在爱情里投入太多，甚至迷失了自己的那个人，只会让对方觉得自己很廉价，不懂得珍惜吧。
是时候给这段感情做个总结了。
从相识相知相爱相离，仅短短一年，这段感情足够让我回忆一生了吧，不知道收获和失去哪个更多一些，如今也不想再去计较得失了。
写这篇文章，不是为了再留念他什么，只是觉得自己应该从中学会一些东西，十年之后，回过头来，能对这段感情，和这个深深爱过的人，微微一笑。
也更像是一种宣言，希望写完这篇文章的我，能够赶快走出这段忧郁的日子，开始新的生活，努力成为自己想成为的人，充满仪式感，会让我坚定地点点头，告诉自己，嗯，真的应该结束了。
现在回头想想，我们的相识是那么地富有戏剧性，高考结束，妈妈怕我出门在外受欺负，于是给我报了散打班，现在觉得自己还真是骨骼清奇，是个练武的好苗子。
也就是在这里，我认识了那个让我想要托付一生，最后也让我无比痛苦的男人，没错，他是我的教练，大我五岁，一个人在外打拼。
有多少情侣，是从QQ聊天开始一段感情？就是这样不靠谱的开始，我们渐渐找到彼此之间的相似之处，就像许久不见的老友，每天都可以聊到夜里两点，每天又可以借着学散打的机会亲密接触，打打闹闹，一来二去，一起吃饭，一起散步，我都骗妈妈说是和同学聚会。
七月正值雨季，绵绵细雨，让我们可以在一把伞下，靠得那么近，心也慢慢靠近，记得是在微信上吧，他说喜欢我。我问，是那种喜欢吗？可是我还没有想好。他说，不答应也得答应。
不知道这些对话，现在是不是只有我一个人记得了，也许是被他的霸道吸引，也许是他陪我说了很多话，也许是我们第一次出来吃牛排，分开时的那一个拥抱，我们自然而然，毫无波澜地在一起了。
现在想想，当时太过草率的决定，也许就给我们的未来奠定了并不牢固的感情基础吧。我告诉过他，我要来南京上学，你能等我到毕业吗？他很坚定地告诉我，他会等。当时的我们，都把承诺许得太早。
2015年8月28日，我们开始了辛苦的异地恋。大一整整一年，我们每天短信，电话，视频，就像每天的必修课，而每天又都乐在其中，他在我失落时给我鼓励，在我完成一件事时给我赞扬，我的一切，事无巨细都会告诉他，他也会把他的生活分享给我，偶尔闹个小矛盾，也会很快恢复以前的样子，我去过他的城市，他也来过我的城市，我觉得，只要我们坚持下去，我规划的未来里，都会有他。
之前因为工作的原因，所以他第一次来南京是在2016年4月4日清明节，第二次是我过生日的那天夜里，7月10日。我们走过南京大屠杀遇难者同胞纪念馆，总统府，1912街区，夫子庙，鸡鸣寺，秦淮河，走了很多很多路，拍了很多很多照片，如今走在南京，到处都是我们的回忆。他牵着我跑步，背我，抱我，吻我，那时候的我们，美好得让我觉得不真实，似乎一辈子都希望和他这样走下去。他对我说的第一句话我都还记得，他曾说过，你不相信我，这个世界上你就没有可以相信的人了。于是，我无条件地信任他，把他放到了“家人”那个分组。
记得去鸡鸣寺的路上我们还算了个命，当时开心地挑算命老先生的刺，现在觉得，算命的话也不能不信呀，他说，我们以后的旅途很坎坷，会争吵。果然是这样呢。
更多的美好似乎也想不起来了，即使想起，似乎也没有什么意义了。
在他第三次来南京前，7月19日，我去阜阳找他了，因为我发到朋友圈里的我们的照片被我妈妈看到了，我爸我妈我哥都打电话给我，让我离开他，让我们赶快分手，说他配不上我，说我们学历不一样，视野不同，没有共同语言。可我不听啊，那时一直觉得他很好，一直觉得他和别的练武之人不同，他能够开武馆，身上总有我从未见过的闪光点。
从小就固执的我，还是去找他了，想从他那里得到“无论遇到什么，我们还一起走下去”的答案。那天夜里十点，我到了阜阳，他说好来接我，却让我在火车站等了一个小时，我不敢随便走动，这个陌生的城市我只认识他，我害怕。
那天我对他说了分手，可以算是试探吧。尽管心里不愿意，但还是说出来了，因为我们要面对的现实比任何人都要残酷，他让我一个人在火车站等了那么久，他对我似乎并不是那么上心了。我说分手的时候他哭了，他说有什么我们去面对，不分手，永远都不分手。我们在车上一起哭了很久很久，车外下着暴雨。
我看了他工作的地方，看了他生活的地方，给他做了一顿饭。
之前他也告诉过我，和他们武馆合作的一个老师，一直喜欢他，一直纠缠他，他也一直拒绝她，一直强调我在他心中的位置，这次来，正巧碰上是她的生日。
作为合作者，他们武馆的教练都去给她庆生，他告诉我，他今天会和她说清楚，会让她死心的，让我不要去，我想我确实不适合出现在这样的场合，于是我一直待在家里等他回来。
等到很晚，他喝酒了，他信誓旦旦地告诉我都说清楚了。现在才明白，也许他喝酒是因为，舍不得一个喜欢自己的女人就这样结束了对自己的喜欢吧，所以只有喝酒，才能让他有勇气说，至于他对她说了什么，拒绝到什么程度，我一无所知。我以为结束了，我一直以为是那个女人一直纠缠他，只要他足够坚定，任何人都不可能成为我们的阻碍。
回去的火车上，我写了很多未来的规划发给他看，那时还傻傻地觉得，嗯，我们和别的异地恋不一样，我们可以打破异地恋的条条框框，一直一直陪对方走下去。
第三次他来南京是来学习，8月27日，他白天学习，晚上我们一起去新街口吃饭，夜里因为找不到酒店，买了小粉桥猪蹄坐在马路边啃起来。
但是一切就在8月29日那天悄然变化，我开学了，要回学校，他要去听课。早上他比我先起来，去洗漱了，那时我躺在床上，听着他乒乒乓乓的声音，觉得很幸福，好想每天起床，都能看到他。
那一刻，我翻了个身，瞥见他的手机亮起来，便拿了起来，密码是我生日，可是，我看到那个女人发了一条微信给他：亲爱的，我们到家了。我知道是那个喜欢他的老师。
犹如晴天霹雳，可我什么都没说，一句话也没说，我锁上手机，起来洗漱，不等他收拾好东西，我背上书包，头也不回就回学校了。路上我一直在想，为什么叫得那么亲密，为什么到家这种小事都要告诉他，他们不是结束了吗？
他似乎感觉到我的变化，下午上完课他就跑到我学校来了。他给我解释，我让他打电话给那个人，他推推搡搡还是打了，说了一些拒绝她的话，那个女人顿了顿，问道，为什么是今天，是不是因为我在他身边？
我让他把手机给我，他很不情愿，我瞪着他，他才肯递给我，那时的我还真的以为自己是他的唯一呢。
我对她说：张老师，你能不能活得有尊严一点，你凭什么缠着别人男朋友不放，你除了用一些极端的手段威胁他，你还会什么？
因为之前他告诉我，那个女人说，只要他不接她电话，不回她短信，她就会在自己手上划一刀。
她对我说：你知道什么？你什么都不知道。你以为他爱你，他只是不想辜负你而已。你让他接电话行吗？
我说，你说啊，哪些是我不知道的？
我想从她口中得到一些信息。但手机被他抢走挂掉了。这时候我才明白，他似乎隐瞒了我太多东西。他求我，让我不要相信她的话。我说，那你打回去，你让她说清楚。他不肯，我说，那好，我走开几分钟，我不听，你自己跟她说。
我到旁边草坪上走了一圈，很绝望，那个让我无条件信任的男人，居然会欺骗我了。
我回来的时候他们还在打电话，我听到她讲，让他当着我的面说，他喜欢她。呵呵，他说了，他还真的当着我的面对电话那头说，我喜欢过你。五个字，像刀捅进我的心里！
我生气又绝望，他追上来拉住我，让我听他解释。好啊，听你解释啊。
那天他去上课，下课的时候那个老师给他倒水，还带他到办公室，送了他一幅字，写着不忘初心。他说他没收，那个女人过来抱了他一下，然后他亲了她一下，亲的脸颊。都是他的片面之词罢了，现在想来真是可笑，即使这样，我也不应该继续和他在一起了。那天他在我宿舍楼下待了一宿，很冷，想要弥补什么吧，我居然还心疼他，自己夜里也没睡好。第二天带他在食堂吃了饭，就让他回去了。
后来我问过他无数次，委婉地，直接地，你们上床了吗？他都坚定地告诉我，没有，说他只是亲了她一下，一秒钟不到啊。
我，又信了。我想只要他肯悔改，没做什么更严重的事，都是可以原谅的。那几天很少和他说话，但是内心已经原谅他一百次了，因为我爱他啊，比爱自己还要爱他啊。
几天后的中秋节假期，他来了，第四次来南京，9月15日。我想我们可以重新开始了吧。我带他去了先锋书店，因为那里夹着很多异地恋情侣写的明信片，我想让他看到。
我们坐在书店的沙发上，他对我说了很多很多话，许下了很多承诺，也提到了她们最近都没有联系。也许是我作吧，心里一直有隔阂，总觉得他还有事情瞒着我，为了彻底结束这一切，我用他手机码了一段话。
“张老师，祝你中秋节快乐。谢谢你让我们知道彼此有多相爱，谢谢你给我们的考验。像你这种女人，永远只能表面光鲜，但你未来的路一定充满坎坷和辛酸。”
我让他发给她，他犹豫了一会，我说你心虚了？他否认，在末尾加了几个字：你懂我的意思。还是给她发了过去。
终于结束了，我很开心，既然敢这样发过去，证明他们真的没有发生什么，一切都是那个女人主动纠缠而已。
我们在先锋书店逛了很久，买了一张明信片想要写点什么留在这里。他字很潦草，语句也不通顺，但是他一句一句解释给我听他写的字，我换了一个颜色的笔，想在他写好的明信片上也写点什么。
笨蛋，愿你永不负我。打算写下这几个字后，就和他和好，重新开始，继续幸福下去。刚写好笨蛋两个字，那个女人就给他打电话了。
第一句话就是，你可以啊，我是哪种女人了？
我知道是谁了，很快拿出耳机，和他一起听她说话，他没有拒绝，而是由我听着。
“你说清楚，我是哪种女人了？我最近特别纠结，到底要不要把孩子打掉。没想到你是这种人。”
一直都是那个女人在说话，他一直附和着，完全没有否认她的意思，我都明白了，我都明白了，我还一直相信他，我居然还一直相信他！那个女人说完挂了电话，我把手上的明信片撕烂，头也不回地走了。他从后面追上来，外面下着小雨，我没有打伞，心里的雨才是真正会让我病入膏肓的雨啊。以后可能都不会去先锋书店了，也不会去找那张明信片了。
他抱着我，我挣脱不了，他一边哭一边让我听他解释。
我自认为很冷静，我让他解释，任由雨打湿我们头发和衣衫。呵呵，他们还是做了不该做的事，他说那只是一种发泄而已，他对她没有感情，他只爱我。
他始终不让我离开，一直追着我，即使我挣脱跑掉，他还是追上来。我没办法原谅他。
都说，喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。现在似乎已经知道他是什么样的人了，我爱的那个人，已经在那一刻死去，现在眼前的这个人，好陌生，我不相信他会做出这样的事，可是我不得不信。
一番纠缠，我打电话给我爸妈坦白了一切，他才肯放我走，我回了宿舍，在电话里跟爸妈哭着，当初他们不同意我和他在一起时，我就应该听他们的话，也不至于落到现在这样。我不想让他们担心，但是又没有别的办法。
中秋这几天都有雨，他不习惯带伞，我让他回去，他不肯走，非要我原谅他，哪那么容易啊！他又在宿舍楼下待着，雨很大，不知道他怎样一个人在学校熬过南京的寒冷秋夜，不过那又怎么样呢，自作自受，咎由自取。
这两天我走到哪他都跟着，一逮到我就讲一些忏悔的话，说什么会等我，这辈子非我不可这些骗人的话。拽着我不放，用力地抱我，甚至还下跪。这真的是我认识的那个有气魄，有一点点霸道的他吗？
他没有伞，在南京一个朋友都没有，即使心疼，但是他做出那样的事，我一想到那些画面，都觉得这个男人，至始至终都在骗我。
最后他还是一个人回了家。
我把他所有的联系方式都拉黑了，偶尔忍不住会到他空间，朋友圈里去看一看，但是我深知，我们，真的回不去了。
我需要静一静，我需要把自己全身心投入到另一件事，妈妈告诉我，你现在开始不要理他，不要相信他的话，你要振作，开始新的生活，你那么优秀，以后找个好的，爸爸妈妈，哥哥弟弟妹妹都在等你回来。
这段时间，上课，写作业时经常走神，常常不由自主去幻想他们之间发生的那些事，我明明知道自己应该重新开始，好好学习，提升自己才是我现在最应该做的事，可是，怎样努力都是徒劳，或许时间才是最好的解药。
明明很痛苦，却还要装作很潇洒的样子，我以为自己很坚强，却还是抵不住最爱的人的背叛与欺骗。
我也发过很帅的短信给他，比如
“与其在我不要的世界里苟且，不如昂首挺胸，去追寻你自己的生活，你们要为你们所做的事付出代价，而我，连看客都不愿意成为。”
一个人在偌大的校园里哭过很多次，这时候才发现，这一年，我太过爱他，爱到迷失了自己，身边连一个能袒露心声的朋友都没有。顿时觉得自己很可悲，但还是得默默承受。
现在，他回去已经过去两周了，他还是会给我发短信，请求我的原谅，让我给他一次机会，说以后不会再有这样的事了。我不知道我做错了什么，上天要以这样的方式惩罚我，现在经历过多苦难，是否意味着未来会更加平坦？
不管未来发生什么，我想自己都不会再接受他了吧，我不敢再相信他那些冠冕堂皇的话，到头来，受伤害的只能是自己。
可是道理我都知道，却总是不由自主想他，或许这次原谅他，会真的像他说的那样不会有下次了，他会一辈子对我好，但是，我不敢冒险了，真的不敢了，曾经的信任已经崩塌，怎么可能那么容易重新建立。我相信我能做到，即使一个人，也要活得漂亮。
我不知道会不会有人愿意听我的故事，有人陪伴真的是一件很幸福的事呢。我希望这是我人生的转折点，我，会变得更好，我值得拥有更好。
