从什么时候开始，我慢慢喜欢上一种不思考的生活。下班后也加班，加班完回到家就打开综艺节目，连洗澡时要想的明日事项都计划好，不给自己留一点能走神的机会。瞄着钟表差不多十点多就关了我也不知道爱不爱看的电视，关灯上床睡觉。
然后就进入了一种概率性事件。根据近一个月的数据，大概60%的几率可以很快睡着，甚至近一周还屡次睡到近十个小时的睡眠记录。但剩下的几率就开始摆脱掉不思考的喧闹外衣，在静静的黑夜里一遍遍地淌着泪水，一次次地歇斯底里。
这种概率性事件完全超脱了我的控制，甚至每次我在关灯躺下的那一刻都还不知道当晚的命运会是如何。但它总是差不多维持着一定的几率。现在好过2018年了，去年幸运几率一直都没能高过50%。
小时候很爱思考，总提溜地有着一连串的疑问。大一些后学会了沉默，喜欢用观察和自我对话去思考去剖析，小到身边的一切，大到世界诞生或人生意义。但从来没想到，自己竟也有害怕思考的今天。
大概是从人生有了第一个遗憾开始的吧。开始意识到了并不是所有的事都可以拼尽全力，都可以问心无愧。然后本来很勇敢的一个人，不知道为什么突然就变得特别怯懦。害怕的事情越来越多，甚至思考都不敢了。所以其他的遗憾立马就不带喘息地接踵而来，渐渐堆成了高山让你连睁开眼去看一看的勇气也消磨殆尽。
感觉自己像带了面具。白天被工作充斥的自己演着嬉笑轻松的精明姑娘。晚上回去脱下面具却连面对自己的勇气都没有，草草地消耗着一页又一页的人生，只能在黑夜里祈求60%的幸运。
一天又一天，堆筑起更高的遗憾和无可奈何。随着时间，一刀刀刺进我余额不足的青春。
