看着药板上逐渐多起来的空格，我知道我的药快吃完了。

因为辗转城市最终回到了起点，所以也让本来就起伏不定的病情日趋稳定下来成为当务之急。

就在几日前我回到了我的原点——家，回来之后我竟意外的发现我对这个城市没了一点热爱。走在历经变迁却换汤不换药的四方小格子里，我没有意外的知道下一站会是哪里，风景会是怎样，超市的门往哪里开。上学的高峰期又让本不宽敞的道路变得异常拥挤，站在灯火通明处眺望远方竟无一例外的能把这些楼宇指出姓名。

我似乎是厌倦了这日复一日的平淡重复，也似乎是执迷不悟于这一年的流浪旅途。

这就让我不禁想起爱情呼叫转移里的秦朗，吃厌了家里的炸酱面，看厌了妻子穿的紫色毛衣，不用猜测就能预知的推开家门的情感电视剧。但是当他在外面阅历了各色人间烟火之后，开始知道之前日复一日的好来。想要回去抓住转瞬即逝的幸福时，才发现已经没有了自己的位置。

说实在我并没有电影里的那种后怕，只是在意的是每一种选择后的结果我是不是能承受。所以我轻易不做选择，往往被动接受，所以没有什么是我该承受的。

回来的我，一个人的时候居多，所以我头疼的时候也居多。那种头疼仿佛与生俱来，又仿佛只是匆匆来过让你无法捕捉。我不能一直去想这个头疼的事情，因为想久了我真的会有强烈的呕吐感。

我记得小时候我就总是头晕带点头疼，只要没事干我就头晕带点头疼，那时妈妈在时就和妈妈说让妈妈揉。后来妈妈不在了，我就难受了就想出去吹风，出去就不难受了，但是爸爸总是不让我出去，不是冬天冷就是夏天热的。

后来上课的一次我和同桌说我总是头晕头疼的，很不舒服。她说：那你就是得癌症了。我说：癌症是什么。

就这样思绪随着阵阵眩晕飘了回来，我想了一下在过往的一年里我似乎没有这样头晕头疼过。因为我总是要不断的适应新事物，新环境，总是不断的奔赴于下一个地方，就像有人追赶我一样。是这样高强度的一个精力耗费让我减少了疼痛眩晕感吗？

如果是，就让我更不想在这里呆着了。在这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞啊飞，飞累了就在风里睡觉。这种鸟一辈子只能下一次地，那一次就是它死的时候。抑郁后的我真的是不能也不想停下来，停下来就各种难受。在家一个人的时候会时常说真没意思，然后躺着难受，坐着难受，刷手机多了也难受，好不容易来灵感了写点东西吧？就那一瞬间来灵感了不难受，剩下写写写也难受。然后昨天实在是难受的不行我出去骑自行车骑了一会儿，骑的时候不难受。但是我不能多骑，因为我好不容易找出来的一个缓解难受的方法不能用的这么频繁，我怕用的多了它就不管用了。如果可以，我希望可以有一条骑不完的路让我一直一直骑，不用停下来。

如果不是，那我就心不甘情不愿的留下来。我困在了自己的家乡，爱为牢笼。我回到家没有看到大姑二姑来，只有爸爸和大伯。但是和他呆了一下午之后我真的觉得他们都老了，那些变老的时光我竟然都还意外的没有参与到。我爸已经用小三轮车很大程度的代替他走路了。为了保证每天的身体锻炼，也是身体不萎缩。他和大伯每天早上五点一个骑三轮车一个骑电动三轮车来开启一天的运动时刻骑上两个小时。

我爸还告诉我大姑都快70了，现在走道都不利索，每回出来哥哥都跟着，所以也就不老过来了。所以我问我爸所以我抑郁的事也没告诉她们吗，他说没有。我脑海里浮现着哥哥跟在大姑身后的场景，我就纳闷起来明明感觉时间就走了那么几日，怎么会衰老这么多。

那一刻我真的觉得我错过了很多，错过了他们的慢慢变老。因为他们慢慢变老不可控的因素让我那颗想要往外飞的心像断了线的风筝。

我想出去邂逅更多的意外和惊喜，却心有了余悸。

我听着我爸平静的诉说着，那次他脸朝地面摔下来。就那样自己爬起来走回来，脸上都是血也没有去医院。

我没有继续追问为什么不给我打电话告诉我，因为那时的我抑郁严重到想要自杀。我知道我在也没有什么用，我虽然这么大了，但是从来没有挑起家这个大梁。我在也会想到给大姑二姑打电话，然后哥哥就会来自然有人会来处理解决问题。

那一刻他平静的诉说，而我知道这将会在我心里成就一波又一波的泪水。

我想起了那时我还在一诺，爸爸和大姑频繁给我打电话而我一一拒于门外。有一回不小心的摁了接通大姑安详的说了一声：莉。然后我匆忙挂断。而后第二天下来陪同伴抽烟，听到就那个特别相信我的组长的两个朋友说：她真坚强啊，她肯定知道，她爸摔着了，看现在还这么平静。多坚强啊！那一段时间我还梦到我爸怎么了怎么了，但就是不知道被一种莫名的劲扭着。

我打量着新家的布局说这应该是养不了狗，也放不下它啊。我爸说：你要真想要狗的话，我找我们厂子的人要一只。

在电梯里我还一直在很用心地问，爸你真的想养狗吗。他说：你看我这样，弄好自己就不错了，还弄这只狗呢？

然后我在家又说我爸把我的猫遗弃的事，我爸就说：你那个猫可讨厌了，没人可好了，不能听见声音。小孩来看它，不出来拽它出来还哈人。大伯说：你那个猫三岁了吧，猫大了，不愿意在家呆着了，听见外面的猫在叫光出去。

听着他们的话语越发稚气起来，让我真切的感受到了他们变老了，人越老越小孩气，而我本来就孩子气，所以现在的我们交流起来才算无障碍。

21点0五了，吃药的时间到了。

如果这次断药之后，希望抑郁就不要抑郁了