导语：
不管如何，请在最终落实到行动前，先问问自己，究竟是要解决情绪，还是解决问题。
01
今天我在外吃饭的时候，碰到了这样一场母子间的对话。
母亲大声地质问着大概六七岁的孩子：“你不会好好吃饭吗？”
孩子小声的呜咽了句什么我没有听清，很快又听到这位母亲大声的吼道：“让你好好吃饭哪儿那么多事儿，我告诉你好好吃饭听到没有，你聋了啊！”并伴随着推推搡搡的举动。
由于动静太大，好几桌都望了过去。服务员过去问道，需不需要为小朋友拿个勺子。没想到这位母亲却恶狠狠的对服务员嚷道：
“用你多事？！我教育孩子关你什么事！”
转过身又对孩子继续推推搡搡起来。
我不知道这位母亲对孩子究竟是有多大的仇与怨会这样对待自己的孩子，但在我看到小孩子红了眼圈又不敢说话的委屈样子时，却不禁想起了前阵子在动车上碰到的一位很好的母亲。
02
那位母亲也是带了个孩子，说来还没有眼前的小男孩大，不过四五岁的年纪。那正是说道理也不明白，什么都刚刚懵懂的时候。但那个孩子很乖，素质很好，整个过程完全没有坐在我身后座位那个熊孩子那样，那种恨不得把我座椅拆了的架势。
她坐在我斜后方，也是凑巧，两个带孩子的家长都坐到了我后排。
在行车过程中，当孩子要上厕所时，那位母亲会很小声的询问，温柔的带领着孩子；当孩子要吃东西，那位母亲会耐心而轻声的教导，手把手带着孩子一点点学着用餐。就连我后座的孩子哭闹时，她也只是耐心而安静的哄拍着自己的小孩，用很温和而轻柔的语调一次次询问着孩子的需求。
没有一丝丝不耐，没有表现出一点的心烦。我知道不是每个母亲都一定要做到这样的程度，只是她给予的母爱，确实在这无数的瞬间，用一种无声的呵护的方式，带给了孩子安心与教养。令她的孩子即便在旁边的小孩儿哭闹不休的情况下，依然乖巧懂事并舒适的完成了整个行车的过程。
与之对比，我真的不知道该对今天吃饭时碰到的这位母亲抱以何种的定义。
03
我相信，不论是做母亲还是任何的社会角色，每一个人都会希望自己提出的建议、要求或者渴望，能获得回应。
我也知道人与人是不同的，每个人生长环境不同、社会环境不同，又怎会人与人有一样的做事习惯、处事理念。
但，既然是人，人类思想情感中渴望被尊重理解的基本渴求总归是一致的，那么想要顺利达成所愿的方式也终归会有迹可循。
这并不需要什么诀窍或者不传之秘，它仅是完成了遵循人类原始渴求的一个过程而已。
这个过程真的不难，但为何会有那么多的人仍然不愿思考，宁愿继续沉浸在痛苦苦海之中呢？
从街边小巷，到商场饭店，我们都已看过太多太多的例子。好好说话就像要了一些人的命一样，难上加难。
有的发生在情侣之间，有的发生在父子之间；有的禁锢在工作场合，有的存在在服务场所。
他们执迷不悟、咄咄逼人，他们不是在伸张自己的正当权益，而是由最开始的表达需求，一步步演变为了像刺猬一样见人就扎。
他们总可以把一次关怀、一场闲聊、一次商谈、一场会面，演变为了不欢而散或者怒气冲冲的模样。
结果，想要的没有要到， 还平白多了无数的争执、怨恨与遗憾。
这不得不说是一场悲剧。
我们都是在遵循着欲望而活，但这欲望需要一个尺度；我们可以对外界提出我们的需求，但这需求的提出需要建立在彼此尊重的基础之上。
否则，那一次次的质问与呐喊，将只能成为要求得不到满足时的宣泄，却起不到任何想达成的作用。
04
那么，如果之前在不了解时采用了错误的做法表达心情，那今后又该用怎样正确的方式来纠正呢？
想要让自己的请求被更合理的回应与理解，我的建议是从思想上的以下三点：
一，请停掉没有用的口头禅和废话，学会用正确的方式来表达观点。
什么叫正确的表达方式呢？
比如说，想喝水。那我们就明确地表达说，自己想喝水，想麻烦对方递给自己一杯，并表达感谢。
千万不要在明确表达需求前，先冒出一堆没用的废话，什么“我快渴死了你不知道吗？”“你不会递我杯水吗？”这一类，一听就让人肝火大起的话语。
文章开头那位母亲质问的“你不会好好吃饭吗？”，就是把质问放到了提出自己的需求之前。这样的说话方式，让对方将重点放到了你的质问上，试问又怎能指望要求被得到回应和理解呢？
至少，在发火前，请先确认：你是否有过正确表达的过程，是否将要求或请求，用直白、明确、是与非的方式表达清楚过，而不是一直在错误的拐弯抹角。
二，请从心里去掉对他人的预设，不要总认为别人就该如何去做。
我们要明白，他人如何做是对方的自由问题。我们可以有我们的需求，但那是我们的事。
人们总会陷入这样的思维误区，认为：我是她老公，我是他老婆，我是她妈妈，我是她孩子，我是她父母，我是他上司，我是他亲戚，……，我就可以理所当然、理直气壮的要求对方怎样怎样，如何如何。
生命的基本需求之一便是被尊重的需求。
按着别人的脑袋做事、打着亲人朋友的幌子要求，那都不过是在自以为是的宣泄罢了。最起码就没有做到对他人基本的尊重。
而当一个人只顾自己的利益与心情，不停地对他人提出各种仅考虑了自我的要求，且没有考虑别人基本权益和选择的时候，他就为有天他人的反弹甚至报复，埋下了灾祸的种子。
己所不欲，勿施于人。
人人都希望被尊重，我们渴望被良好对待的同时，何不将心比心，先做到尊重他人最基本的选择权、生存权、自由的权力呢？
林肯曾说：凡是不给别人自由的人，他们自己就不应该得到自由，他们也是不能够长远地保持住自由的。
而蒙田曾说：真正的自由是在所有时候都能控制自己。
对他人心存预设，便是在预设对方应该如何去做。可是啊，这世上哪儿就那么多应该如何呢。每个人的人生都不过是自己选择的结果。
他人的过多干涉，不过是出于自己自私的理由。请不要总冠以关心的名号，那不过是一次次的强买强卖罢了。
即便是为人父母，也请尊重孩子一点点学习的过程与能力，以爱为名的伤害才更加伤人。
三，自己的情绪是自己的事，要解决事情，而不是解决情绪，更不该把它不加思考的发泄到他人头上。
有账可以算账，有事可以说事，你说了事由讲了道理对方还不听，你可以采取你的手段和做法，但最没必要的就是没有目的性的纯粹宣泄。
人都会有情绪，情绪不是理由，更不是借口。当事情发生，第一时间放下情绪解决问题的，是智者；当事情发生，还没有弄清任何状况，第一时间发泄情绪的，是愚人。
不要害怕你任何情绪的产生，愤怒也好、恐惧也罢，是失了耐心，还是丢了爱意，有事说清楚事，都是关爱自己的第一步。
想提出需求，请正确提出；想表白爱意，请正确表白；想发表看法，也请只说观点看法，情绪是解决不了任何问题的。
控制不住时，多问问自己，是想解决情绪？还是想解决问题。
05
不要在不知不觉间，侵占了他人合法合理的生活空间却还不自知。也请不要以爱为名，做着伤害之实。
当一个人只顾自身情绪宣泄、利益诉求，不顾他人感受与死活时，他人最终也会出于自我保护产生反抗与反弹。
不要用这种不正确的表达方式、生活态度，最终将自己的生活一步步引向更糟的境地。
对他人的不尊重与伤害，终有回归己身的时刻。那会让自己既成了加害者，也成了受害人。
何苦来哉呢？
想要好好说话，好好生活，这真的不难，可问题是你有没有真正想获得这样生活的决心与魄力呢？
我们也许会需要在这个过程中承受不少的委屈，会需要压制很多的情绪，有时会在心里恨不得扑上去撕咬怒骂、愤恨摔打，但不管如何，请在最终落实到行动前，先问问自己，究竟是想要解决情绪，还是解决问题。
我们不要用指责谩骂的方式试图改变生活，也不必害怕任何事情的到来与发生，而是要在生活里，一点点学会用更勇敢的姿态，迎接挑战、给与尊重。
任何时候，请以己度人，学会正确表达，学会尊重生活。
