任何人遭受所有人厌恶。2.期望受众人喜爱只是一种幻想；自以为遭大家厌恶不过是一种错觉。3.人，其实不像你以为的那样关注你的一举一动。大家光是自己的事，都自顾不暇了。+10000

下次换一句：为什么这么爽？

体会一下感觉又如何？

最大的收获

每每内心有情绪出来的时候

总会问自己

为什么这么不爽

为什么

为什么？

  P180共同课题的条件包括，1.自己和或对方有事要和另一方商量、请托。2.自己因为对方觉得困扰。

今天的这个课题，真的需要我好好爬楼！我在与女儿的教育上，需要分离！把自主权更多的给她

所以觉得分离是很重要的课题 学会分离开自己的情绪和需求 然后是厘清自己与别人的界限

我以前大约每天都会跟女儿吼一通，其实内心并不想，但是在那个环境下自己真的会失控，现在基本没有没有吼过，大家都很快乐。

我也开始独自带孩子 少了干扰 反而更容易承担和面对

课题分离，老人和我们也需要建立界限

现在是先练习觉察以及反思

人难免会偶尔失控我觉得很理解，只要有进步就好。我以前对女儿会经常失控，自从请婆婆搬出去以后，这两个多月家庭氛围越来越和谐，我不是抱怨婆婆，更多的是我的问题。

所以 最后的结果是 统统搅合一起 好心主张与强势绑架 各种情绪都搅和了 所以感觉分离做不好 实际上是很难做到真正的主张的

坚守和尊重都需要勇气。避免冷漠的方式，学着圆融些。

我们不习惯拒绝他人，总是以为自己的拒绝会给对方带来不舒服。

我们是多把自己当回事儿啊，自恋啊。

有自己的底线，也尊重他人的底线。

我也主张构建自我界限，并坚守它。同时尊重他人界限。

为自己负责才是真正的为他人负责。