传统带娃是父母辈帮助晚一辈，但现今提倡科学理性教育。作为新一代女性，我建议自己的孩子自己带，给足所需，同享快乐。请勿让老一辈感到不得已而为之！
作为初学者的母亲，已有一年之久，虽说自身会有很多不足，但我发觉对待孩子不仅需要多一分耐心与细心，更要多一分理解与包容。话说女性都有一种纯粹的生理本能，就是有了孩子后，会散发出人生赢家般的骄傲。这种圆满感，从生物学理解就如做了妈妈后，便完成了一个很重要的人生使命。在这里我想说的是，我们不能把自己全然压在孩子身上，不该为了孩子而没了自我，更不能永远都在为如何当一个好妈妈而焦虑。首先，我们要做好自己，才能尽可能成为一个好妈妈。
对于产后带娃，我身边有很多真实的例子，在此不一一列举了。实际情况中，普遍新手妈妈会认为，婚后都是小夫小妻二人世界，只有逢年过节才会与其照面，婆媳之间相处融洽，没冲突没矛盾，则会放心许多。也就便会幻想与憧憬，让婆婆或家人来帮忙带娃，自己就可以轻松无忧，还能休完产假继续上班，工作生活两不误，岂不美哉。那么，现实呢……
有很多妈妈反应，为何产前还能和睦相处，产后画风直驱而下？这里就要涉及到心理学武志红老师讲到的《中国式的情与爱》书中的婆媳关系，不肯放手的父母。导致家庭磁场关键的转变。
家中矛盾开始不断升级爆发，一系列鸡毛蒜皮的小事都能引发。让产后的妈妈们觉得很多事情不能自己做主，婆婆总是要插手其中，这种家庭干预非常隐蔽，呈现一种无形的压迫感和被打压的感觉。便让妈妈们本能的直觉，强烈的感受到婆婆正与自己争夺女主人的地位。
对于九零后新一代思想独立且边界感很强的女性们。面对婆婆的插手必然会很是愤怒。因为自己的边界被入侵了，自己的地盘不能自己做主，妈妈们便会觉得特别不舒服。这种三角关系与权利的争夺，妈妈们忍让到一定程度也就会进行强烈反抗，因为对妈妈们来说她确实不能让步，她一让步便会觉得她自己就没有这个家了。婆婆则会觉得这个家散了也不怕，因为儿子反正是自己的。大小事婆婆便会自己说了算，因为她觉得她才是家里的女主人！
所以就会有很多妈妈亲身经历后才追悔当初。这也是造成很多新手妈妈们产后抑郁的根本原因之一。反过来说，婆婆会帮忙料理生活所需和照顾孩子，单从工作量来看，似乎是轻松了；但这里有一个很关键的问题:婆婆的到来，会带着她固有的模式，进入你的小家庭，影响着这个家的一切，而且，她不以媳妇的意志为转移。
关于育儿方面：老人们是采用以往经验之谈来带娃，妈妈们采用科学育儿理念，两者则会出现许多碰撞，那么沟通上需要花费近十倍的时间与精力，最让人崩溃的是，会出现很多情况都是无效沟通。因为长辈们所形成的观念与之根本听不进去。孩子如形成了一些不良习惯，妈妈们纠正起来工作量也会增大，甚至花上千百倍的努力都不一定纠正过来。
关于爱人：两人之间相处本来很是融洽，孕前爱人会忙里忙外帮忙家务，但婆婆一来，就会说：“这不是男人干的，那也不是男干的。”硬生生地把一个负责任的爱人逼成“甩手掌柜”。如果爱人反对婆婆自己来，婆婆便会来个一哭二闹三上吊，说儿子不孝，娶了媳妇忘了娘，儿子只能被逼就范听妈妈的话。
那么，最终为何产前能和平共处，产后却明争暗斗？为什么女性生育后，却容易遭遇可怕的对待？甚至为什么孩子出生1年内，是许多家庭闹离婚的高峰期？
通过武志红心理学就能了解到:新生命就是权力，生育和养育就是权力的象征。新生命的出生，自然将改变整个家庭的权力格局，孩子亲谁、认可谁，就意味着谁的权力会增强。
孩子还未出生前，婆媳尚能“和平相处”，是因为家族的大权是稳稳地抓在了婆婆手上，妈妈们也没什么特别的事情非得跟婆婆争。而孩子出生后，权力则会向妈妈们倾斜，妈妈们付出了极大的代价把孩子生出来，肯定不会拱手相让育儿权。这个时候，品尝过权力变迁滋味的婆婆，就会很容易去和自己的媳妇争夺权力。
大多数中国家庭固有模式是这样的：媳妇最初嫁人时，遭遇了整个家族的排斥和打压。在她的新家庭，最有地位的是婆婆，接着是丈夫，接着是婆家的各种人，而她的地位最低。等她生了孩子，随着孩子们逐渐长大，婆婆老去/过世，媳妇在自己的小家庭里，就有了至高无上的地位。中国有句古话叫做：媳妇终于熬到婆了。其实这种中国式家庭挺可悲的。而丈夫，在年轻时被妻子与母亲争夺，他会无意识地选择跟自己母亲同一战线，忽视妻子和孩子。
面对这样的丈夫，妻子只能心寒，为了孩子一直忍着没离婚。而孩子们呢，对父亲的“胡作非为”早已刻进自己的骨子里，长大了自然也不亲他也不认他。等丈夫老了后，他会遭遇整个家庭的排斥和打压。家里的画风变成最有地位的是妻子，接着是孩子，而他的地位最低，是个可有可无的存在，俗称“公公”。惊人地轮回了自己的妻子最初嫁人时的悲惨经历。所以说，中国式家庭里没有赢家。
等儿子们结婚后，媳妇就坐上了婆婆的位置，她拥有了属于她自己的家族。这个时候，品尝过权力变迁滋味的她，很容易去和自己的媳妇们争夺权力，争夺“后位”。权力这种东西，一旦拥有，就会容易贪恋，与一个人是否善良、是否有素质教养无关。好比历经一场披荆斩棘的战斗，当上真正手握大权的皇后，享受着统领六宫的叱咤风云，那样谁又会甘心退位呢？
作为儿子，当然从未想过自己的母亲，会为了争夺本该不属于自己的“后位”，而把自己置于险境、置于“死地”。作为儿子，觉得母亲是爱自己的，不会为了争夺“后位”而出卖自己，把自己当作夺权的一枚棋子，而且觉得母亲年轻时受到家族的排挤过得很辛苦、养大自己也很辛苦，所以当妻子与母亲在争夺自己时，他很自然就站在了母亲那边。惊人地轮回了父亲当年的“胡作非为”，无意识地沦为了自己最曾经讨厌的那个父亲，当然老了也会轮回跟自己父亲一样的悲惨遭遇，成了一个可有可无的“公公”。
所有的一切都做得那么顺其自然，那么理直气壮，男人们根本没有意识到自己被卷入万劫不复之地。他们根本没有意识到，新的权力变迁正在发生。自己的母亲不管怎么贪恋权力、贪恋“后位”，都是名不正言不顺。如果自己帮着母亲夺权，最终伤得最深的可能是自己。
中国式家庭、中国式婚姻的形成不是一朝一夕。很多固有思维都刻在每个人的骨髓里，无意识地伤害着家里的每个人。对于妻子、丈夫、孩子、婆婆、公公来说，没有一个人会是赢家。
所以，结婚了的夫妻，需要把自己的新家庭从原生家庭中独立出来，否则，很容易造就亲子关系扼杀夫妻关系，很容易导致严重的家庭权力战争，产后还未出月子，婚姻就一脚踏进了爱情的坟墓。
在中国文化的大背景下，婆婆与媳妇争夺权力与“后位”是个普遍现象。为避免家族权力斗争最合适的做法是新家庭与原生家庭分开住，设立地理界限。
在此提醒，夫妻备孕之前就要规划好，自己是否准备好养育一个孩子了，孩子到底谁来带？自己的婚恋知识和育儿知识都储备好了吗？足够应对接下来发生的事情吗？
如果你是未婚未育的女性，那么恭喜你，可以有很多时间去准备、去打造自己。如果你是已婚未育的女性，那么你可能需要迅速调整你的思维，并学习成长为接下来的婚姻幸福而做努力。
对于已经让婆婆来帮忙带娃的新家庭，该怎么办呢？我想说，你需要拥有了一个自己说了算的家！既然新生命的出生，意味着权力的变迁。孩子亲谁、认可谁，就意味着谁的权力会增强。妈妈们付出了极大的代价，换来了母亲这个身份，当然也拥有了极大的优势与孩子自然而然的连接。
由于爱好心理学，让我学会了采用全球思维和世界眼光来带娃。在探索与实践过程中发现，让爱人一同参与其中，科学教育是个非常关键的环节，也能增进夫妻情感。当你能够成为育儿高手的同时，更要成为心理学高手。无论是否与婆婆住一起，爱人一般会无意识去帮助婆婆夺权，所以，作为妻子需要把这篇文章论述的家族权力争夺告知爱人，让他清楚自己的行为是多么地无知无畏。
家庭关系中，心理学有种说法是:夫妻关系是家里的定海神针，在所有关系里，夫妻之间的关系永远是家庭第一顺位。在婆媳关系上，作为丈夫的需要拿出明确的态度，首先摆正夫妻关系，婆媳关系才能处理融洽。如果丈夫不能摆正夫妻关系，则婆媳关系必然就会一直不会好。一个男人需要有担当，才能守护好自己的家庭，才会获得幸福的回报。
然而，女性天然就有比男性更好的感受能力和情绪包容力，所以在家庭关系构建里，女性责任更大些，作为母亲，也将实属不易。但建立一个好的家庭，则需要两人共同散发的温暖和包容，才能共同进退并肩合作。在这里请记住，女人且不要总是委曲求全，让自己憋屈不快。
幸福是掌握在自己手中的！哪怕从女生成为母亲，形象气质也要提高价值百万，虽说经济基础决定上层建筑，但我觉得思维格局才能决定你今后的路能走多远。生娃是婚姻质量的分水岭，是爱情警惕的坟墓线。愿我们都能走好这一步。
希望在未来，当我们自己成为婆婆/丈母娘，也一样不要干预儿子/女儿的新家庭。在中国文化的大背景下，谁都很难保证自己不会争夺权力、争夺“后位”。最合适的做法是与孩子逐渐分离，当他们长大就该放手，分开居住是设立地理界限。良好的亲子关系，是得体的退出，去成全孩子的相聚相守。
相信当越来越多人觉醒时，社会大环境必将面临改变。那么我们及我们的下一代，在通往幸福之路便会走得更加容易！
