01.
我接到这样一条求救短信。
“眠羊，求你救救我女朋友的安全感吧！”
随后，他又发了很长一段话给我。
“我们认识一年多了，刚开始感情很好，但相处越久矛盾越多。她总说我不爱她了，没有以前的激情了，我对她的确是真心的。”
“我平时上班也很忙，晚回她的微信，她就怀疑我在和别人聊天。公司聚会有女同事就不让我去，和朋友出去吃饭还要发小视频报备。微信的女性好友，她必须都认识。”
我问他之前有没有做过对不起对方的事，他说没有，只是女朋友太缺乏安全感了。
要是以前的我，一定会说，女孩子缺乏安全感还不是因为你的关怀不够，让她还有猜忌的空间。女朋友就是用来毫无条件包容的，然后把责任一味地推给男生。
但现在的我，说话再也不能那么不负责任了。因为，我已经明白安全感这种东西和成长一样，只能依靠自己。
恋人的安全感大概就是‘占座思维’，顾名思义，就是在争取人与人的感情组队中，霸占住属于自己的那一份。类似于你挤进地铁，给自己在一堆人中给自己抢一个座。
这个座位别人不轻易抢走，你可以安心的把自己的名字写在座位上，这个座不会坐着突然就垮掉、让你摔个大嘴巴子。
然而真正的安全感是，座位垮掉你摔倒了，你依旧有爬起来的勇气，也就是你强大内心给你的安全感。
02
朋友小白的恋爱就异常糟心。
她的上一段感情，伤的她血槽减负。小白前任是个不折不扣的渣男，和她在一起的时候脚踏两只船。渣男做的一手好戏，微信朋友圈秀两人合照，带小白见过三五朋友。
一来二去，小白对他算是彻底放下戒备了。一头扎进渣男的陷阱，掏心掏肺的，那架势恨不得分分钟嫁给渣男。
有一次，渣男出门匆忙，把“作案工具”落在了衣柜了，一部小白没见过的手机和手机上注册的另一个微信。
微信上备注‘小甜甜’发来一条小黄文：“xx，我们什么时候再约啊？你那天好猛，人家还想要……”，接着一张美颜后的艳照。
小白颤抖着打开朋友圈，果真也有渣男和小甜甜合照。小白的恋情‘轰隆’一声就崩塌了，心底升起巨大的失望和悲伤。
把安全感全压在一个男人身上，就像是一场赌博，十赌九输！因为你永远无法确定，人心这复杂的结构，说不定什么时候就变质了。
情殇未愈的小白，很久才开启第二段恋爱，但她已经变得敏感多疑了，谈恋爱的时候需要反复试探。
小白常在朋友圈故意发一些意义模糊的说说，如果恋人吃醋了或者来问小白，她就会觉得得到了一点安全感，觉得自己是被在乎的。如果对方没什么反应，小白就会胡思幻想，再去质问男友。
一次次莫名其妙的争吵，让他的男友苦不堪言。无端的猜忌让男友觉得自已一片真心被怀疑，一段感情因为寻求100%的安全感而危机四伏。
03
小白，最大的败笔就是一而再再而三的把安全感定义为恋人才能给予的。
实际上，恋人也好，朋友也罢，他们都有可能会背叛你，可能感情会变质，可能会提前抽身离开。
把安全感寄托在除了自己以外的任何地方，都是不安全的。彩云易散琉璃脆，世事最无常。
很多恋人理解说安全感是一种变相的占有欲，你属于我，所以我有权利扼杀一切有可能改变现状的苗头。我能查你手机查你电脑看你微信，插手你的异性朋友交往，都因为你是属于我自己。
这其实就是自私的一部分，怕被对方伤害而衍生出的控制欲。但你这样做，不会得到安全感，只会放大内心的不安。两个人之间稍有变化，都会让你草木皆兵。
所以，真正的安全感是你自己对于这段感情的底气。
安全感不是：
“爱人秒回的信息，他的早安晚安，他的每一个承诺，过马路紧握的手，他温暖好脾气的话语”
而是，他不回信息时，你不会胡思乱想。他不打口头支票，做好每一件小事。他可能也会发脾气，但你知道他不会轻易说分手。就算最终他离开你，你也能坦然承受住失去。
04
马斯洛需要理论里，把安全感定义为：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心。
所以，我为什么一直强调女生要保持自己独立的人格。你可以依赖相信，但不能丢弃面对黑暗的能力。
你要有自己的事业，有自己的独立成熟的思考体系，一个让你自己有底气的工作或者能力。
就是在这个什么都不明朗的世界，还有唯独属于我的一份清晰和肯定，遇见爱情不强求，自然而又生动。
