玛丽亚·蒙特梭利在《童年的秘密》里说：“儿童心理的发展，受其敏感性的指导。儿童的一切行为都是对的，他们每个行为背后，都暗藏着心理密码。成人对孩子的教育，很多时候在阻碍孩子成长。”
陪儿子上完早教课后，出教室，正好碰见一个个子和儿子差不多高的小男孩，朝一个抓着羊角球的小女孩脸上打了一巴掌，只见，一个婆婆急忙抱起小女孩，对着小男孩吼道：“再打，再打我就打你”，小男孩被吓到了，直愣愣地看着这位婆婆，一动也不动。紧接着又说了句，“谁家的小孩呀，也不管管”，这时候已经有几个家长围了过去，包括我。
早教老师闻讯跑了过来，温柔地抱起小男孩，向家长询问情况。听婆婆说，她接电话回来，就看见小男孩骑在了自己孙女身上，然后赶紧拉开，自己孙女起来后就去抓羊角球，小男孩也去抢，但她孙女麻溜地一屁股坐在了球上面，小男孩没抢着，就朝她孙女扇了一巴掌，之后又去抓头发。
小男孩妈妈上完厕所一回来，他就立刻钻到妈妈的怀里委屈地哭了，妈妈也是愣住了，不知道发生了什么。哪位婆婆一手抱着孙女，一手指着她孙女红红的右脸，向大家诉苦。
等小男孩情绪安抚好后，老师向妈妈讲述了事情的经过。妈妈第一时间向婆婆和小姑娘道了歉，小男孩也给妹妹道了歉，但婆婆还是不依不饶。这就样，估计折腾了10多分钟，最后老师实在没办法，调了监控视屏出来还原真相，才了结了此事。羊角球最开始是小男孩在玩，小女孩走过去就把小男孩推开，自己坐上去跳了起来，小男孩又去抢，谁知，小女孩滑了下来，小男孩抢球着急，没坐上球，却不小心坐在了小女孩身上。之后的事情，就如这位婆婆描述所说。
结果出来后，婆婆若无其事地走了，没有给任何人交待，在我看来，她是欠小男孩一句道歉。婆婆至少不应该凶小男孩，两个小孩，差不多大，能伤到什么程度。他没有错，现在的他处于秩序敏感期阶段，他明白先后顺序，也是在保护自己。也幸好是在有监控的室内，室外发生这样的事情怎么解决呢？
这让我想起了，德国幽默大师埃·奥·卜劳恩《父与子》连环漫画里的一组：两个孩子打架，打完之后，都各自回家告状。不一会儿，孩子带着各自的爸爸前来见面说理。爸爸们开始评理，接着开始吵架，最后升级为打架。打着打着，转过身一看，咦，两个孩子却跟没事儿人一样，又在一起玩耍了。
这幅漫画给了父母很多启示，孩子们之间的矛盾冲突，根本不是我们成人眼里的暴力行为，性质被我们曲解放大了，他们就是在用孩子的方式玩，处理问题。
儿童行为心理学上，把孩子“抢东西”，解释为他们自我意识的萌芽；孩子“打人”解释为自我意识的发展。孩子自我意识的形成是一个从模糊渐渐走向清晰的过程，而外界事物对孩子的刺激，在很大程度上，决定着孩子自我意识的清晰度。孩子表现出的任何一种行为，都透露着他奇妙的内心世界，只要了解孩子行为背后的心理密码，并加以积极正面地引导，其行为就会往好的方向发展。
首先，帮孩子建立物权意识。这个阶段的孩子以“自我中心”，也就是活在“我”的世界里，在他心里，只要是他喜欢的，自己的是自己的，别人的也是自己的，这就需要家长在平时玩耍中，强化孩子物品所有权观念。比如，孩子想玩其他小伙伴的玩具的时候，你可以给孩子说：“宝宝，这是哥哥的小汽车，不是你的，你如果想玩，应该先问一下哥哥愿不愿意，或者，你可以问他是否愿意和你交换玩具玩？”还要提醒宝宝玩完后，应该归还给别人。
其次，培养孩子分享品德。2岁左右的孩子不愿意把玩具给别人玩，是正常的心理，不是自私的表现。当其他小朋友想玩他的玩具的时候，我们也不要扮大方，不要把自己孩子手里的玩具夺过来，去满足其他的朋友的要求，这是对自己孩子的不尊重，也会刺激孩子的占有欲。生活中，要有意识教孩子分享，比如平时吃东西，不管什么东西，不论东西多少，做到人人有份，还应该给不在的家庭成员留着，绝不能让让孩子一个人享用，搞特殊化。孩子这样的氛围中成长，耳濡目染，自然就学会了分享，也防止孩子日后成为白眼狼。
还有一种情况，如果自己孩子的玩具或其他东西被抢后，要鼓励或者帮孩子一起把玩具拿回来，让孩子感受到父母的呵护，也是在培养孩子自我保护能力。同时，跟其他小朋友讲清楚，想要玩别人的玩具，要有礼貌地请求，经过别人同意后才可以玩，而不是硬抢，让大家都明白抢玩具是不礼貌的行为。公共娱乐设施，大家应该一起玩，遵循先拿到的先玩，后面的请等待，大家轮流玩的原则。
俗话说，“不打不相识”，孩子在一起玩耍，发生肢体冲突是在所难免的，尤其是对于婴幼儿，他们语言能力尚未发育完全，总是行动先于言语。很多儿童教育专家分析总结出，孩子打人的背后原因，一，学习模仿；二，寻求关注；三，自己被打过；四，习惯性动手解决问题；四，保护自己的身体或利益；五，肢体发育，探索世界。不论出于哪种原因，我们都应该及时疏导。
孩子之间发生矛盾也是正常的，无论谁先动手，都不需要我们成人过多干涉，应该让他们自己去解决、处理。孩子打人，不分青红皂白地把孩子批评或者揍一顿，只是暂时通过强硬手段控制了这个动作，但并没有让孩子心服口服，更可怕的是，孩子受到强迫，种下反社会人格的种子。你有没有想过，孩子打人，就是学你或者身边的人？
安东尼·比格兰在《温暖的孩子》一书中提供了一个解决孩子打人的好办法—计时隔离法。他说，孩子打人，并不是天生的，而是曾经，一定有那么一次，或者若干次，他发现动手打人，可以获得存在感，也就是引起了父母的强烈关注，争抢父母的注意力。不只是孩子，其他动物也一样。孩子第一次出现打人行为，不给他过度关注，或者反应过激，先暂时冷落孩子，让他反思，过五分钟再去处理，采用计时隔离法。当孩子发现这样无法产生任何附加值，下次，就不会选择“打人”这个选项了。
孩子因为抢玩具而发生冲突，我们采取没收玩具的方法，这样或许也很快制止，但并没有多大的教育意义，下一次，可能还会发生类似的事情。不要让你的爱子心切，担心孩子受伤，不会处理，阻止了孩子社交。不妨让他们先冷静，处理情绪，然后坐在一起，各自说说问什么要打架。这样不仅锻炼了孩子自己解决问题的能力，也让孩子学会了倾听。父母可以从中提一些帮助性的问题来引导孩子解决当下问题。告诉孩子打人是不友爱的行为，别人打你，可以走开。之后还要教孩子道歉，不是一句简单地对不起，“我刚刚打了你鼻子，把你鼻子打红了，打痛了，我也很难过，对不起，我改正，我们还是好朋友”可以握手拥抱，培养孩子同理心。
尤其重要，孩子被打，哭着向我们求助时，我们不能数落孩子：“你怎么这么老实啊，哭，哭有什么用，打回去呀。”孩子听了，心里会更伤心，受了欺负，没有得到关心、理解，反而别骂了，心里该多难过，久而久之，变得怯弱，还有可能会把心事锁起来，不告诉我们，和我们产生隔阂。这时候，我们不要职责孩子，耐心地听他说，然后给他拥抱、亲吻、抚摸，用行动告诉他，我们很爱他，也很伤心。如果是对方的措，要勇敢地和对方表达抗议，当然不一定是动手反击。如果对方真得很霸道，我们可以敬而远之。当孩子懂得一些与人相处的规则之后，遇到问题就不会只是无助的哭泣了，学会正确的表达情绪，他的内心也会变得强大。
3岁以内的孩子，咬人，打人，是缺乏冲动控制能力；不懂分享，甚至抢东西，是因为物权观念尚未建立。总之，都是适龄行为，是小孩子自我意识形成过程的聪明表现，我们成人不要给他们贴上“道德败坏”的标签。尊重孩子的秩序敏感期，保护儿童的本性，多给孩子鼓励、拥抱，与孩子建立良好的亲子关系，用温暖的方式教导，让孩子成为一个有温度的孩子。
