美丽的眼睛能发现他人身上的美德；美丽的嘴唇会说出美丽的善言；美丽的姿态能与知识并行，这样我们就永不孤单。                                                                                             ——赫本

        周一晚上，心悦读书沙龙在娄老师的主持下又一次拉开了帷幕，本次活动中的“美丽大轰炸”环节将会议推向了高潮。活动要求：一位老师站在台前不能说话，只能倾听，倾听台下其他老师对他的赞美，等下面的老师都说完后再谈谈自己听后的感受。这个环节大家是最放松也是最愉悦的。对于别人的感受我不敢枉做判断，但对于自己有太多的收益。

       在我的认知里自己是一个从高中起就比较自卑的人，不愿与人交流太多，不愿让别人了解自己太多。因此，很多时候别人会感到我很冷，不易亲近。时间长了，我发现自己的自卑感越来越强烈，我不相信自己身上还有优点，还有美。所以今晚的“美丽大轰炸”我很胆怯，上台之前的各种担心，担心别人眼中的我不是那么好，担心台上的自己太过于丢脸。然而，当我听到老师们说：“你给我的感觉是，博学、有思想、干练、直率、认真、有毅力、有恒心、多愁善感……”时，我突然整个人都放松了下来，没有了任何的顾忌与防备。虽然我知道这些词中有些是我身上有的，而有些却是虚的，但那一刻心底的防线真的断了，特别想把自己所有的事情都讲出来与大家分享，再也不怕被取笑、被指责。也许，有人会说，那都是奉承，你仅仅是沉浸在被赞赏的喜悦所带来的自我陶醉之中，然而我的切身感受却是：“被赞美的感觉真好，现在的我没有大家说的那么好，但是我会努力让自己变得更好。”我想，这就是《非暴力沟通》所要告诉读者的，这就是“美力大爆炸”环节所要阐明的。赞美他人，助力自己。

                                                   【启发】用爱的放大镜去看孩子的优点

         【案例1】周末太阳很好，带着女儿去天汉长街玩，正好碰到3,4岁的小孩在骑平衡车，出于好奇女儿就一直喊着要试骑，于是我们排队给她报名找了辆平衡车。女儿骑得很吃力，从没接触过平衡车的她压根驾驭不了，只是往前走着骑，但是她却很感兴趣骑着不走。我们想带她去别的地方玩，她哭闹，这时不知道爸爸心情不好还是怎么了，便对女儿吼：“走，笨的都学不会，就知道哭。”他越吼女儿越哭，他吼的更大声女儿哭的更厉害。见状我把女儿抱到一边安抚好她的情绪后问她：“你是不是想要那个自行车，妈妈给你买一个好不好？”女儿说：“我想要个有脚踏板的自行车，这个我不会……”说着眼泪水还在眼眶里打转，看着都心疼。

          一个不到3岁的孩子，我不知道她是怎么理解笨这个字的，或许在那一刻她从来都没有想过，只是看见爸爸黑着脸对她凶，她就用哭来反馈她内心的害怕与不安。但显然，当3岁的孩子在哭的时候，如果你试图用自己凶恶恶的眼神以及怒吼止住她的哭泣那是不可能的，她只会哭得更凶，没有了安全感。而如果，作为家长我们换个角度，先安抚好孩子的情绪，再给她讲道理是否会更容易接受一些。

        【案例2】家长会后有个家长对我说：“孩子小时候还好，很听话，和我们什么事情都说，有时我还有点烦。而现在，我们说什么都不听了，周末一回家就一个人待在自己的房间不出来，也不与我们说什么，骂不行，打也已经不管用了，动不动就和我们吵，我们家长也很无助。”有次我与这个学生谈心提起此事时，半个小时内他哭了四五次：“老师，我不想回那个家，他们忙工作没人管我，一回去就问这周考得怎么样，我若说不好我妈就在一边唠叨；我爸爸就用皮带抽我，我不敢吭气，一还嘴打得更凶了。我若有次进步，高高兴兴地给他们说，他们面无表情的来一句‘那继续加油’然后什么都没有了。我多想听他们夸夸我，然而好像永远达不到他们的目标，我不知道我加多少油他们才满意。慢慢地，我就不想和他们说话了……”

        这样的例子太多太多，或许今天正在某个家庭里上演这一幕。我们作为家长很多时候借助着家长的身份对孩子训斥，打骂，作对比。以为训斥，他就会听话；以为打骂，他就会把成绩考好；以为对比，他就会超越别人家的孩子。殊不知，过多的训斥会让他们生厌；经常的打骂，会让他们的心远离我们；无休止的对比，会让他们越来越没有自信，甚至对对方产生恨意。

        电视上经常能看到这样的镜头：老虎与凶猛的动物在进攻前首先是身体向后撤退，而撤退是为了更好的进攻！其实，批评也该以退为进，先说优点再指出其不足。当我们用批评得不到想要的效果时，我们可以尝试着赞美他的优点，人往往在被表扬的时候会让自己做的更好，我想我们的孩子也一样。

      【案例3】有班主任经验的老师我想都曾有过和我一样的经历：刚做班主任时火气比较大，往往会因为一些小事在课堂上大发脾气批评学生，好似想借助声音的音量来征服学生。有时弄得自己也很难堪，下不了台。而且最终会发现如此批评学生，表面上他很服气，其实他只是慑于班主任的威严，敢怒不敢言而已。我们常常以为这样做，那些学生就不会在课堂扰乱纪律，就会好好听，学习效果应该会好一些，可情况往往是学生并没有因为我们的不断批评而改进。最多仅仅是在我们班主任的课堂上有所收敛，至于是否认真学习又是一个问号。所以，批评有时显得苍白无力，甚至也是师生关系破裂的导火索。

         班上有这样一个学生，基础不差，大脑灵光，反应很快。但唯独习惯不好，喜欢欺负班级的弱势群体。尤其进入八年级以来这些不好的习惯，频频暴露。上课要么一直趴在桌子上，将自己的校服袖口叼在嘴里，要么拿着圆规画圈圈，或是把一支笔拆开，拧上，有时趁机还要与旁边的学生说上几句；课间，宿舍与其他学生起冲突，甚至放话要打对方；跑操时经常因为后一个学生不小心踩了他的脚后跟，他就在队伍里大吼大叫影响整个班级，成绩也因此直线下滑。不用想他经常是办公室的常客，每个老师都很头疼。起初我们为了不影响他人让他单独坐，犯错后先批评再让他写说明与反思。可发现越来越糟糕，他直接不学了，作业交不上，犯错的几率还提高了，批评时从不承认自己有错也一直都是黑着一张脸。当我们都很困顿的时候，我发现身为物理课代表的他对上物理课特别感兴趣，也一直考第一。

        于是我借着课间时间对他说：“听说你物理这周又考第一啦？原来你可以将物理学的这么好，老师真为你感到高兴。物理学得好，数学也一定没有问题的，你的基础又不差。我已经和你们班主任沟通过了，这次调座位把第一排正中间留给你，相信你一定会抓住机会的，对吗？”说完我第一次从他的脸上看到了不好意思，他微微的点了头。接下来的一个月，每节课回答问题声音最大的是他，作业完成最快且效率最高的也几乎是他，几次考试他的数学成绩从之前掉到倒数后十名跑到了班级前五。从他的身上我切实的感受到了：赞美有时候比批评更管用。

         罗丹说：“你缺少的不是美，而是善于发现美的眼睛。”每一个人来到这个世上都有他的价值，我们要学会用放大镜看孩子的优点，在充满宽容和鼓励的氛围中，让我们的孩子少一点自卑，多一些自信；少一点指责，多一些欣赏；少一些挑剔，多一些合作，从而走向人格独立、身心健康的理想彼岸。