学员：晴天
来自孙娇读书会
一．读书摘要
批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力。
所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响，但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。
二．金句/语录
1：快是一种能力，也是一种资本。
2：没有不能拒绝的事，只有不懂拒绝的人
3：让意愿归意愿，能力归能力
4：那些因拒绝而被破坏的关系，都是因为被拒绝的一方坚决以为对方是不想帮自己，而不是不能帮。
5：所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响，但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。
6：当我们谈论安慰的时候，其实是在谈论情感的宣泄，既不需要判断对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴。
7：管住自己的表达欲
8：有效的批评需要清晰的目标
9：道歉也是有目标的
10：批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力。
三．思考题
Q1：在整体章节中让你印象最深刻的一章是什么？为什么？
答：萌姐好，我是晴天。我印象最深的章节是第一章《从“受欢迎”到“被需要”高情商者的关系跃迁术》。原因是第一节的标题就直击人心：“受欢迎”还是“被需要”，关键看价值。第二节通过我是谁，我需要什么，我能提供什么的三点定位法可以清楚的知道自己的目标以及让他人短时间内了解自己。重点是非常落地可实操。第五节里：你的价值由谁来决定——所处的通道以及对方的需求。让我更清楚的定位自己目前做的工作，每一次决策。
Q2:请举例说明你是如何通过学习五环法（学、思、做、教、盈利）进行人脉管理的？
答：萌姐好，我是晴天。通过学习五环进行人脉管理如下
学：人脉存在的原因是有需求，而需求是否匹配取决于提供的价值。所以可以通过三点定位来梳理自己的需求和可对接的资源，也可以了解他人的需求以及是否有资源匹配的点。然后10/20/150法则进行分类管理，定期升降里面的部分关系。思：我的标签定位是什么？我目前需要什么，一年后/三年后/五年后可能需要什么？我能提供什么？我需要找什么样的人？他们身上应该具备什么？哪些人是强链接？哪些人是弱链接？做：将自己的实际情况与所思列表，实际接触这些人后自己的思考，他们应该在10/20/150里的哪个层级里？哪些需要特别维护？哪些是我不可或缺的关系？教：将学习/思考/行动后的方法或心得分享给身边的人，让他们给予自己反馈，不断提升自己。教是更好的学。盈利：在自己擅长的领域，能够给他人提供价值的领域打磨一些精彩内容，然后做成产品。先从身边的人开始，然后传播给更多的陌生人。使其为价值心甘情愿的付费
Q3:请举例说明你是如何理解人脉关系中的价值锚点？以及今后你将如何进行人脉关系变现？
答：萌姐好，我是晴天。我理解的人脉关系中的价值锚点是说自己能够提供的价值以及自己有什么样的需求，对方能够提供的价值以及对方有什么需求，然后寻找匹配合并同类项。而人脉关系的变现建立在合作共赢基础上能够更长久。值得注意的是：这个共赢并不一定是指金钱方面的，也可以是知识方面的。
Q4:如果你是某公司CEO，请问你将如何向身边人推荐这本书；
答：萌姐好，我是晴天。因为问题的设置是将自己放在一个公司CEO的位置上。所以我更想这样介绍：萌姐是一个致力于时间管理，精力管理方面的美女专家，这本书最开始吸引我的地方是受欢迎和被需要与我的理解是否有什么不同？带着这样的疑问打开这本书，里面有很多生活的例子很值得阅读。这本是我读过且做过至少155处读书笔记的书，相信你会感兴趣的喔。
Q5:用一句话总结你在读书会四周学习的最大收获，请把这句话写下来，并把它作为你的未来人生寄语？
答：清楚我是谁，我需要什么，我能提供什么就能够摆正自己的位置，清楚自己的局限与不足，明白自己有什么，在这个社会立足的根本价值是什么。
四．启发与收获
1：快是一种能力，也是一种资本。平时觉得知道并懂得这个道理，但是往往遇到事情的时候才会体会的更加深刻，比如中秋黄金周因为自己下单晚错过一波性价比高的商品。比如运动跑步的配速：别人一公里4分钟的配速与一公里5分钟配速看似相差不大，但是如果用五公里计算相当于别人用相同的时间比你的路程更远，在时间上就比你多很多优势，所以快是一种能力，也是一种资本。
2：所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响，但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。这句话更适用于感性的人，因为理性的人具有清晰的目标。拒绝对他们来说从意识上更有主见。而感性的人可能考虑的更多是对方是否能够接受，会不会因此受影响。所以这句话的意思是，我们要把人际关系带来的负面影响降到最低，但是不要指望被拒绝的人满心欢喜。因为不管你有什么样的里有，也不管你用了什么样的技巧，被拒绝就意味着他的希望已经落空，问题没有得到解决。
3：批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力。看到这句话的时候非常喜欢，推己及人的想我们在听到对方批评的时候会开心吗？哪怕是对我们好的批评。当对方向自己道歉，而自己还深陷情绪之中无法自拔的时候会很轻易的说出那句没关系吗？答案都是否定的，所以我们在批评的时候需要的是制怒的能力，对方即使不开心，但是对方从心底里不会怨气，而是服气。当我们向他人道歉的时候可能我们是理亏的一方，而对方是受害的一方。所以需要引导对方释放情绪的能力。
附思维导图
