不知在医院呆了多久，我终于出院了。

其实，我应该是没病的。或者说，精神方面病症的治疗方案出乎意料地简单。

每天听从医生们的嘱咐，按时吃药，偶尔晒晒太阳，然后安安静静地呆坐一个下午或者与护士聊聊天，就是我在医院的全部生活。很舒服，也很无聊。不过，为了让我能更快融入正常生活，这是值得的。

爸妈是一起过来接我的。当我坐进车里，他们像以前接送上幼儿园时的我那样开心，问我回家想吃什么。可我总觉得他们的笑容背后似乎隐藏着什么。

想吃什么？我想吃……我想吃……什么呢？

被医院宣布我已经完全康复后的出院第一天，我被家人的一句简单日常提问给难住了。

脑子里空空如也，似乎彻底将我的过去与现在洗刷得干干净净。

我不知道。我的记忆里只有医院的西红柿炒蛋，土豆丝，鸡蛋饼……

我应该是喜欢这些的吧。

我回答：炒土豆丝挺好吃的，西红柿炒鸡蛋也可以。

偷偷观察爸妈的神情，见他们神色正常后总算是放心了。我怕他们担心。

我自己能做好的事情，还是不能麻烦父母。尽量让他们少为我操心吧，毕竟他们也不容易。

脑海中关于我与父母的记忆突然涌现，坐在车后座的我还没做好接收的准备，被它“播放的影片”刺激得眼眶发红。

哦，原来我曾是留守儿童……

幼儿园时待在父母身边，家庭关系融洽和谐，那是我最天真最幸福的时光。

小学一年级后，回到了老家爷爷奶奶那，一直到上初中。

整整六年，我仿佛经历了世间所有的险恶。

很多人以为小孩子是最天真的，也是最纯粹的。但对于某些孩子而言，那些都不能被称为“熊孩子”，我在心里把他们称为“恶魔”。

进入小学，开始的时候我还有些不能适应环境。因为这个学校没有色彩鲜艳的滑滑梯了，只有无数冰冷泛黄的教学楼；没有总是闲置在一隅的小秋千了，只有一张闪着银光的大铁门；没有总是给我发小红花的朱朱老师了，只有一个个严肃阴沉的木头老师。

其实，这些都还好。从小到大，我适应环境的能力都很强。乡下的小学都是这样，看起来破败，其实大家都很实诚。但不包括那群“恶魔”。

刚从大城市回来的我，进入学校后还说不了方言，只能操着一口普通话的小奶音与大家交流。

尽管我学习能力很强，但也只能在回老家两周后达到听懂的地步。不过这不是问题，他们能听懂普通话，我又能听懂方言，交流不是问题。

问题在于人。

遇上那群恶魔，是一年级下半期。那时我还很开心地以为他们是来跟我做朋友的，毕竟，融入一个小团体对于我这个“外来客”来说，是我当时最大的愿望。

我错了，错得很离谱。

一年级的记忆一般来说是比较零碎的，但我却异常清晰。

我被一群年纪相仿的同学，男孩子还有女孩子，围在教室的墙角。

他们说我长得很可爱，就像电视里出来的一样。

我很开心来自他们的夸奖，却不知这是一切罪恶的开始。

我笑了，很开心，并且大胆地提出想要与他们成为好朋友。

好啊，他们答应了。

不过，我仍旧被围在他们建起的“人墙”里。

你的脸好白呀，我能捏一捏吗？

虽然妈妈说过不能随便让别人摸脸，但我在幼儿园与小伙伴们玩耍的时候从来不在乎这些。

可以的。

很痛，我的脸第一次被人捏红了。

看着众多同学跃跃欲试的模样，我吓得立马出声拒绝。

或许他们也看到我脸上鲜红的印记过于引人注目，众人一哄而散。

他们没有道歉。我记得。

他们没有一个人道歉。

朱朱老师说过，当伤害到别的小朋友的时候，我们应该道歉，而且还要手拉手地说“对不起”……可他们没有……

那次捏脸事件只是个开始，接下来几年的小学时光是我最灰暗的童年。

无数次被堵在教室墙角被掐胳膊、拉耳朵、扯头发，再大一点就是被堵在厕所被一群人踹，甚至初中时一直被同学们开玩笑挂在嘴边“星期五放学后你别走”的戏言真实地发生在了我身上。黑色星期五，有过之无不及。

我曾想过跟老师倾诉，可这样的话，我会变成同学们口中的“报告王”，在学校，这不是一个好名头。

我也曾想过跟家人倾诉，可爷爷奶奶什么都不懂，甚至连我说普通话他们有时都听不懂。爸妈在外面，他们曾对我说，只要我不吵不闹在老家读完小学就会接我回去读初中，要是我吵闹的话，就会一直将我留在老家。我怕，我怕还会被留在这。我怕再过上这样的生活十几年。

只要我忍忍，再忍忍，五、六年总比十几年要好，对吧？我这样想着，也这样做了。

泪水终于忍不住从眼眶中涌了出来，那段灰暗的童年是我心底伸手不见五指的伤。

“宝贝，你怎么哭了？”妈看见了我的异常。

“没事，就是想到了幼儿园放学你们来接我的场景。”

“你想起来了？”妈很吃惊，甚至眼中夹杂着悲痛。

“我最喜欢那个滑滑梯了。”我笑了，很自然。因为我是真的喜欢那个滑滑梯。

“哈，真是小孩子气。”妈的神色又舒张开来。

“本来就是小孩子嘛。”我竟然会撒娇，管他呢，我就是会了。