今年10月份辞职后就度过了2个月的空窗期。那2个月里除了焦虑就是每天在无所事事空虚中。
一、在今年8月份的时候，我在海盐丰义村实行着一个四万三千多平方的室内工程。从现场测量到绘图，再到现场管理。整个项目由我独立设计并竣工。这些设计历时一年，在今年10份终于在我的手上完美竣工，可我的内心没有任何成就感。
就像冬天的风灌进脖子，带走了身体内的重要东西，整个心空荡荡的难受。
回忆历时二年的设计生涯，然而我没有设计出任何一个使自己满意的作品。
我希望我的设计是独特而富有灵气，那些千篇一律的设计风格只是把自己的思想缚束在了原地。
现在的设计是盲目的跟随市场前进的。在设计圈里设计师的想法是不重要的，重要的是甲方爸爸的想法，甲方爸爸说“ok”那就是设计师最完美的作品。
设计师设计思路的存在显得那么多余和讽刺。
这是一个竞争压力非常大的社会。人是没有自由可言的。
但最起码我想我得做到自己的思想自由。
我始终没有忘记当初学设计的目的。
我的目的不是为了去迎合甲方。我希望设计可以给人带来幸福，带来精神上的享受。
我希望当我们工作了一天拖着疲惫的身体回到家的时候，或者当我们受到打击的时候，回到家的那一刻能感受到，通过设计给予他们的精神上的蔚籍。
这不就是设计师存在的目地么？
同样设计可以给我带来灵感给予我精神上的充盈。
但我受够了这种不能给我带来任何幸福感和成长的工作。
10月初我核算完工程的最后决算，“任性”的裸辞了。
此刻我的计划是进入多媒体行业，但这我并不是我随心所欲的想法。
我想要捡起我的文字，用文字去填补人类空虚的心灵世界。
二、在物欲众横的年代里，追求精神的满足。注定是一场笑话，注定是一个人轰轰烈烈的孤独。
虽然裸辞的那一刻我已经做好了被全世界反对的打算。但我最终还是使自己彻底沦陷在那一座孤岛里。
我在各大招聘app上投简历，我开始有计划的投简历。一封，二封，三封……日子一天天过去，简历一封封通过电波发送到一个个陌生的公司里。
因为我没有任何多媒体的工作经验，所以遭到了拒绝。
偶尔有几位人事会好心的提醒我不符合他们的工作岗位，更多的是石沉大海。
那送出去一封封的简历好像又飞了回来，重重的从我的头顶砸下来。
那二个月里除了投简历，没事我就睡觉，玩游戏。看书，去楼下小区跑步也变得少了，我几乎不走出去，就连吃饭都是点外卖。
我躲在房间里，对着房间巨大的落地玻璃窗前，常常望着凌晨一点的夜空。
杭州的夜晚总是那么灿烂，灯火万家，却没有一盏灯为我等候。
没有一张漂亮的文凭，也没有多媒体的工作经验，别人凭什么要我呢？
爸妈隔三差五的打电话来问我工作的事情，说着说着就把话题绕到了，设计师上面，让我从新做回设计师。
朋友也打来电话：“隔行如隔山，没那么容易的，做设计不好么”“回来吧，回富阳我们一起工作”“来富阳找设计吧，我们还能一起聚聚”……他们的狂轰乱炸一次次的冲击着我的防御系统，我的防御开始破碎。
有一天我喜欢好了几年的女孩子打电话给我“你脑子能不能灵清点，你几岁了？再过二三年都三十而立了，每次工作稳定了你就要换然后从零开始。你能不能安安稳稳的工作，社会是现实的，女孩都现实的，你难道还不清楚你为什么单身么？……”
我欣慰满怀期待的接起电话，然而却被劈头盖脸的一顿骂。是啊，你难道还不清楚我为什么单身么？
泪水顺着脸颊流进耳朵里，冰凉冰凉的。
我一整天一整天的玩游戏，刷电视剧。然后睡很少的觉，没有出过门。
二天二夜不睡觉单纯的刷剧，我看完了胡歌演的《旋风十一人》和《无懈可击之高手如林》
过度的纵欲过后，反而让我的心情反而平复了许多，只是太长时间没睡觉头晕晕的。
我躺在床上思考着，其实所有电视剧的故事大纲都有一个永恒不变的定律。
通过一系列的坎坷经历最后在一起，或者通过一系列的挫折战胜自己，打败邪恶势力。无论当时是怎样的天塌地陷，最终一切都能过去。
我捕捉到了一刹那的灵光乍现。
人生，唯一使人焦虑恐惧的是未知中的不确定性。我们需要在挫折和恐惧中最终战胜自己。
连续的通宵使我精疲力尽，拉上窗帘我在迷迷糊糊中睡了一个冗长的觉。
我想生活需要一个计划。
醒来的时候天黑了，我打开灯打开电脑和纸质记事本。对着手机和电脑开始研究公众号的文章排版，和需要使用的软件。开始一个公众号一个公众号的研究，然后把计划写在纸上。
第二天，我开始主动出击，在招聘app上寻找多媒体公司有目的性的投简历。
我直截了当的告诉他们，我没有做过多媒体，但是我自学了多媒体的各种软件。我选择这个行业是因为我喜欢写文章。我在学校多次作文获奖。如果您怀疑我文章写不好，您直接给我出题目，我写好发给您，我究竟能不能胜任这份工作，只有这样才最能体现。
幸运的是马上就有人事给我出了题目。我花了一天时间去研究他们公众号的文章，然后按照他们的手法去写文章。然而我没有被录取，甚至我问了文章哪里有问题他们也没有告诉我。
我打开编辑器，我读了我写的文章我很自信的确定，文章不会有问题。
我又找了他们公司公众号的文章和我自己的做对比，我才发现我在排版上犯了很大的错误。
几个小时后我又收到了第二家公司的信息回复，我说了同样的话。
这家公司很爽快的给了我一个标题让我写文章。文章不是我擅长的情感类，反而是我从来都没有接触过的创业类文章。
我在公众号上找了几篇10万加的创业类文章做比较，研究其写作风格和手法。所以直到第二天傍晚我才把文章写完。他们很满意，让我第二天去面试。
面试的前一天，我准备了一大段自我简介的文字，然后背下来。一遍，二遍，三遍……我在房间里来回踱着步，显得很焦急。
因为我突然没了自信，我怕我没有文凭过不了，我怕我面试说错话。
直面自己是人类最大的挑战。
连续的找不到工作使我有点挫败感。
第二天出发面试前，我对着镜子里的自己说“你怎么了？为什么现在变得那么不自信了呢？”我试着让眼神变得笃定，恢复到以前自信的神态，我对自己说你是最棒的。
面试很顺利和我预期的一样。没有什么是随随便便就能成功的，成功的背后是需要付出比别人更好的努力，还有时间以及学习的方法。
但是我的写作能力和采访能力还有待考核。公司要求我们自己去采访大老板然后自己写创业故事，采访加写文章才是关键。
我现场采访了这家公司的老板，然后回来的路上坐在地铁上，我一直在回忆着刚才那个老板的创业故事。
我有些无措，不知从何开始下手写。
我很累前几天的通宵把我折磨的有点虚脱，我不想在想，只想好好睡一觉。
人都是惧怕挑战的，没错，就是这样惧怕挑战。
当难题出现在面前的时候往往都无从下手，只想好好的刷下视频，玩下游戏，或者慵懒的躲进被窝，沉溺在临时性的满足感里。
但临时性的满足感会给人带来长期性的空虚和焦虑，我在这个焦虑的边缘犹豫不决。
睡觉的时候睡的并不深，梦里都是这个创业故事的大概，它在梦里悠哉悠哉的晃荡。好像一个被饿了好几天的人看到有人在他面前拿着那些面包在眼前晃荡的感觉一样，急切，烦躁，不安。
直到第二天早上醒来我都没有开始写。早上一直刷抖音。
思维是焦虑的，但是眼睛和心是满足的。
下午的时候我知道我不能再拖了，写不出也得写。我硬着头皮打开电脑。
我对着镜子露出了自信的微笑：我能在饮料店，从服务员坐上店长的位置，也能在做设计的时候一年之内坐上主打设计师的位置。没有什么能难倒你，孙嘉遇，加油！！！
我用自己的经历给自己鼓励。
我不喜欢照镜子，但是对着镜子里的自己喊加油，能很好的自我疗愈和鼓励。
我凭着自己写情感故事的经验，加上这几天读的几篇创业的文章手法和规律。我用自己的风格把这个故事写了出来。
期间写的时候，我发现录音和当时的提问真的很关键。我的文章遗漏了一些当时老板说的细节。
但是我没有退路了，我只能用我的情感意识去弥补文章当中遗漏的细节。
还好，我是幸运的。我的文章通过了考核，然后去了二次面试。
就这样面试成功的我，过上了996的生活。
对于创业的文章我以前没有任何接触，所以我写不出来，每天写文章的日子很痛苦，早上九点写到晚上九点，硬是像便秘的人一样，挤出来了，但挤完的文章还要审核修改再发表。
很难想象自己面对着电脑，很长时间打不出一行字。或者自己查找了一上午的材料，却发现材料无法和文章匹配。
我感觉自己像当初刚开始学设计一样，被压的呼吸不过来。有时候回到房间已经快凌晨了，写了一天的创业故事让我有点反感，所以有时候我会在电脑上写写情感类的文章，给自己一个喘息和过度的机会。
生活是一场惊心动魄的海航，不会一帆风顺，总有跌宕起伏。
痛苦中我又感觉很满足，我听到我自己和我的文字在成长和蜕变过程发出清晰的鼓点声。
我讨厌那种无所事事刷着抖音，每天焦灼的样子，那样会让我失眠，不安。我享受这种煎熬的蜕变的过程。舒适，也睡的心安理得。
人生来就是不完美的，只有找到自己热爱的点，或者自己主动去寻找一个点，然后在这个点上不断的突破，突破，再突破。
我不是一个不喜欢稳定的人，相反我比任何人都渴望稳定。
我只是想在追求精神和思想道路上满足。
没有人是一座孤岛，那个人都在自己的精神世界里不断的寻求满足，搭建属于自己独一无二的小天地。
生命短暂，唯有精神和思想永恒。
