对我最大的影响是没有安全感吧。
我从小就害怕我爸爸，他像是一个氢气球，随便一碰就炸了。小时候，不敢和他说话，我怕他打我，他真的太凶了，想起来都让人浑身发抖。
那一年，他回家务农。一次，让我去找一个农具，我没找到，他说他找到了，就要打我一顿。他打我的事情太多了，但是这件事，不是打我的疼，而是那种恐惧感，感觉随时都有棍棒落在身上的感觉。
还有一次，他的钥匙丢了，再三怀疑是我的弄丢的。那张脸凑到我的面前，凶神恶煞，那一年的我只有七岁吧，不好意思，我忘了我有多大。我只记得那一次，他扇了我几个巴掌，背着背篓就走了。
我当时朝着我家那条马路准备逃，我记得拐过弯去，没几步就是一个很大很大的鱼塘。要是天没黑，我就一直往前走，要是走到鱼塘，天黑了，我就跳下去，这样死了，就好了。那是我距离死亡最近的一次。只是走到一半的时候，他钥匙找到了，才发现我不见了，然后过来找我，我跟着他回家了。
我爸一直觉得打孩子，当着其他人的面打孩子是一个光荣，倍有面子。
我害怕，一直都害怕。
从初中开始住宿，其他孩子就想着能早点回家，我不乐意，我一点点都不愿意回家。我忘了那一次是因为什么原因，我爸声嘶力竭的让我滚，滚出他的家。那个时候，我就知道，这个家不是我的，任何时候都不想回家，寒暑假，我会想尽一切办法打工，尽量不和他待在同一个空间。
抵抗？
是上个寒假吧。他也让我滚，我当时手上有一点点的钱，我也想着能滚，自己可以走，第二天是真的想要走的，当时就想买飞机票离开。可是第二天就是大年初一了，我要是走了，就剩我弟和他了，现在我弟也长大了，万一两个人打起来怎么办？当时打消了这个想法，萎缩的待在家里面。
说了我爸，那就谈谈我妈吧。
她对我很好，可能也一直知道爷爷奶奶重男轻女吧。
我妈从我记事开始就和我吐槽我爸的种种不好，想要离婚，可是我劝她离婚的时候，我妈说都是为了我和我弟弟，要不是为了这个家，她早就和我爸离婚了。我和弟弟好像是她离婚的一个阻碍，在我的印象中，他们打架，吵架，每年过年必定是要打一架的。
我偶尔在想，他们当初怎么不把我卖了，我一度觉得自己的出生是一个错误。我对不起我妈，我也想为她分担什么，有时候觉得自己死了家里面肯定经济条件就好了，所以自杀这样的想法我从小到大都有的。
我妈和我感情很好，她有三个儿女，只有我可能会那么认真的听她吐槽我爸了吧，她和我说，等我爸老了，身体不好了，总是要想办法对付他的。我也只是听听，对我来说，他们之间的事情，我听得太多了，累。
我妈这人看重钱，一分一毛钱都舍不得花。我也知道我爸基本没有给钱给他，我和我弟弟两个人读书，一定是把这个女人拖累得不行了。这学期，我不要生活费了，我自己想着怎么兼职赚钱。
昨天，我妈打电话给我，说是我和我弟下学期开学的学费都没有。我听得很烦，很烦，可是我已经没有了生活费，我也贷了8千的学费。我是三本院校，学费自然是很贵，我也知道是我拖累了她。我说要不我退学吧，别读了，我妈脸色很难看，一直问我是不是有了男朋友，不想读了。
我不知道怎么和她解释，这些天，我真的很累。我们的专业作业很多很多，我熬夜到半夜三点，早上很早就起来又开始做作业。
可能我也受到我妈的影响，在花钱上面，不舍得，不敢花。
我谈恋爱，我妈和中国的丈母娘都是一样的，希望找个有钱的，可是我真的挺喜欢我男朋友的，我一直对男朋友说的就是，一定要多存钱，不然我觉得以后我和他走到最后的希望真的是很渺茫。
我现在最大的愿望就是有自己的房子，我哪怕是买一个一室一厅也是好的。
只不过房价那么高，真的很难很难。
我不想回家，过年也不想。
有时候自己还会想自杀哪种方式好，我喜欢安乐死。
我这辈子都不会想要孩子，我不会是一个好母亲，不要作孽是最好的。
如果有一天，我死了，我想我是真的想开了。
