从知道成绩的那一刻之前，我的心就开始莫名的紧张，我有一种不祥的预感，当时正在爸爸的饭店里，在上午成绩出来之前我一直惴惴不安，仿佛早就看透了自己悲哀的结局，而且又逢网速巨卡，系统根本挤不进去，一直折腾到中午才能进，中午躺在沙发上，一遍遍刷着手机的页面，一面小心翼翼，一面又祈祷奇迹发生，然而奇迹终归没有发生，就在那一刻，我突然平静了，脑子里飞速的寻找着失败过1次，2次甚至上百次的伟人，不停的告诉自己这没什么大不了的，然而这真的没什么大不了的吗。想想8个月的努力，想想之前的宏图伟愿，谈笑风生，现在想想是多么的可笑啊，失败了！然后铺天盖地的各种微信，短信，QQ都在试图探寻那个令我伤心的结果，这个时候我才真正体会到家人的重要性，父母不停的安慰，爷爷奶奶，亲戚都没说一句打击我的话，只是在不停的安慰，说实话这个年我过的并不好，那时心中有个强烈的愿望就是所有人都别来找我，我害怕与人聊起这个话题，我害怕与人交流。
两周后我开始认真的思索这个问题，智者说，失败后最可怕的是不停地埋怨，不停的后悔，而全然不管自己下一步怎么办，成功的人哪怕看到一线生机，他也会尽力前往，没错。于是我开始思索接下来该怎么办，摆在我面前的有两条路，第一：再来一年。第二：等国家线，然后调剂。充分考虑到了再来一年的困难和不可能性后，我决定等待国家线。
回京前，摸着狼牙（贴身饰物），对自己说，不管前面有什么，都要勇敢的面对，后悔，哭根本不解决问题，反而会桎梏前行的步伐。
3月9号返京，开始准备调剂，首先我考虑了本校和，内大，两个都是211，本校的发展潜力好，平台机会大。内大发展空间小，区域没有优势，但却可以回家，所以去两所不同的学校其实是走向了两条路，第一：回内大，毕业后找份工作，或者考个公务员，离家近，找个女朋友，结婚生孩儿，过着安逸稳定的生活，第二：在北京，读完研出国读博，走向更广阔的一片天地。权衡再三我决定第一：能回本校就不留内大，第二，留不了本校就回内大，第三：如果内大也回不了，就再战本校，绝不将就。
然而事情的发展似乎超过了我的估计，内大首先来了复试邀请函，而地大杳无音讯，就在我快要放弃的时候，地大的邀请函到了，地大复试比内大晚3天也就是说我可以参加两场复试，此时我已经复习了好几天C语言了，最后在最后三天前，决定放弃内大，专心准备地大，成与不成，在此一举，因为我不甘心永远蜷缩在一个角落里。
昨天，结果出来了复试通过了，我又将在地大度过三年，此时觉的自己是多么幸福，我成功了，经历了这么多，发了40多封调剂邮件。每天昼夜辗转反侧，不能安睡，神经兮兮的等待每一分邮件，迫不及待的查看结果，心力憔悴，今天收拾了一下床铺，晚上写了这篇尘埃落地。
有点像记流水账对吧，我不知道怎么回事儿，最近变得越来越缺乏激情，昨天给老妈打电话汇报这个好消息时，老妈说真的吗？我说是啊，那你怎么这么平静，一点都看不出激动来。我说被折腾的没有力气了。
其实还有一个原因就是，成熟了，复试结束后，我就问自己，你尽力了吗，想了想，给了肯定的答复，以前说的尽力就好，真的只是口头说说，现在，经历了这么多后，我才真正明白什么是尽力了的含义，我真的尽力了，什么结果我都能接受，我所要做的只是在每一次机会面前尽力去抓住它，在每一次失败面前思考下一步该怎么做，而非后悔，在每一次成功之后，短暂的休息，然后思考下一步该干什么，是啊，人生不就是永无止境的前进吗？
这是知道复试成绩后的一次感想，应大家要求也贴出来，现在研二了，想想马上毕业了，恍如隔世。
