其实我是会抽烟的，而且烟龄不短，到戒烟之前有大概七年的历史，没想到吧？看上去那么斯文，那么有气质的女人居然也抽烟，那我偷偷告诉你哦，我抽烟的样子也依旧很斯文，很有气质哦！

哈哈哈哈，这是开玩笑，但也是真的。

弗洛伊德说了，所有的玩笑都是真的。

当初我抽烟，是被动的，因为当时在支教的时候，大部分志愿者老师，有男有女，都抽烟，每次周会的时候大家吞云吐雾，不抽烟的就被动吸二手烟，很难受，有一天，我试着去抽了一根烟，发现，当我也抽烟的时候，反而没有那么难受了，感觉空气似乎也变清新了，这是一种很奇怪的体验。但是只要我不抽，闻到别人的烟味我就还是依旧难受，所以只要在街上遇到一边走路一边抽烟的人，我都是屏息而过的。

我曾经对自己的这个奇怪的体验做过分析，我想一方面可能是我对于主动的享受多于被动，另外一方面是，烟味会引发我的焦虑感和厌恶感，当我没有抽烟而别人在抽的时候，他们没有经过我的同意就引发了我的焦虑感和厌恶感，这个就像，人们不经过我同意就触碰了我的界限，这个让我不爽，我对于陌生人的烟味屏息，就是我在保护自己的焦虑和厌恶不被触发，也在保护自己的界限不被侵犯；当我主动在抽的时候，我就主动地陷入了焦虑里面，厌恶也就不存在了。

所以抽烟是跟焦虑紧密相连的。

再继续深入和细致下去，烟的口味，抽烟的频率，抽烟的速度都跟焦虑密不可分。口味重的，引发的焦虑会重，相应的，焦虑重的时候，口味也会重；抽得越多越焦虑，越焦虑抽得越多；速度越快也越焦虑，越焦虑速度也越快。

我抽的最重口味的烟是焦油含量13毫克的，最轻的是1毫克的；最多的时候一天两包，最少的时候一个月一包；最快的时候可能两三小时抽完一包烟，最慢的时候可以把一根烟熄灭两三次连着抽两三天。

抽烟是一种很奇妙的体验，除了焦虑，抽烟可以让头脑高速运转，也可以让头脑安心地发呆和放空，我在抽烟的时候有时会想到很多好点子，有时会什么都不想只是放松。几个人在一起抽烟但是不说话，大家各自游荡在自己的世界里，但又在一起，通过抽烟，大家无言胜有言地进行了交流。有时候，大家一起出去家访或者徒步，走累了停下来，很有默契地点上一根烟，然后开始吞云吐雾，吞吐完之后又很有默契地拧灭烟头拍拍屁股继续走。当讲话是一件很费神的事情的时候，抽烟则避免了这种费神。

焦虑，发呆，放松这些看似很矛盾的情绪混合在了一起，有人说，焦虑的状态怎么可以发呆和放松呢？发呆和放松的时候又怎么会焦虑呢？抽烟就起到了这样的连接效果，抽烟让人从焦虑走向发呆和放松，也会让人从发呆和放松走向焦虑。

所谓的烟瘾，就是被烟控制了，也即是被焦虑控制了。

我最初并不是想戒烟，只是想减少抽烟的数量和频率，因为我不想被烟控制自己，而是想自己控制烟。此外，我也想坦然去面对和体验那种焦虑感，而不是通过抽烟这个行为来回避。

我开始减少买烟的频率，只要还可以忍受，我就不买，如果无法忍受了，那就买。平时尽量不和抽烟的朋友呆在一起，所幸我抽烟的朋友不多，所以这方面没有太大问题。刚开始会感觉喉咙痒痒的，像是有蚂蚁在咬，心也是躁动的，像是要跳出胸腔一样，感觉焦虑暴露在了光天化日之下，屏着呼吸忍受了一段时间（这段时间可以做一些让人容易沉迷的事情，比如看电影，看小说，运动等，最好不要做会影响正常生活工作的事情，比如打游戏等，否则，你戒完烟瘾可能又需要戒游戏瘾），痒痒和焦虑的感觉慢慢变得可以接受，心也开始变得比较沉。我知道焦虑依旧存在，但是我并不着急一定要把它赶跑，我要让焦虑继续暴露，露出狐狸尾巴，如果我能处理我就处理，如果我不能处理我就不处理，就让焦虑自己呆着。

当我很坦然地接受焦虑的存在，焦虑依旧存在，但是我已经不在意它，它也不再困扰我，这个时候，我就不再需要香烟来掩饰和回避焦虑了，于是我就不需要抽烟了，自然而然，我就把抽烟这个行为放下了，烟也就戒了。

但是我并不要求自己一定不能再抽烟，我告诉自己：以后如果你想抽烟，你还是可以抽的，你不想抽的时候，也还是可以不抽的。你不需要因为别人都说抽烟有害健康所以不抽，也不需要别人要求你不抽你就出于叛逆而去抽。

你是自由的。

所以重点不是我以后会不会再抽烟的问题，而是我可以自由地控制抽烟这个行为。

很多人想要戒烟但是无法戒掉，一方面是太过于严格和控制自己，把抽烟作为一个禁忌来对待，然而，越是禁忌，内心越是想要去试探和打破，就像所有童话里不可以进的房子，最后主人公都进了；另外一方面，很多人的耐受力不够好，特别是男性，对于焦虑情绪无法耐受，所以也导致了戒烟的失败。

所以戒烟也是一个充满心理学意味的行为，看似在戒烟，实际是在戒除焦虑，戒除对外界的过度依赖。

这是一个认识自己，理解自己，包容自己的对话过程，也是一个从接纳走向和解，再走向真正自由的过程。