这是协助大家选择幸福的第四篇文章。
第一篇《选择幸福》解释了为什么有些人总是无法幸福。
第二篇《开春了，谈个小恋爱吧！》阐述了寻找幸福的几个步骤。
第三篇《给你一幅清晰的选择伴侣地图》讲了如何评估你和另一半的相容度
我大概是按照恋爱进程写的：
找对象→知道怎么找对象→找到匹配的对象→恋爱相处
这篇文章就来谈谈恋爱相处的问题，让你们的感情越来越好。
但在现代社会很少有人期望婚姻关系能够一直亲密如初；
大多人最多期望它不会变得更糟：
“刚刚恋爱的时候关系都挺好”
“而慢慢的发现，矛盾越来越多”
“直到七年前后，矛盾到了爆发点”
或者是：
“说得头头是道，我以为你们俩在一起多长时间了呢”
“也才五年啊，等过十年再说吧”
“你们还太年轻啊”
......
所以，如果有的人看起来感情很好，“过来人”就会认为“你们还在一起得不够久”。如果在一起够久了，就会被认为是“装出来的”，迟早得露馅儿。
似乎无论俩个人一开始有多相爱，相处时间越长，感情就只会越来越平淡、发现彼此无法容忍的缺点，然后无可奈何地努力强撑着。
我承认大部分婚姻是这样，但你一定要相信，有极少数的夫妻感情就是会越来越好。并且他们靠的不是运气，而是解决婚姻中问题的能力，那么既然是能力，当然就可以学习。
要点其实就两条：
不要掩盖问题，要解决它。
用正确的方式解决。
举个栗子：
你和一个朋友关系很好。但相处久了你发现每次和他约出去玩，对方总是迟到半小时以上，而你又特别讨厌等人，这时你有三个选择：
a.忍着：期待他的改变。
b.不好好解决：质问他“你这人怎么这么不守时呢！”
c.好好解决：让他知道你非常喜欢和他这个朋友，但自己实在不喜欢浪费时间等人，商量商量可否改变？
你会选择哪一种？
（我猜大概是c吧）
那要是换一个场景呢？
你刚生完宝宝，在家带孩子，平时总是睡不好，而且身材还没恢复。这些事情让你焦头烂额，情绪很不好。但你老公呢？他工作确实很辛苦，也是家里经济收入的主力军，但你还是希望他休息时能帮你分担一些家务，不是为了别的，只是希望能感觉到自己是被体谅被支持的。
你还有三个选择：
a.忍着：期待对方会改变。
b.不好好解决：情绪化地互相指责，互不相让。
c.好好解决：方法下面说。
你又会怎么选？
和面对友谊时的解决方式不同，一旦问题出现在婚恋关系里，我们就奇怪地总是选则a和b。而这两个选项恰恰就是“七年必须痒一痒”夫妻的常见做法：这不是在解决问题，只是互相忍让。而忍者只会让情绪积压，就像被闷在高压锅里的热汤，总有一天会爆发出去，搞得两败俱伤。
而那些能让婚姻几十年如一日的夫妻，靠的可不是忍耐，而是c.好好解决每个问题，于是他们的问题随着相处，反而便会越来越少，这才叫“磨合”。
那么，解决分歧的正确方式是什么呢？
人们彼此疏远的方式只有两种：抵抗或撤退，也即战斗或逃跑。为了防止战斗或逃跑——那是任何关系结束的征兆，我们需要随时问自己：“如果我现在这样说或者那样做，会让我们的关系更亲密还是更疏远？”
因此，遇到分歧，要以双方婚姻（恋爱）关系为优先，不试图改变/控制对方，选择做让关系更亲密的事情。介绍一个简单有效的现实疗法咨询工具，帮助实现这一行动的过程：恋爱/婚姻调节圈
步骤一 想象调节圈
假想在地上画一个圆圈，然后你和伴侣搬着椅子进入这个圆圈。在这个调解圈内有三个实体——妻子，丈夫和婚姻（恋爱）本身。
好吧，这方法听起来好像不太“高大上”，但请继续读下去，因为实际上真的真的真的非常有效。现实疗法就是这样，没有晦涩庞杂的理论，但重点是——能引起实际的改变，而且大多数问题能在十次咨询之内解决。
步骤二 心理准备
你们走进调解圈，是因为此时婚姻（恋爱）问题在圈外得不到解决。你们的关系已经受伤并在流血。这个伤口虽然不是致命的，但只要一方或双方还待在圈外，它就会继续流血。这也是大多数婚姻（恋爱）结束的方式：一方或另一方不愿回到圈内（调解），慢慢流血致死。如果双方都很不满，导致双双退出，那么会带来更严重的伤害，经常是致命的；这个伤口表明婚姻（恋爱）正在大出血，很快就会死亡。
你们走进调解圈内，就表示同意婚姻（你们的关系）比你们各自的需求重要。
你们虽然有着基于不同需求强度的牢固立场，但这些立场还没有牢固到不能撼动，让你们不愿意进入调解圈。
最重要的是，进入这个圈之后，你要告诉对方你愿意给予什么，而不是想得到什么。因为你们都了解选择理论（能给予他人的只有信息，能控制的只有自身行为），所以你们知道如果强迫对方，较弱的一方很可能被推出去或者决定退出这个调解圈。
步骤三：开始调解
了解选择理论的夫妻不会让对方去做其不喜欢的事情。踏进调解圈时，他们就同意不去伤害婚姻。无论矛盾有多严重，他们都必须待在这个圈子里并协商解决差异。
举个栗子：
假设你们因为钱产生了分歧。
你们可以从一方表达而另一方表示同意开始：“我们对钱的问题争论不休，可能是因为某个人比对方有更强烈的生存需求。但是，这个差异并不意味着我们无法协商。我们都知道争吵和责备没有好处。我们需要待在这个调解圈内，谈论并发现我们有多愿意避免伤害或毁灭婚姻。”
在这个圈子里，你们告诉对方自己同意去做有助于巩固婚姻的事。在那些限制下，有时候可能是一方完全让步，而实际上通常需要双方妥协。一方可能会说：“我同意你花这么多钱，它超出了我的限度，但我尝试与你达成妥协。”另一方可能会说：“我会削减不必要的开支，尽力把它降到最低。”如果双方都可以接受，那么协商就会成功，婚姻就会比个体需求占据更高的地位。
如果第一次协商没有达成和解，一方或双方必须说：“我现在想要的东西比这桩婚姻更重要。我打算现在走出这个圈子，但我愿意明天再试试。”如果你们给了自己一个甚至几个晚上来思考这个问题，下次进入调解圈时，双方都应该准备好为婚姻做些有意义的事。
一旦双方愿意进入调解圈，并且将讨论集中在给予而不是索取上，爱的问题便有望解决。但这并不意味着一切问题都可通过调解圈来化解，调解圈只是在分歧上升到令关系破裂之前，一个解决分歧的工具。若一方或双方坚持待在圈外，不接受调解，那么时间久了，就会很快毁灭这桩婚姻。
到最后，即便关系无法修复，你也会明白，人生中总会遇见这样的情况：
尽管你非常想要某件东西，但你可能还是得不到它，不过你至少知道自己已经尽力了。你不试图改变和控制对方，用了最正确的方法。这段关系依然满足不了你，你也会明白接下来应该如何选择，才能让自己真正幸福。
总结：
每次婚姻/恋爱中出现问题时都可以在想象中拿出一个粉笔，假装画出这个调解圈。在你们画出这个圈并待在里面之前，不要说任何话。在这个调解圈里，没有“应该”或“必须”，没有“你去做”，只有“我会做”。
我们不把精力浪费在唠叨、批评、抱怨或贬低以及试图控制对方上。这些常见行为会伤害任何一种关系，如果我们想与他人保持亲密，就不能大肆地使用它们。
我们不再试图改变对方，我们选择做的每一件事的基础都是它将如何影响我们的婚姻（恋爱）。这些选择未必与单身时为自己做出的选择一致，但我们结婚了，这是现实，与单身时不一样了。不过，我们仍然要努力去理解对方在婚姻之外的生活需求。虽然这种需求会有性和社交方面的限制，但在这些限制之内，每个人都应该尽量不限制甚至鼓励对方拥有婚姻之外的生活。
“如果钥匙就在锁头上，锁也不会打不开了。同理，解决问题的方法不在问题本身，而在其他地方。”
试试调解圈吧，一定不会让问题更糟，还很有可能真正解决呢！
完
如果不太会用，还可以寻求专业的婚恋咨询哦，比如我('')。
参考书籍《选择理论》《现实疗法》
