“分手吧，我们不合适。”说完这句没有冰冷的话以后，他头也不回地走了。
我一个人呆呆地站在原地，一瞬间感觉天旋地转，我忘记那天我是如何踉踉跄跄走回的家，忍了好久的眼泪终于在打开门的那一刻溃不成军。嚎啕大哭后，拿出手机目光呆滞地看着通讯录，不厌其烦从A到Z翻了一遍又一遍，却始终找不到一个人可以听完我的委屈后二话不说飞奔到我身边借给我一个踏实安心的肩膀。
分手后的我很是孤独，一个人上课，一个人吃饭，甚至一个人看电影，看到好笑的地方会夸张用力地笑，直到眼角浸出泪水。每当听到电影里男女主角甜蜜深情的情话时，悲凉的情绪从心底缓慢地扩散出来，像是做过的关于扩散的化学实验，一滴墨水滴进无色的纯净水里，然后慢慢地，慢慢地，把一杯水染成黑色。
那天打扫房间，不经意看见最后一个抽屉里那个精致的心形礼品盒，上面已经堆积了一层轻薄的浮尘。我慢慢打开，是一条闪闪发光刻着我名字缩写的项链，是他之前送我的生日礼物。我这才猛然意识到分手已经三年了。三年间，也有一些人向我表达过心意，而我却始终没有遇到有感觉的那一个，都委婉拒绝了。一个人窝在沙发上看《剩着为王》，女主不顾世俗的压力选择一直等待真爱，她相信那个对的人有一天一定会接受到她的讯号，然后搭着飞船出现在她的面前。这不免让我想到紫霞仙子的那句话：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云来娶我”。这些电影台词与桥段一遍一遍敲击着我的心，直达灵魂深处。这么长时间了，有时候我甚至自暴自弃地想我或许不会遇到那个生命中不可或缺的人了。
其实在这之后的漫长岁月里回想起这段时光，或许我应该充满感激，因为我学到了更重要的东西——学会独处。
这个道理我竟然花了这么长时间才领悟，不过好在我最终成了喜欢的自己。分开后的日子，我喜欢上了温暖治愈人心的文字，我利用空闲时间看了好多名著，用心去感悟生活的真谛。才发现精神世界不再受现实的局限，那些虚无缥缈的东西仿佛就近在咫尺，那些朦朦胧胧浑浑噩噩的睡梦深处的东西一下子似乎豁然明朗。
我想我应该成为那个对的人，而不是去等一个对的人。我有了想让自己变优秀的深切欲望，那种强烈的感觉从未有过。我想自己所做的这些，无非是想有一天用毋庸置疑的姿态站在那个人面前，更是为了遇到更好的自己。我早就羡慕那些无比坚定地说着“世界那么大，我想去看看”的人，以前由于自己的怯弱这件事总是被搁浅，这次我毅然决然地踏上飞机，拉着行李箱义无反顾地走了。我一个人去大连看一望无际波澜壮阔的大海，感受波浪层层叠叠漫漫浸过我的脚踝；一个人去上海感受繁华的夜市，大大小小的霓虹灯迷乱着闪烁的眼睛；一个人去成都，亲身在街上的大排档里体验了早有耳闻的四川火锅。那时的我，好像不害怕孤独了，我学会了与自己独处。
或许就是这样吧！我慢慢认识了自己，也越来越清晰自己真正想要的是什么。日复一日，我从没觉得孤独，而是从未有过的充实与满足。等一段新感情开始远远没有这么容易，冥冥之中吸引的两个人相遇微乎其微，所以我选择静静等候。在等待的间隙之中成为更好的自己。一个人也可以活的热气腾腾，所有的相遇都是顺其自然，有另一个人可以锦上添花，没有另一个也可以花团锦簇。生活最好的状态便是：每一天都能够让自己活的满意，无关成就，无关他人，只是让自己的灵魂修炼成自己喜欢的模样。
生命长途中遍布花树，美好却是刹那的惊艳。我们总在期待有生之年萍水相逢，于是所有的不辞辛劳和义无反顾仿佛都有了意义。孤独一点都不可怕，可怕的是在孤独中一直自怨自艾，最后猛然醒悟，自己竟然变成了当初最讨厌的样子。所以，静候花开吧，等你成为优秀的人，自然会有优秀的人和你并肩。我并不知道那个人什么时候会穿过拥挤的人群走向自己，我只知道我会在安静的时光中等待，直到他与我走在林荫小道下俯身温柔说一句“今晚的月色很美”。
